Психологиня Юлия Линник Донецьк

Добрый день, toma! Вы описываете не простую жизненную ситуацию, но пишите рационально, но без прямой постановки проблемы и того что Вас интеерсует. И психолог может оставаться в фантазиях по поводу вашего запроса, но видимо вы и сами не очень понимаете, чтобы вы хотели от данной ситуации. Мне думается, что Вам просто не с кем поделиться и не плохо Вам было бы найти себе поддержку. Думаю, внутри у вас есть как минимум два варианта решения данной ситуации и было б неплохо, чтобы Вы попробвали ими поделиться . Я предполагаю, что Ваши решения весьма полярные, я бы даже сказала противоположные друг другу. Но эти полярности все равно являются сторонами одной монеты, понять бы какой ? Думаю, вам в любом случае не нужно быть настолько категоричной и торопить события, дайте себе время. И было бы вам хорошо обратиться к психологу за очными консультациями, по крайней мере, психолог поможет Вам опеределиться с Вашими настоящими желаниями и поддержит Вас.

Добрый день!
А может и не многое хотите, а просто не от того человека ? И почему так произошло, что рядом с данным человеком у Вас самооценка стала ниже плинтуса или до него она у Вас тоже была такой же ?

Добрый день, Лолі!

Подскажите, пожалуйста, почему Вы живете с Вашими родителями ?
На какой почве из-за чего происходят ссоры и если можно опишите Ваше типичное поведение в моменты ссор ?

Добрый день, Арина!
Мало приятная у Вас ситуация.. Если Вам нужна трактовка данной ситуации, то можно Вам сказать следующее: Вы связались с глубоко эгоистичным человеком, который к тому же еще страдает зависимостью. Такие люди называются зависимыми и они умело находят себе в пару так называемых созовисимых. Вот как раз, созовисимые склонны в таких отношениях чувствовать вину, пожалуй, это ключевое чувство, на котором держатся такие отношения. Я думаю, Вы и сами понимаете, что чувство вины - это не очень нормальное чувство для построения здоровых отношений. Если Вы хотите более глубоко разобраться в данной сложности, то я бы рекомендовала Вам очные встречи с психологом, ведь не зря вы поймались на крючек к такому человеку.

Добрый день, а может Вы пока еще не нашли того человека и Вам просто не везло ??
К тому же, читая Ваши ответы, особенно меня заинтересовало описание мужчины,которого Вы ищете. Как по мне, Вы описываете достаточно зрелого мужчину, а не Вашего ровесника или на несколько лет старше или младше Вас, а у таких мужчин, как правило, уже есть багаж и не только ввиде опыта :)

Я присоеденяюсь к мнению коллег и хочу добавить, что встречи с психологом Вам помогут ускорить процесс переживания Вашего горя , избавления от навязчивых мыслей о болезнях, переживания пустоты , но в то же время Вам нужно еще время и надежное плечо, в которое можно плакать и быть поддержанным.

Добрый день, Анастасия !
А скажите ,пожалуйста, что Вы имеете ввиду, когда пишите, что , разумом понимаете, что он Вам не подходит ? Ведь сердце не зря не отпускает …

Добрый день, Tashee! Я искренне сочувствую Вашей непростой жизненной ситуации. Но, к сожалению, так бывает, что родители наши были в воем детстве обделены вниманием и заботой, поэтому они остались детьми , не смогли вырасти и приобрести внутри себя готовность стать родителями, в свою очередь . Так и мучаетесь вы все : они со своей стороны ищут для себя родителей ( я бы даже сказала функцию заботы ) во всех ( даже возможно и в Вас ), а Вы ждете от них, что они смогут быть родителями… Как-то замкнутый круг получается в итоге. Наверное, я бы Вам порекомендовала обсудить с ними прямо : свои чувства и переживания ,что все, что Вы делали для них – это была Ваша благодарность и желание, что родители это заметят и начнут о Вас заботиться. Расскажите им прямо, как Вам тяжело и как Вы нуждаетесь в их поддержке, особенно в поддержке безвозмездной. Возможно, Вам придется не раз с ними об этом говорить. Ваша ненависть похожа на обиду больше, а обида всегда возникает там, где есть любовь, ведь не зря Вы верите Вашему отцу и Все еще надеетесь. Попробуйте об этом сказать Вашим родителям, возможно, Вам удастся растопить их сердца .

Добрый день, Елена!
А почему Вы предлагаете матери посетить психолога ? Зачем это Вам? Чтобы мама наконец перестала управлять Вашей жизнью ? Вряд ли Вы этого добъетесь... Похоже на то, что Вы до сих пор очень зависимы от своей матери и никак не можете от нее отделиться, а почему так происходит не очень ясно. Хотя судя по ситуации, которую вы описываете похоже, что держит Вас в отношениях глубокое чувство вины, что мать якобы вам посвятила всю жизнь и многое для Вас сделала. Тогда если это так и в этом не разбираться, то Вам так и придется жить, "отрабатывая" долги перед матерью ( жить с мужчинами, которых Вам мама находит, делать так, как мама сказала и т.д. и т.п и в такой жизни точно есть положительный момент - не нужно не за что быть ответственной) или же разбираться в себе, взрослеть и жить своей жизнью. А чтобы этот процесс проходил для Вас легче, то лучше это делать совместно с психологом. Удачи вам.

Здравствуйте, Моника!
Меня глубоко тронули Ваши слова и мне очень хочется Вас поддержать. Я не думаю, что 30 лет - это время делать выводы по поводу своей жизни. Ваша основная сложность в поиске личного счастья как раз тянется из вашей родительской семьи. Материальные ценности безусловно важны, не буду кривить душой, но в то же время точно могу сказать, что дети выросшие в достатке бывают столь же несчастны и даже более, как и Вы. Их также может не покидать чувство глубокого одиночества и брошенности, от сюда как правило проблема наркомании, самоубийств. Поскольку, у Вас есть материальные сложности, то психотерапия для Вас может быть дороговатым удовольствием, но поверьте оно того стоит. Можно пробовать ходить на групповые занятия, они, как правило, дешевле, чем индивидуальная работа с психотерапевтом. В психотерапии можно получить полноценную поддержку и подзалатать душевные раны, а от этого качество жизни улучшается. Наверное, ваша основная задача попробовать найти для себя поддерживающих людей рядом и научиться брать поддержку.

Здравствуйте, Марина!
К сожалению, у мужа Вашего такое поведение не пройдет, а если и пройдет, то при очень длительной и упорной психотерапевтической работе, на которую он вряд ли согласиться. И чем больше вы будите пробовать его изменить и договориться с ним, тем больше вы будите пробуждать в нем агрессию по отношению к Вам. Видимо, сложности и страхи есть и Вас, если Вы до сих пор верите в то, что Ваш муж измениться, а не меняете прежде всего Вы свою жизнь.

Здравствуйте, Ирина!
Из конкретных вопросов могут быть такие:
1. Чтобы он чувствовал, если бы активно дружили с парнями и переписывались во всех соцсетях с ними, ходили на каток и т.д и т.п. ?
К тому же, правда, если у Вас такая свобода в отношениях с данным мужчиной, дружить с другими мужчинами ? И в конце концов, например, изменить? Если у Вас такое право ( даже если предположить идеальные отношения) ? Если нет, то попробуйте подумать, почему ? Возможно, Вы и правда заложник зависимых отношений, в которых у людей много запретов ? И я еще точно Вам могу сказать, что не обязательно реализововать данные размышления, иногда просто стоит об этом подумать и может появится внутренняя свобода, а это очень важный фактор для построения отношений, когда есть внутри право совершить ошибку или обидеть другого.

Здравствуйте, bulka!
А пробовали Вы ей сказать, что для Вас эта ситуация пустяк? И вообще говорили ли Вы ей о своем взгляде на ситуацию ? И почему себя Вы в данной ситуации называете " "безхребетной" ? В целом, как Вы воспринимаете ситуации, когда Вам говорят о недовольстве Вами близкие Вам люди ? Может, Вы и вправду реагируете виной в ситуациях, когда не виноваты, а просто попали под плохое настроение другого человека, поэтому так категорично рассматриваете для себя данную ситуацию ? Если Вы себя такой чувствуете, то Вам лучше все таки осознать, что Вы просто могли попасть под плохое настроение и обида, которая была на вас вылета, скорей всего, вообще посвящена не Вам. Быть может это как-то сгладит Ваше настроение :)

А правда, чем Вам данный факт вашей жизни Вас не устраивает, почему Вы считаете, что это плохо? Есть ли у Вас образ той, работы, на который ВЫ смогли бы работать и получать от нее удовольствие ? Есть ли у Вас внутреннее право находить в поиске своей работы? Не навязывает ли Вам кто-то, что Вам нужно работать где угодно и с кем угодно, только потому, что нужно работать ??? И как Вы ко всему этому относитесь ? И может тогда Ваше поведение связано с протестом тому, человеку, который навязывает Вам это чувство долга?

"Я не хочу гадать что да как, мне хочется от него услышать, что он скажет. но я не знаю как вывести его на контакт?" - на какой из моих вопросов Вы отвечаете таким образом ?
Вы уж извините, что я задаю Вам слишком много вопросов, но Вы и в самом деле можете попробовать пойти на прямой контакт, а не через смски, найти общих знакомых и прочее... Но суть сложности все таки наверное в другом. Всегда неприятно быть отвергнутым кем-то. И когда я Вам задала вопрос, какое Ваше объяснение Вас устраивает, то я скорей это делала с такими целями:
1. Если Вас устраивает, то у него есть другая, то у Вас есть вариант обидеться, разозлиться на него и из сердца вон. Но при этом, возможно, обида может стать бессознательной и руководить Вами и далее. Если же Ваш выбор оставить молодого человека в покое станет сознательным Вашем решением, то для этого и не нужно делать себе больно, размышляя на тему, что у него есть другая и т.д и т.п. . А просто можно обидеться, только потому, что Вам больно и возможно, уйти из этих отношений по своему выбору.
2. Если же Вы предполагаете, что с Вами так обращаются потому, что просто хотят побыть в одиночестве, то тогда что? Как Вам такая ситуация, согласны ли Вы ждать, когда Вам снова захотят пригласить в отношения?
Так что, вопрос не в том, гадать или нет. Вопрос в том, что эти мысли у Вас есть и они явно связанны с Вашей самооценкой и не в пользу Вас. Так что, наверное, моя рекомендация будет следующая, не принимать данную ситуацию " как уход от Вас", что может добавлять Вам болезненных чувств, а воспринять данную ситуацию как выбор другого человека, с которым Вы не согласны и можете его прояснить.