Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Вы хотели отношений с Артёмом - Вы их получили. И теперь не знаете, что с этим делать.
Он знал о Вашем желании, поэтому возникает вопрос об искренности его взглядов и песен.
Вы пишите, что не знаете что может получиться из таких "отношений". Может Вы ощущаете опасность исходящую от него.
Вы как будто бы подсели на него, как на наркотик. Что в нём такого притягательного, кроме его взглядов? Что изначально Вас в нём притягивало?

Возможно причина таких проблем и вытекает из Ваших отношений с отцом, но ведь Вы общаетесь с другими парнями и общение получается. Значит, возможно, причина в другом...
В конце письма Вы озвучили вторую проблему, которая Вас беспокоит: отношения с отцом.
Стоит разобраться, какая проблема для Вас первоочередная. С ней и начинать работать.

Напишите мне личное сообщение.

Здравствуйте, Сергей.
Действительно всего очень много. И что бы всё это распутать необходимо с чего-то начать. Вы написали сюда - это первый шаг. Вторым шагом будет индивидуальная работа с психологом, который поможет разобраться в себе и происходящем в семье. Выбрать линию поведения.
Удачи Вам.

Здравствуйте, unhappy.
Похоже Вам стоит определиться.
Толи Вы будете такой как хочет МЧ (я так понимаю, что этот вариант Вас частично устраивает).
Толи Вы будете самой собой, но тогда стоит определиться какая Вы и какие отношения Вы считаете нормальными.
Если разобраться в себе самой сложно, обратитесь на очную консультацию. Психолог поможет посмотреть на ситуацию со стороны, что поможет определиться и принять решение.
Удачи :)

Здравствуйте, ромашка.
Здесь стоит понять, что у Вас изменилась сецифика работы. В интернатуре Вы наблюдали больных на протяжении длительного периода каждый день, а в поликлинеке как Вы правильно написали "быстрый поток". Если Вам нравилась работать в стационаре, может стоит рассматривать варианты перехода работать в больницу?
Ощущение некомпетентности, глупости и неопытности возникает от того, что Вы практически не видете результата от назначений и не можете при необходимости откорректировать его по ходу лечения. Вы делаете всё что от Вас зависит тогда когда больные приходят. Они пришли. Получили улучшение состояния. Но мало кто приходит на дополнительные консультации. Стало легче и хорошо. Но это их решение и их ответственность.
Удачи Вам :)

Здравствуйте, Руслан.
Вы молодой зрелый мужчина и то что Вы хотите всех красивых девушек - это нормально.
Но вот что Вы с этм своим осознанным желанием будете делать другой вопрос:
- толи заведёте гарем, но тогда его и содержать необходимо;
- толи будете знакомиться и вступать в близкие отношения со всеми красивыми девушками, которые "дадут", но тогда очень остро встаёт вопрос о защищённом сексе и о душевном "расплёскивании";
- толи со своей девушкой будете реализовывать все свои фантазии и желания...
Решать Вам.
Удачи в познании и принятии себя.

Здравствуйте, Bluemarine.
Вы пишите, что не хотите с ним никаких отношений, однако если его взгляды так цепляют значит эмоциональная связь у вас уже есть. И что б её разорвать необходимо или действовать его методами и тогда кто кого пересмотрит, или поработать с психологом, что бы разобраться в себе, что Вас так держит в этом молчаливой связи и не даёт возможности задействовать свою энергию?

Возможно МЧ чувствует, что Вы стали меньше уделять ему внимания?
Что мешает поговорить о причинах его не желания, что бы брат жил вместе с Вами?
И Вы уверенны, что брату необходима помощь, в том виде в каком Вы её предлагаете?

Здравствуйте, Олюшка.
"Я стала с ним жить, чтобы доказать родителям, что я взрослая, глупо знаю, но только теперь" - если Вы приняли для себя решение, что поступок был глупый и на протяжении 7 лет жизнь не очень клеется. Может стоит прийти на консультацию к психологу. Специалист поможет разобраться в себе и не топтаться на месте с оглядкой назад, а определиться с путём движения вперёд.

Здравствуй, Наталья.
Ты так хорошо описала путь своего развития в компании, что складывается впечатление, что ты давно всё решила. Только что-то останавливает в принятии окончательного решения и движения вперёд.

Что же это всё-таки за "червячок", который мешает начать активное движение в нужном направлении?

Ты пишешь: "тыкнуть маме под нос диплом" - Ты так сильно зависишь от мамы?

Здравствуйте, Анна.
Пусть сын проконсультируется и пройдёт обследование у терапевта, эндокринолога... По результатам обследования и назначений было бы разумно определиться какой путь лечения Вы выберете: нетрадиционный (травы, гомеопатия, БАДы, массажи ...) или традиционный (медикаментозный). Скорее всего это гормональные нарушения и если это подтвердится при обследовании, то с гормональным лечением надо быть очень аккуратным, т.к. оно достаточно коварно).
Перед принятием решения о лечении проконсультируйтесь у нескольких специалистов.
Важно подойти к этому вопросу без паники и взвешенно.
Если психологически будет трудно справиться с возникшим вопросом обратитесь к специалисту он окажет поддержку и психологическое сопровождение.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, Наталья.
Если на вопрос ответить с точки зрения человека "старой закалки", то совет будет таким: заканчивай институт, получай диплом, имей стабильный доход хоть и небольшой, и гарантированную пенсию.
Если же совет будет исходить от человека новой формации, авантюриста или оптимиста, то звучать он будет так: диплом та сможешь получить и через десять лет, если захочешь; или купить , если в этом будет необходимость; а имея высокооплачиваемую работу ты сможешь иметь финансовую независимость, посмотреть мир, познакомиться с интересными людьми...
Решать тебе. Всё зависит от того, как ты хочешь прожить свою жизнь и какие цели перед собой ставишь!?
Удачи тебе!!! :)

Здравствуйте, Олеся.
В Вашем рассказе наблюдается несоответствие. Вначале письма Вы пишите, что он устал играть в семью и поэтому уходит. А затем пишите, что изначально он осознанно брал на себя ответственность за семью и неоднократно подтверждал своё решение.
Можно предположить, что его первоначальные взгляды на свою роль в семье не оправдались. При встрече постарайтесь услышать, что он Вам скажет. Скорее всего, в его словах будет ответ на вопрос: как наладить отношения.
Постарайтесь обговорить, какой каждый из Вас видит семью. Вы воспитывались в разных семьях и поэтому у каждого своё представление о модели семьи. Ваша задача с супругом на данном этапе услышать друг друга и постепенно строить ВАШУ семейную жизнь договариваясь, обговаривая, уступая и принимая друг друга такими какие Вы есть.
Подумайте, что не дало ему возможности почувствовать себя частью семьи, а ощутить всё происходящее только как игру?
Удачи Вам :)

Здравствуйте, таша.
Вы пишите: " она кстати сама тащит по всем дискотекам чтоб он ее увидел, так вот он ее увидел, подошел к нам, схватил ее за шкирку нас послал и увез ее, а при этом я видела на ее лице улыбку."
Похоже подруга живёт по принципу: "бьёт, значит любит". И похоже привила такую норму модели семьи мать: " А что еще больше меня шокирует, так это то, что ее мама потакает его поведению. она как то писала ему сообщение, с телефона который он не знает, "а ты знаешь где твоя жена, она гуляет".
Всё, что Вы можете так это решить для себя приемлемы ли для Вас такие отношения, и для чего Вам нужно спасать подругу, и зачем Вам это общение с её семьёй вообще. По всему видно, что она сделала свой выбор (пусть даже и жалуется)Для своего спасения она сама должна обратиться за помощью, хотя похоже она не считает, что нужно спасаться.

А каким будет Ваш выбор?

Я с Вами полностью согласна, что из любой ситуации есть выход, надо только, что бы человек сам хотел этот выход увидеть.

Здравствуйте, Таня.
Вы пишите:"Я всегда считала, что семья - единое целое и что мы должны быть вместе, что только так можно преодолеть всё!"
Однако из письма видно, что получилось наоборот: не вместе, а рядом. Я имею ввиду, что муж почувствовал свою ненужность в том, что со всеми бытовыми трудностями справлялись Вы сами. И пошёл искать и доказывать свою значимость и нужность в этом мире на сторону.
Однако, т.к. Вы до сих пор вместе говорит о том, что ещё не всё потеряно.
Теперь важно научиться жить не рядом, а вместе.
В этом Вам поможет специалист. Обращайтесь очно, т.к. походу возникает много вопросов и уточнений, которые в письмах мобильно проработать достаточно сложно.
С уважением.

Здравствуйте, Кирилл.
Опыт и уверенность в любом деле приобретается через действие.
Значит, что необходимо делать - ДЕЙСТВОВАТЬ.
Знакомьтесь - Анализируйте свои удачи и промахи, т.е. свой опыт - И знакомьтесь снова.
А если Вы хотели получить прямое руководство к действию, то покопайтесь в Интернете, там достаточно информации по Вашему вопросу.
Если необходимо будет оговорить возникающие по ходу дела вопросы, выбирайте психолога и работайте с ним лично. Специалист окажет поддержку и поможет разобраться в себе.
Удачи! Дерзайте! У Вас всё получится :)