Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Добрый день, Tanya.
Для начала сходите к гинекологу, если Вас что-то беспокоит в женской сфере. Это нормальная процедура для каждой женщины 2 раза в год посещать гинеколога, особенно если у Вас есть партнёр.
Не нужно рассказывать гинекологу о своих переживаниях. Просто скажите, что у Вас появился дискомфорт и Вы хотите сдать анализы. Получив анализы Вы будете решать как действовать далее. В любом случае если есть дискомфорт, стоит обследоваться побыстрее. Это же Ваше здоровье.

Странно, что молодой человек боящийся заразиться не думает о своей спутнице и с активной формой герпеса занимается оральным сексом.

А теперь чисто человеческие и женские эмоции: отчего Вы боитесь, что он Вас бросит. Если он действительно заразил Вас герпесом, то это Вам его надо бросать, если он станет в позу, ещё и денег на лечение стянуть. А то как-то странно получается он боится - не защищается - и сам заражает. А где же ответственность за поступки?

А в целом ответственность лежит на обоих. И это нормально. Только почему-то наши женщины устроены таким образом, что всю ответственность берут на себя, а мужчины этим пользуются.

Танюша, ты у себя одна. Побеспокойся в первую очередь о себе любимой.

С уважением.

Здравствуйте, Аня.
Вы умеете принимать решение, когда уверенны. Этому пример Ваш уход из первой семьи. Что же всё-таки в этой ситуации мешает быть настолько же последовательной. Может быть стоит прийти на консультацию к психологу и разобраться, что Вас держит в этих отношениях и не даёт возможности определиться и принять решение.
Что скажите?

Здравствуйте, Алина.
Согласна с коллегой. Однако, последнее время бытует такое мнение, что современные девушки выбирают партнёрами зрелых, состоявшихся мужчин из соображений, что рядом с ними они будут социально защищены, их дети будут обеспечены, мужчина с меньшей вероятностью пойдёт "на лево", ...
Что же у Вас вызвало интерес к мужчине старшему по возрасту, Вам виднее :).
Удачи.

Здравствуйте, Сергей.
Страх уходит тогда, когда человек устаёт бояться и находит подтверждение в реальной жизни беспочвенность страхов и устаёт от негативного влияния их на свою жизнь.
Однако ничего беспричинного в этой жизни не бывает. Наши страхи есть следствием каких-то событий. У Вас причина ужасов связанных с матерью дала о себе знать в 15 лет. Обычно мальчики в этом возрасте и даже лет с 13 врываются из-под гиперопеки родителей: некоторые уходят в криминал: наркотики, воровство, пьянство, ...; другие, постоянно конфликтуют с родителями (сопротивляются им); третьи, бунтуют тихо - понимают, что родителей не изменить, во всём с ними соглашаются, но делают по своему при этом остаются хорошими мальчиками; четвёртые, не могут противостоять авторитету родителей и тогда в ход идёт подсознание, т.к. по другому Вы не даёте своему "Я" выразить не согласие и давление которое на Вас оказывается.
Из описанного Вами у меня складывается впечатление, что Вам важно в реалии учиться отстаивать свою точку зрения. Как у Вас обстоят дела с этим?

Вы пишите:"Мешают мне на работе и в личной жизни. Увеличивают проблему попутные страхи сойти с ума или стать импотентом, это вызывает головную боль, давление. Что мне делать? Как с этим справиться. Проблема абсолютно навязанная мной самим себе. Страхи появляются когда я вспоминаю о их существовании. А вспоминаю я каждое утро просыпаясь и боясь плохого их влияния на меня. Что мне делать? Как с этим справиться".
У Вас одни страхи влекут за собой другие, как снежный ком. Скажите им СТОП. Ложась спать представляйте насколько успешно пройдёт завтрашний день на работе, как приятна будет встреча с любимой, насколько приятна будет близость с ней и все мысли будут только позитивными и только о ней, всё пройдёт успешно. Просыпаясь так же создавайте позитивные картинки. Создание позитивных мыслеобразов потребует определённого времени. На это необходимо настроиться. Но всё в Ваших руках!

Вы пишите: "Я думаю проблема в том что я неправильно относился к этому и думал что это болезнь, навязал себе это все. А если как-то поменять отношение, понять что проблемы не существует то можно избавиться от нее". Да, Вы создали проблему, навязали себе всё. Теперь навяжите себе положительные мысли и положительное отношение к себе.

Все женщины психологи которые Вам отвечали предлагали прийти на очную встречу с психологом. Я не буду исключением :). Т.к. я считаю, что они правы. Так же я считаю, что правы и Вы, что человек может и сам в себе разобраться. Однако, когда есть как бы Ваше второе "Я" (психолог), который задаёт наводящие вопросы, делает уточнения Вы легче и быстрее, можете справиться со своей проблемой, т.е. эффективней.

Что Вас так категорично останавливает от похода к специалисту? Может Вам стоит выбрать психолога мужчину, для комфортной работы?

Что скажите на всё. Что я написала :)

Я увидела Вас в Вашей ситуации таким образом. У Вас был молодой человек, который не отвечал Вашим и общественным стандартам о мужественности, но при этом был заботливым, внимательным и любящим.
Затем Вы нашли курсанта который соответствовал общественным стандартам мужественности, но он не умел быть заботливым, внимательным и любящим, а Вам этого не хватало и Вы его бросили.
Похоже судьба показала Вам, что в жизни может быть по разному. И предлагает Вам остановиться и задуматься, а какого мужчину я хочу видеть возле себя. Какие его недостатки я готова принять, т.к. идеальных людей не бывает. И если Вас и первые и вторые отношения не устраивали, но в итоге Вы хотели вернуться к первым, то ответьте себе на вопрос: Что мне всё-таки важнее в отношениях с мужчиной? Каким должен быть мой мужчина?
И определившись не мучаться этим и не казнить себя, а открыться для знакомства. То есть знать чего Вы хотите. Тогда и мужчина появиться. Главное его увидеть. А сделать это можно, когда открыт для знакомства, а не занимаешься самокопанием.
Что скажите?

Здравствуйте, Лев.
У меня складывается впечатление, что в Ваших отношениях со "старой возлюбленной" Вы взаимно удовлетворяете сексуальную сферу и как малые дети не желаете строить отношения далее: принимать и понимать партнёра, уступать друг другу. А может быть Вам и не нужны длительные отношения!? Насколько Вы оба творческие личности, насколько Ваши профессии связаны с творчеством? Может всё дело в этом?

Или если Вы пишите, что причина расставания и обид в том, что каждый из вас начинает обвинять другого в недостаточном внимании друг к другу. То хочу спросить, что мешает прислушаться каждому из Вас к партнёру и подарить минуты внимания друг другу. Ведь любящие отношения это ни только когда берут, но ещё и когда отдают.

Я так понимаю, что проблема с новой женщиной только назревает и то это под вопросом. Т.е. если Вы разберётесь со своей болью, то не будите причинять боль другим.

Есть ещё много других вопросов, но ответьте пока на эти, что бы мы совсем не запутались.

С уважением.

Александр, как Вы считаете, предположите, почему она в присутствии коллектива не замечает Вас и просто общается как с рядовым сотрудником, а на едине делиться своими секретами, переживаниями...

Я считаю, что девушка 25 лет может "просто дружить". Но вот по поводу не испытывать никаких чувств - это Вы загнули :). Из Вашего описания видно, что ей с Вами хорошо (а это чувства), но вот какие это чувства знает только она.

Я честно говоря не вижу что такого НЕ классического в Вашем случае? Всё очень классично, как по мне. А что Вы имеете ввиду?

С уважением.

Добрый вечер, Raffy.
Понимаю Вас...
Прислушайтесь к рекомендациям Светланы Владимировны.
Удачи.

Решение Ваше, поэтому оно правильное. Каждый человек сам лучше знает, что ему необходимо. Все аргументы по поводу восточных танцев очень убедительны и производят впечатление, что именно это Вам и нужно.
От себя как человек могу добавить, что я сама увлекаюсь восточными танцами и считаю, что для современной женщины - это хороший повод лишний раз подвигаться и поработать над своей женственностью.

По поводу мам могу сказать, что очень часто они становиться камнем преткновения для молодых людей и мешают строить им свою личную жизнь. В таких случаях молодые люди живут не для себя, а для мамы.

Согласна с Вами так же в том, что занимаясь собой Вы станете уверенней, а так же или станете для молодого человека интересней или таким образом его легче будет забыть, т.к. у Вас появятся новые интересы и новые друзья.

Препараты порекомендовать Вам не могу, т.к. я психолог с педагогическим, а не с мед образованием. Препараты это не моя компетенция. Насчёт натур продуктов тоже ничего не скажу, т.к. считаю, что от агрессии можно избавиться обнаружив её причину (и не нужна будет сила воли). А сделать это можно на очной консультации у психолога.

Я предполагаю, что испытывает к Вам тёплые и нежные чувства. И хочет это Вам донести.
Любви Вам :)

А действительно ли у родителей есть повод беспокоиться о Вашей учёбе в институте? Если нет, то скажите им то, что сказали нам. Но без обид, а с аргументами и пониманием к их переживаниям.
Удачи Вам:)

Здравствуйте, Оля.
Действительно ли Вы устаёте от людей? Может быть Вы всё таки устаёте от самокопания?

Возможно это фобия. Но экологично было бы разобраться с Вашей ситуацией на очной встрече. Выберете себе психолога и прийдите на очную консультацию к специалисту.

Удачи Вам :)

Здравствуйте, libe.
Тошнота - это протест организма на насилие, которое над Вами было совершено. А Ваше сознание пытается сохранить семью, как буд-то бы ничего не случилось. Оставив всё как есть, Вы дадите повод мужу считать, что в следующий раз он имеет право поступить таким же образом. И ребёнок начнёт воспринимать такую модель поведения в семье за норму.
Готовы Вы к такому развитию событий?
Если нет, выбирайте психолога из Вашего города и работайте с ним. Специалист поможет Вам разобраться со своими переживаниями.
С уважением.

Здравствуйте, Лиза.
Похоже Ваши отношения с МЧ переходят на новый уровень после влюблённости. А Вы не даёте этому случиться, т.к. у Вас есть своя модель любви. Какая у Вас модель любви? Включает ли она дружеские, партнёрские отношения или для Вас любовь - это как в сказке: всё белое и пушистое.

А в какие моменты Вам с ним бывает трудно? Как давно это ощущение у Вас появилось?

Здравствуйте, lavinka.
А Вы допускаете, что на начальном этапе Ваших отношений - это была игра. Никто никому ничего не должен был. А тут Вы встретились. Элемент завоевания спал. Появилась лёгкая трезвость и расчёт. И понимание трудностей с которыми придётся столкнуться: переезд, совместная жизнь, принятие недостатков друг друга...
Похоже у молодого человека идёт усиленная борьба со своими сомнениями. В целом мужчины бояться зависимости. А штамп в паспорте или просто серьёзные отношения - это практически для всех потеря свободы и зависимость.
Похоже ему нужно почувствовать насколько свободен он будет связав свою жизнь с Вами. Отпустите ситуацию. Дайте ему возможность самостоятельно принять решение.
И если он сведёт Ваши отношения на нет. То тогда ответьте себе на вопрос: А надо ли мне рядом мужчина, который будет не поддержкой, а обузой.
С уважением.