Психологиня Юлия Александровна Гречко Харків метро Захисників України

Мари!
Измены очень болезненная и отрицательная тема, но важно знать, что на пустом месте они не происходят. Есть какието предпосылки для такого поведения вашего мужа. По вашему описанию можно предположить, что как сейчас не обговаривается эмоциональная часть отношений, так и год назад не обговаривалась. Вопрос к вам: что случилось такого, что вы закрылись? Возможно понимание этой темы позволит просто отпустить мужа.

Скорее не увлечение влияет на психику, а эмоциональное состояние вызвало такое увлечение, как следствие!
Возникает вопрос: Кто то из ваших родственников/ друзей погибал? Либо давно но травматично для вас, либо внезапно? Если да то это последствия непережитой травмы. Если нет то ситуация намного глубже и надо разбираться. В частности в вашей роли в семье!
И хобби считалось бы просто "хобби" если бы после прочтения историй болезни не наступала напряженность и мрачность.
А вообще интересно было бы с вами поработать, возникает много дополнительных вопросов. Почему вызывает интерес то что приносит грусть и мрачность!? Ответ отредактирован автором 28-10-2015 10:51:46

Ответ отредактирован автором 28-10-2015 10:55:17

Ти ідеалізуеш власне майбутнє, втікаючи від теперішнього! Поміркуй, можливо сім'я та робота це не твої уяви про життя. Так це важливо, але не в 17 років! У твоему віці твої мрії нездійсненні, звідси безпорадність. Ці проблеми не на твій вік.
Ти питав як прийняти твою реальність? Знаходити вправи собі по силам, та обов'язково знаходити позитив у теперішньому!

Тетяна! мене бентежить, що ваш чоловік не вступився за вас! Та ще й відкараскуеться від ваших спільних негараздів! Можливо він і сам не знае що робити у таких ситуаціях? Мені цікаво чи вірить він у слова матері?
У будьякому разі вам потрібно не мовчати! Сказати що відчуваете самоту, та такі слова роблять вам боляче!
Іще питання! Чому самостійно не відстоюете власну гідність? Адже мовчання ознака згоди,,! Ви самі знаете про себе, отже захищайтесь.

Алекс! А вы готовы услышать праду от любимой женщины!? Как отреагируете сами? И как изменится ваша дальнейшая жизнь после этого? Ухудшиться/ улучшиться/ разрушится? Возможно это ее почитатель, а она принимает ухаживания и ничего больше. Поверите? А если она любит вас обоих что будете делать тогда?
Вы сказали "любимая женщина", а вы женаты?
Возможно отношения зашли в новый виток развития и необходимы изменения внутренних правил семьи. В любом случае если продолжать терпеть и закрывать на все глаза будут необратимые ухудшения отношений. А поговорив по душам, без крика, уважая менение друг друга у вас появится шанс! И главное помнить, что каждый из вас имеет право чувствовать то, что чувствует! И вы и она.

Такое бывает после зоны АТО. То что сейчас с ним происходит к тебе не относится! Люди вернувшиеся не до конца осознают себя в своем теле и в своей жизни. Самое лучшее что вы можете зделать это обьяснить пользу от психолога и отправить на терапию! Поверьте таким ребятам очень нужно пережить травму пребывания в боевых действиях.
После этого отношения могут вернуться в прежнее русло.

Соберись с силой воли и перезвони! Может девушка ждет!

Ева вы сами сказали что в присутствии мужа понимаете, что не хотите быть с ним. Может желание воссоздания семьи вовсе не ваше? Может вы сами желаете для себя другого партнера, но не решаетесь себе признаться? Или чувствуете что предаете сына?
Муж не хочет подавать на развод, возможно, потому что хочет остаться "чистым" или потому, что изначальным инициатором был не он. А почему на развод не подадите вы? Могу предположить что из за чувства вины. По моему опыту ребенку лучше не тогда когда оба родителя рядом, а тогда когда они оба щастливы! Будете сами наполнены сможете дать больше сыну!

Это привычное эмоциональное напряжение! Т.е. те чувства или события которые вызывают сильную эмоциональную реакцию не доходят до выражения. Отсюда и аутоагрессия (повреждение кожи). Интересно что это лицо. Это то, что мы предъявляем миру. Ну и дальше надо разбираться почему мир хочет видеть вас такой. И кому это изначально необходимо, а главное чем заменить эту потребность. В любом случае это решаемо, не расстраивайтесь.

Варя ваши состояния это развивающиеся панические атаки. Раньше, по описанию, напоминали затяжную депрессию, на данный момент ситуация усугубилась и перешла в телесные реакции. Это очень плохо, надо разбираться с первопричиной и на всякий случай сходить к эндокринологу, мы не знаем до какой степени дошла соматизация.
Про изначальные причины: явная агрессия направленная на себя, есть агрессия невыраженная и заблокированная (либо социальный запрет, либо самостоятельное решение),скорее ссего чувство вины или ненужности/неуместности в жизни. Именно это может разрушать вас изнутри. Когда я на себя злюсь и жалею одновременно. Есть еще несколько уточняющих вопросов...

Развестись всегда можно, поэтому не спешите!
Поход к семейному психологу должен значительно разъяснить и облегчить ситуацию. Это хороший выход из положения попробуйте! Важно чтобы желание было у вас двоих.
Желание завести ребенка замечательно! Но хуже нет судьбы чем собой склеивать разваливающиеся отношения папы и мамы. Родители щастливы, ребенок страдает. Для начала разобраться в отношениях, а потом продолжения рода.
Жена от вас чего то хочет , но не может либо определиться, либо решиться. Поговорите откровенно, это помогает намного больше,чем держать красивую маску. Главное общаться без взаимныз претензий, оскарблений и повышения голоса.

Фразы на подобии "сама виновата, что я так себя повел" это способ Полностью переложить ответственность за свое поведение на другого человека. Это можно разобрать ответив на один вопрос: что в вас провоцирует нагружать ответственностью или виной, можете ли отстоять себя? Выстроите свои границы и парень будет вынужден принимать самостоятельные решения.

Креативная как брендовое название или креативная как направление.Однозначно обращаться к преподавателю!

Чтобы хорошо помириться, надо начинать с причины ссоры. Вы провоцируете его на ревность! Для чего вам это, уверенности в чем вам не хватает? Разберитесь с вопросом провокации, и скажите ему чего конкретно от него хотите. Например мне не хватает уверенности, что я любимая тобой, / или страсти! Поетому я так себя повела . Мне бы хотелось чаще бывать вместе/ больше проявления эмоций. Я вела себя..... Если это признание своих ошибок и попытка наладить отношения лучше звонить. Если попытка удержать статус-писать.

Повышенный контроль- это явная материнская роль. Возможно она тянется еще из детства, возможно последние напутствия от мамы. Самое простое, это рассказать сестре про действительную реальность! "Мне 26 лет а ты всего на 4 года старше. Сецчас это уже не разница в возрасте и я отвечаю за себя сама нравится тебе это или нет." Мирно "отщепление" не пройдет, ей спокойнее с контролем и сестра будет стараться его навязать. Но в конце концов если вы хотите личную жизнь надо принять- если она волнуется и не спит ссю неделю-это ЕЁ выбор! Не ваш!