Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Здравствуйте, Лев.
Вы познакомились с новой женщиной, но опять скучаете по старой возлюбленной. Что притягательного было в Ваших старых отношениях? Что они Вам дают,что Вы вновь и вновь к ним возвращаетесь и скучаете по ним.
Попробуйте ответить на этот вопрос.
С уважением.

Можно сказать, что Вы находитесь с ним в неравных положениях. Он преподаватель, а Вы студентка. В связи с этим Вы не можете себя вести с ним так как с другими парнями. Это я к тому, что Вам похоже необходимо разработать модель поведения с преподавателем, который явно для Вас (а может даже и для других) выражает Вам симпaтию.

А как выражается его симпатия к Вам. Какое его поведение Вас смущает? Только то что он смотрит?

Всего Вам наилучшего :)

Это Вы озвучили.

Надежда умирает последней.
Умерла она или ещё на чём-то держиться решать Вам.

С уважением.

А к чему Вы написали о подработках МЧ у брата в магазине? Вас ещё всё таки это обнадёживает и Вы рассчитываете, что он начнёт работать? И у ваших отношений есть будущее? Или Вы для себя озвучиваете все свои попытки по сохранению отношений? Понимаю Вас. И хочу поддержать тем, что отношения сохраняются и развиваются тогда, когда к этому стремятся оба находящиеся в отношениях. В Вашем же случае происходит перекос. Вы стараетесь, а он не.

Похоже у Вас сейчас происходит эмоциональный разрыв с молодым человеком. Это болезненно. И Вы проверяете всё ли Вы сделали для того, что бы сохранить отношения. Что бы когда Вы примете решение Вас не мучила совесть и сомнения.

С уважением.

Здравствуйте, Raffy.
Похоже Ваш МЧ не самостоятелен и не стремиться к этому. Вначале его содержали родители, теперь брат, постепенно начинаете содержать Вы. Но похоже у Вас включилось чувство самосохранения и достоинства. Вы понимаете, что если МЧ не изменит своё отношение к жизни Ваше с ним будущее будет не возможным.
Поговорите с ним о том, что у Ваших отношений нет будущего если он не будет работать. Спросите, как он видит Вашу совместную жизнь.

Пока он сам не поймет, что ему надо работать и не захочет этого, его никто не заставит. Я думаю, что родители и брат ему уже все уши прожужжали работой.

Ответьте себе на вопрос: Я не могу поставить точку в отношениях, потому что его люблю или мне неприятно, что он не оправдал моих ожиданий?
С уважением.

Здравствуйте, Ленок.
Хоть Вы и пишите, что он Вам нравится, но троеточие в конце письма, мне кажется, является следствием более глубинных переживаний, чем просто нравится.
Вы пишите "застенчивость, смущение", а чего Вы стесняетесь: разницы в возрасте, он женат, стоит значительно выше по служебной лестнице, Вам кажется, что Вы с ним не пара...?

Здравствуйте, Настя.
Похоже у Вашей мамы переходный период, который ожидает каждую женщину. Гормональная перестройка у каждой женщины происходит по своему. Похоже Ваша мама достаточно чувствительная и эмоциональная женщина. Поэтому так остро реагирует на происходящее. Согласна с коллегами, что, для начала, необходимо посетить гинеколога-эндокринолога. Так же возможно пройти полное обследование - это никогда не помешает, что бы знать состояние своего здоровья в целом.
Так как организм - это целостная система, то предложите маме параллельно с обследованием у врачей пообщаться с психологом, что бы снять психологический стресс и гармонизировать своё эмоциональное состояние.
С уважением.

Здравствуйте, elvie.
Похоже Вашим родителям не просто и у них в отношениях есть надлом. От которого папа спасается во второй квартире. И таким образом уходя от решения проблемы своих отношений родители каким-то образом совместно существуют.
Ваши родители, не смотря на разногласия между собой, смогли воспитать Вас сильной, целеустремлённой и соответственно самостоятельной личностью. Вы в 19 лет сами обеспечиваете себя. Это прекрасно. Может стоит идти дальше и снять квартиру? Тогда Вы сможите жить одна. Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Ваши родители скорее боятся остаться вдвоём в квартире со своими проблемами.
Что скажите?

Здравствуйте, Оксана.
Ситуация действительно неприятная и это расстраивает.

По поводу поведения ребёнка могу сказать, что он вступает в подростковый период на протяжении которого учится общаться по новому со сверстниками и взрослыми. На пути становления личности подростка могут быть ошибки и это нормально. Ведь на ошибках, даже мы взрослые учимся. В таких ситуациях задача нас взрослых поддержать, помочь и направить ребёнка. Хорошо, что мама поддерживает сына.

Так же могу сказать, что в Конституции Украины есть статья 60....(точный номер не знаю) "О не вмешательстве и охране частной жизни гражданина Украины". опираясь на неё можно отстаивать свои права.
Затем, до 12 летнего возраста ребёнка, родители имеют право отказаться от работы своего ребёнка с психологом. После 12 лет ребёнок имеет право самостоятельно отказаться от работы с психологом.

Разговор о том, что психолог отправила в спец школу 8 детей звучит как-то странно, мягко говоря.
Вы сами написали о псевдовласти психолога. Так что останавливает Вашу знакомую от того, что бы искать защиты у администрации школы (завучей, директора).

Удачи Вам, Вашей знакомой и её сыну.

Добрый день, Ксюша.
Да, клубок хотя и не большой, но достаточно запутанный.

Первый шаг Вы сделали: встретились и признались как Вас зовут на самом деле.
Второй шаг сделал он написал Вам в пьяном состоянии. У меня возник вопрос, а откуда Вы знаете, что он был пьян????
Затем Вы узнали, что он "кинул" свою девушку, что бы встретиться с Вами.
Затем Вас начала грызть совесть, что Вы встали между ними. Но похоже не очень сильно совесть грызёт, т.к. Вы всё равно хотите быть с ним.

Для начала определитесь зачем Вам нужна дружба с парнем у которого есть девушка. Что Вы хотите от этой дружбы получить или от чего хотите за этой дружбой спрятаться.
С уважением.

Добрий день, Таня.
А що стало причиною того, що дороги з хорошими подругами розходилися?
Можливо за своїми веселощами і комунікабельністю Ви не помічали якихось важливих речей і через це губили друзів?
Які емоції, почуття у Вас виникають, коли необхідно спілкуватися з незнайомцями?
Що скажите?

Добрий день, Yuliana.

Якщо в Вас спільне бажання бути разом обговорюйте Ваше спільне майбутнє життя, труднощі які є і які можуть виникнути, це нормально для людей, які намагаються будувати спільне майбутнє.

Але в мене склалося враження, що на данний час Ви починаєте сприймати це знайомство, як захоплення і не більше: "я не можу прикидатись, не хочу говорити те саме, бо не впевнена що хочу бути з ним".
А як що Ви не впевнені, що хочете бути з ним, навіщо Вам, щоб Він приїздив і залишався в Києві.
Можливо Ви інтуативно вірно відчуваєте, що не треба поспішати?

І чому Ви вважаєте, що Він злякається. Може це Ви лякаєтесь того, що коли запропонуєте йому приїхати і залишитися в Києві Він погодиться. І Ви не будете знати, що з цим робити. Тим самим, ще більше все заплутаєте.

З повагою.

Здравствуйте, Таня.
Вы сделали первый шаг - развелись.
Теперь стоит делать второй шаг и далее, что бы строить свою жизнь с любимым мужчиной и гармоничную жизнь своих детей.
Проконсультируйтесь с юристом, как законно правильно Вам и Вашим детям общаться со своим бывшим супругом и их отцом.
Читая Ваше письмо, по ходу возникает много уточняющих вопросов. Вам была бы полезна очная встреча с психологом, что бы разобраться в себе.
С уважением.

Здравствуйте, Наташа.
Вы спрашиваете, как жить дальше. А как Вы хотите жить дальше в свете, того, опыта который имеете? Так как жили раньше, так как сейчас, или трансформировать прошлую и нынешнюю жизнь во что-то новое?
С уважением.