Психологиня Євгенія Олександрівна Базар Київ метро Деміївська

Доброго вечора. Важко судити з одного листа, але, здається, Ви прагнете не розлюбити, а налагодити стосунки з чоловіком. Ваші стосунки пройшли багато випробувань. А зараз особливо кризовий момент. Обоє дуже втомилися і заплуталися. Часто, рятуючись від проблем, люди ускладнюють все ще більше. Схоже, це й сталося з Вашим чоловіком. Поява іншої жінки, навіть на рівні флірту, стала для нього певною формою психологічного порятунку від тієї напруженості, яка є у ваших стосунках. Але це лише припущення. Точно ми знати не можемо. Як і не можемо знати що він Вас не кохає.
Звісно, Вам вирішувати, пробачати подібне чи ні. Проте не варто сприймати свії спроби все виправити як «бегать за ним как дурочка»;. Вам обом є заради чого старатись. Кохання, дитина, багато щасливих моментів в минулому - це все варте того щоб йти на діалог. Звісно, Ви одна не несете всієї відповідальності. Сім'я - це завжди двоє. Тому варто обом працювати над своїми помилками. В будь-якому випадку, думаю, нічого непоправного ще не сталося.
Всього Вам найкращого!

Здравствуйте, Елена. 19 лет - отличный возраст для того чтоб отделиться от родителей и уйти во взрослую жизнь. Вам стоит осознать, что сын уже не мальчик. Он взрослый мужчина. Как только это поймёте Вы, начнёт меняться и он. Но взрослость не может быть частичной. Где-то сам, а где-то мама позаботится. Вы ждёте от него финансовых вложений в общий быт как от взрослого мужчины. Но при этом даёте деньги и готовите обеды словно он еще подросток, который нуждается в карманных от мамы, и не способен сам себе приготовить еду.
Как Вы думаете, что случится, если перестанете давать деньги, даже по мелочи? А если не будете готовить ему обеды? А если вообще перестанете жить вместе?
Иногда чем дальше родители с детьми друг от друга, тем ближе их отношения. Большое видится издалека. Постоянные бытовые ссоры не дают вам двоим замечать то доброе и тёплое что наверняка есть между вами. Но все поправимо.
Думаю, есть смысл обратиться к специалисту. Проблемы сепарации (отделениея детей и родителей друг от друга) успешно решаются психологами.

Здравствуйте, Виолетта. А как Ваша мама относится к самому факту Ваших отношений с этим мужчиной? К такой разнице в возрасте? Возможно дело не в поездке, а в ее желании уберечь Вас от этих отношений.

Здравствуйте. К сожалению, зависим не только Ваш супруг, но и Вы. Созависимые отношения - и есть то "что-то" что Вас держит. Вы привыкли к такой жизни. Привыкли спасать, прощать, убегать, преодолевать... И это может продолжаться до бесконечности. Всегда находятся новые и новые причины почему стоит потерпеть, подождать, остаться. И любые перемены даже к лучшему уже вопринимыются как выход из зоны комфорта. А тем временем жизнь проходит.
Если есть возможность, обратитесь к специалисту, он поможет справиться с созависимостью и взглянуть на жизнь с другой стороны. Найдите время для себя. Позаботьтесь о себе.

Здравствуйте! Видно как Вам тяжело. И это, действительно, очень похоже на депрессию. А ее нужно лечить. Идеальный вариант - это обратиться к психиатру + психотерапевту. Скажите, у Вас есть близкие люди, которые могли бы помочь на пути к выздоровлению?

Здравствуйте! Вы правы в том, что подобные проблемы нужно обсуждать. В одностороннем порядке, к сожалению, задачу не решить. Часто сексуальные проблемы- это не причина, а следствие какого-то разлада в паре. Что сейчас происходит с вами помимо секса? Если ли близость и взаимопонимание? Как часто вы ссоритесь?

Здравствуйте, Ольга. Ваше волнение абсолютно нормально. Практически все женщины в той или иной степени испытывают подобные чувства и страхи. Если есть возможность, обратитесь к специалисту. Он поможет мягко выйти из этого напряжённого состояния. А пока постарайтесь успокоиться и расслабиться. Гуляйте, читайте положительные книги, смотрите фильмы. Общайтесь с женщинами, которые уже пережили положительный опыт материнства и родов. Ваш положительный настрой - это залог лёгких родов.

Добрый вечер. Вы можете решаться на что-то только в том случае, если это лично Вам нужно/приятно/интересно. Деталь что-то через силу ради спасения семьи - не лучшая идея. Особенно, если это касается сексуальной сферы. Кроме того, где гарантия, что это, действительно, ее спасёт, а не наоборот?

Здравствуйте! К сожалению или к счастью, за Вас никто выбор не сделает. Тут вопрос приоритетов, что для Вас важнее - заниматься любимым делом или получать больше зарплату. Если медицина - это не супер любимое занятие, почему бы и не сменить вид деятельности? А в обучении новому нет ничего плохого. Это новые горизонты и возможности. При условии, что Вам самой они нужны.

Доброго дня. Ви ставити правильні запитання. Звернутися до дитячого психолога варто. Він допоможе знайти причини дитячої агресії, а також обрати правильний підхід до Вашого сина з метою подолання небажаної поведінки.

Здравствуйте, Ксения. Если Вы уже испытываете дискомфорт, то почему бы прямо не поговорить с мужчиной на эту тему? Что Вас останавливает? Думаете, со временем все изменится само собой?
Не обязательно делать из такого разговора ссору. Можно просто рассказать о себе, изучить свои желания. Спросить мужчину что он думает об этом.

Здравствуйте. К сожалению, Вы подвергаетесь психологическому насилию. Дело ведь не в весе. Дело в том, что этому мужчине нужно Вас подавлять. Что-то бы вы не сделали, всейда найдётся новый повод для критики и недовольства.
Вы имеете право быть в том весе, который Вам комфортен. Краситься, одеваться...жить так как нравится Вам. И если мужчина пытается жёстко переделать Вас под себя, как Вы думаете, будете ли Вы счастливы в таком союзе?

Добрий вечір! Потрібно психологічно видужати після травматичного досвіду невзаємних стосунків. Не слухати народних порад із серії "клин клином". В нові стосунки варто вступати лише тоді, коли Ви вже почуваєте себе добре, коли щасливі і спокійні самі з собою. Тоді питання "як покохати" не виникатиме.
Варто проаналізувати минулий досвід (в ідеалі разом зі спеціалістом). Зрозуміти чому так сталося. Провести роботу над помилками і лише тоді починати щось нове. Адже партнери можуть мінятися, але якщо Ви із стосунків в стосунки несете одну і ту ж модель поведінки, то результат, швидше за все буде такий самий.
Та добра новина в тому, що завжди є можливість змінити своє життя. Але для цього слід щось робити.
Добра Вам!

Здравствуйте, Анна! А как обстояли дела с ревностью в Вашем прошлом браке, других отношениях? Вы всегда болезненно ревновала своих партнёров или эти переживания для Вас новые?

Здравствуйте. Первое, что нужно понять, это то что Вы не можете никого "вернуть". Вы можете менять только себя и свою составляющую этих отношений.
Кроме того "остыть" за сутки невозможно. Бывает, что кризис в отношениях длятся длительный период, но человек не замечает этого, либо не хочет замечать. Как Вы думаете, это вероятно?
Есть еще другой вариант. У Вашего мужчины действительно проблемы на работе, трудный период не связанный с Вами. Мужчины и женщины по по-разному реагируют на усталость/бытовые проблемы. Если партнёр просит дать ему время отдохнуть, возможно не стоит паниковать и сразу видеть в этом изменение отношения к Вам.