Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Здравствуйте, Дана.
Статистика конечно же существует. Человек переживает расставание в течении года, в среднем. Однако поможет ли Вам это. Если поможет, слава богу. Однако может просто притупить боль установкой, что через год всё пройдёт: у психологов же есть статистика. Однако статистика статистикой, а каждый человек индивидуальность. И если у Вас осталось ощущение, что Вы любите друг друга, но слишком разные, что бы быть вместе - это как раз является поводом для личной встречи с психологом, т.к. показывает, что Вы хоть и расстались с мужем физически, но на эмоциональном уровне связь осталась.
Психолог поможет прожить и переосмыслить происходящее.
С уважением.

Здравствуй, Катя.
С плохими мыслями бороться можно и нужно. Хотя можно обойтись и без борьбы, однако настойчивость в этом деле всё-таки пригодиться :).
На протяжении 14 лет окружающая тебя среда формировала в тебе страх к жизни и ощущение, что всё плохо. Что необходимо быть осторожной и чего-то бояться. Доля разумности в этом есть. Однако чаще всего, идёт избыток негатива, который провоцирует возникновение негативных проекций.
Как только появляются плохие мысли, скажи им стоп. Постарайся расслабиться сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, при этом представляя или ощущая что-то приятное и начинай создавать положительное развитие событий.
Данная рекомендация как скорая помощь, а в целом было бы хорошо если бы ты могла обсудить данный вопрос с родителями или с психологом. Если у Вас в школе есть психолог можешь обратиться к нему.
:)

Здравствуйте, Ольга.
Вы пишите о нелюбви. Это к нему из-за его смеха или к себе, то что никак не отреагировали на обидную для Вас реакцию мужчины, не сказали что Вас это обижает?
С точки зрения психологии, такая реакция может объясняться тем, что мужчина:
- привык так реагировать на неудачи других людей
- хотел разрядить обстановку после стрессовой ситуации
- ...
Вариантов может быть масса и только он может ответить на Ваш вопрос утвердительно.
С уважением.

Здравствуйте, Lanocka.
Вы в своих отношениях более конкретны, чем Ваш МЧ. И похоже, что он не может по каким-то причинам сказать в открытую: отношения закончены. И Вы по какой-то причине не воспринимаете письменный ответ за точку в отношениях.
Поговорите с психологом лично, если личный контакт в отношениях для Вас так важен. Вы сможите лучше понять себя и строить свою жизнь дальше, а не зависать в непонятных отношениях.
С уважением.

Здравствуйте, натусик.
Вы правильно делаете, что говорить с супругом. Мужчины и женщины устроены по разному. Если женщину, что-то беспокоит она будет стараться разобраться и улучшить ситуацию. А мужчины замкнуться в себе и варяться, думая, что всё решиться само собой, потому что не принято, что мужчины плачутся и жалуются.
Вы спрашиваете: "Он что трудоголик,или он просто бежит из дома?". Он может быть трудоголик, т.к. хочет лучшей жизни для своих близких и по другому не знает как это сделать, как много работать. Тогда Ваша задача помочь ему расслабиться после трудовых будней, тогда он и Вам сможет уделить внимание. А может просто бежать из дома, т.к. ему наскучил быт. Надоело ему сидеть возле Вас по вечерам и смотреть телевизор, когда Вы заняты с ребёнком, а ему стали уделять меньше времени.
Затем, что бы Ваши разговоры не заканчивались скандалом, постарайтесь говорить супругу о том чего Вы хотите, а не о том, чего Вам не хватает.
Так же не исключён вопрос физической проблемы (нас даже близости нет). И если это так, то можете понять своего мужа, как ему сложно.
Но это всё предположения, а что бы понять ситуацию глубже встретьтесь с психологом лично.
С уважением.

Здравствуйте, Дарья.
Конечно же, кто-то может хотеть разрушить чьи-то отношения. НО если люди , которые находятся в отношениях, верят друг другу и делают всё что бы сохранить и укрепить свои отношения, то никакая мама, подруга или друг не смогут этого сделать. Соответственно делайте выводы. Кто важнее для вашего парня Вы или его мама. Можно любить и уважать маму, но иметь своё чёткое представление о своём будущем и понимание с кем ты хочешь "встретить свою старость": с мамой или с матерью своих детей.
С уважением.

Здравствуйте, Мария.
Хочу сказать, что Вы уже сделали, когда ушли в отпуск раньше графика. Защитные механизмы Вашего организма сработали. Это сняло слегка напряжение, хотя полностью не убрало.
У Вас сейчас существует несколько проблем. Институт и новое руководство - но Вы ушли в отпуск и на некоторое время отодвинули решение этого вопроса. Т.к. Вам нужны силы для решения основных вопросов: мама и МЧ который позвал замуж, а затем похоже дал задний ход. И это похоже выбило из колее окончательно. Т.к. Вы похоже рассчитывали, что выйдя замуж за МЧ Вы сможете отдалиться от контролирующей матери.
Вы спрашиваете: Ревнует ли мать. Скорее всего ревнует и не хочет Вас отпускать. Хотя может этого не осознавать. Она посвятила всю свою жизнь своим детям и отпусти Вас сейчас она потеряет смысл жизни.
Мария, Вам было бы полезна личная встреча с психологом, что бы проговорить наболевшие проблемы и утраты, и разобравшись в себе понять куда и как двигаться.
С уважением.

Здравствуйте, Любовь.
Это конец? - Нет, это НАЧАЛО.
А в растерянности Вы сейчас, т.к. вопрос своего будущего постоянно отодвигали. А сейчас пришла реальность и понимание, что неясность подобралась совсем близко. У Вас начинается новый жизненный этап. И этот новый жизненный этап Вы видите по своему:
-Получать второе высшее нет возможности.
-Работа нынешняя уже достала.
-Работать по специальности не хочется.
Но возможно второе высшее пока и нет необходимости получать, т.к. Вы не знаете, чего хотите.
Работа нынешняя достала, но на ней прекрасный коллектив и хорошая оплата, а это существенный фактор.
Работать по специальности не хочется, а может и не надо. И возможно стоит отнестись к диплому с благодарностью, что благодаря ему Вы сможете быстрее получить второе образование, когда определитесь чего хотите.
Возможно сейчас стоит рассматривать все поступающие предложения и таким образом понять чего Вы хотите. Так и сформируется Ваше будущее :).
С уважением.

Добрий вечір, smajlyk.
Якщо хлопець має сер"йозний намір зустрічатися, то він будь-яку тему буде зводити до зустрічання. Але в Вас є можливість домовитися, що якщо хлопець хоче продовжувати з Вами спілкуватися, тему про зустрічання закрито.
Із цього виникає друге питання, чи зможете Ви не спілкуватися з хлопцем, якщо він порушить Вашу домовленість?

Може є сенс розібратися, чому Ви маючи взаємну симпатію забороняєте собі проявляти свої почуття, блокуєте себе.

А Вы спросите у него и про подарок и про свадьбу. Только он может ответить на Ваши вопросы. А вот Вы можете решить: устраивает Вас это или нет. Возможно незачем тратить время на этого МЧ. Возможно ситуация с подарком показывает его сущность и открывает Вам глаза на те вещи которые Вы раньше не замечали?
С уважением.

Здравствуйте, Valeri.
Т.е. они всё-таки объясняют, почему уходят - потому что Вы слишком хорошая. Похоже, их это и пугает.
Вы пишите, что покорны в отношениях, но при этом независимы - в чём это выражается? Т.к. для меня это мало совместимые вещи. Хотелось бы узнать, как Вы себя проявляете, учитывая данные качества. Возможно тогда ситуация начнёт проясняться.

Ирина, к сожалению у меня нет информации о специалистах из Днепропетровска. Однако, я уверена, что у Вас получиться найти гипнолога или психотерапевта, который сможет Вам помочь. Воспользуйтесь базой психологов на сайте. Кто ищет тот всегда найдёт. Удачи Вам в поиске :).
С уважением.

Здравствуйте, Ирина.
Ситуация действительно не простая.
Из Вашего письма, я поняла, что Вы искали помощи только через интернет. Результат Вас не устроил.
Похоже, пришло время искать специалиста в реалии и разбираться в случившемся и Вашей реакции на произошедшее. Заочно сложно, да и не профессионально, будет давать комментарии или рекомендации. Только при личном общении специалист сможет Вам помочь: порекомендовать психотерапию или назначить медикаментозное лечение.
Попросите помощи и поддержки в поиске специалиста у своих родных.
С уважением.

Здравствуйте, Дина.
У меня к Вам вопрос: Вы хотите окончательно разорвать с ним отношения, потому что так правильно с точки зрения его родни и Ваших взглядов, т.к. насколько я поняла у Вас детей быть не может или Вы отказываетесь от своего счастья из-за низкой самооценки. Вы считаете, что не можете сделать его и себя вместе с ним счастливыми?
Вы пишите, что хотите справиться со своей ревностью и забыть его. А его ли Вы хотите забыть или свою неудачу в этих отношениях. И т.к. отношения разорваны, уверенны ли Вы что в новых вновь не станет помехой ревность?
Отношения строят два человека: Он и Она. И когда отношения разрываются - к этому прикладывают усилия оба. Из Вашего письма я поняла, что Вас мучает вопрос, какой Вам нужно быть, что бы следующие отношения сложились. Я правильно Вас поняла?
С уважением.

Здравствуйте, Андрей.
Существует такое высказывание, что в отношениях один партнёр любит, а второй позволяет себя любить.
Если Вы говорите о том, что Ваша партнёрша при первой же ссоре высказала Вам всё, о чем на самом деле думает в отношении Вас и Ваших отношений, то стоит задуматься - нужна ли она Вам.
Или здесь стоит вопрос по-другому: как после этого верить женщинам?
С уважением.

П.С.: И если случившееся вызвало у Вас такой шок, найдите возможность обсудить сложившуюся ситуацию с психологом очно, что бы произошедшее не ввело Вас в ступор и не помешало строить новые отношения.