Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Здравствуйте, Аня.
Очень часто, человек не говоря о своих чувствах накапливает их в себе, они его переполняют и затем уже минуя сознание человека - эти чувстве на невербальном уровне замечают все вокруг. Это может выражаться и во взгляде, в мимике, в жестах, в интонации, а человек при этом не понимает, почему с ним не общаются.

Наверняка окружающие чувствуют Вашу обиду и закрытость и не понимают, как им себя с Вами вести.

Существует такое высказывание:"Изменишься ты изменится и мир вокруг тебя".

Для начала здоровайтесь с лёгкой улыбкой, когда приходите в школу (институт). Старайтесь уходить от ответов "да" и "нет". Учитесь общаться,т.е. отвечать полными предложениями, когда с Вами заговаривают одноклассники. Пробуйте заводить разговор сами или вставлять реплики в разговор, который начинают в Вашем присутствии. Звоните первой, что бы узнать задание. Общайтесь с окружающими и люди к Вам потянуться! Вот увидите! Проверенно. Если возникли вопросы, пишите.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Александр.
А если Вы ей не скажите о своих чувствах, то так и будете находится в неопределённом состоянии и мечтать. Подумайте: а может Вы получаете удовольствие мечтая о ней. Может Вы боитесь потерять не дружбу, а идеальный образ, который создали себе?
С уважением.

Здравствуйте, Пупс.
Поговорите с молодым человеком о своих переживаниях. Если он проникнется и будет вместе с Вами искать компромисс в сложившейся ситуации, то можно предположить, что у отношений есть будущее. Если же он категорично будет настаивать на том,что бы Вы верили так же как и он: ходили только в эту церковь, пели песни, сдавали пожертву, то задумайтесь, а нужен ли Вам фанатичный супруг. Ведь в дальнейшем церковь будет забирать у Вас пожертву из семейного бюджета и требовать, что бы Ваши дети ходили именно в эту церковь. Готовы ли Вы отказаться от себя, от своей веры и подчиняться прихотям людей, которые уже подчинили себе Вашего МЧ.
С уважением.

Здравствуйте, Sibiriak.
Напишите мне личное сообщение. У меня есть контакты опытного и результативного в своей деятельности психотерапевта работающего с наркозависимыми и их семьями.

Вы пишите, что ребёнок был обоюдным решением. А оговаривали ли Вы на кого какие обязательства будут возложены при рождении ребёнка. Похоже, что нет. Тогда самое время это оговорить. Однако прежде чем разговаривать с супругом Вам было бы полезно пообщаться лично с психологом, что бы снять накопившуюся злость и агрессию.

Так же прослеживается раздражение и злость мужа на то, что Вы часть внимания, которое раньше доставалось ему, теперь отдаёте ребёнку. А если у Вас ещё и сын, тогда он подсознательно может видеть в нём соперника.

И ещё такой вопрос: а хотел ли супруг загородный дом. Или так как его не напрягали строительством, то он отнёсся к этому как к Вашему развлечению. А теперь когда переезд и жизнь в доме соотносится с трудностями это его напрягает и соответственно раздражает.

Вы спрашиваете: "А что такое любовь вообще? Действие после многих лет совместной жизни, а не эмоции после нескольких дней знакомства. На чем держится брак?" У каждого свое понимание супружеского благополучия и трёх китов на, которых держится семья. Какие Ваши три кита? И какие они у Вашего супруга?

Здравствуйте, amigo.
Вы пишите, что у Вас когда-то были отношения и в них было хорошо. Похоже Вы зависли в прошлых отношениях, где Вам было хорошо. И все последующие отношения сравниваете с ними.
Что повлияло на то, что разрушились отношения в которых Вам было хорошо?

Здравствуйте, borabora.
Из Вашего письма видно, что супруг не совсем отстранился от быта: ездит в магазин за продуктами, помогает с ремонтом, а также работает, что уже хорошо.
Вы же изначально: "многие тактические вопросы всегда решала я сама: найти домработницу, участок для строительства, строителей, и т.д.", т.е. муж знал и привык, что это нормально, а может и привыкать не надо было, т.к. возможно в его родительской семье всегда всё решала его мать. И жену он себе выбрал такую же, то есть Вас.
И в данном случае, Вы почувствовали, что дальше так не возможно и такое положение вещей ведёт к разрушению семьи. Т.е. Вы с супругом пришли к новому витку развития отношений. Старый виток: маленькая квартира, домработница, ребёнок, Ваша и его работа, быт. А новый виток: загородный дом, 1 машина на семью, Ваша и его работа, ребёнок, ремонт, отсутствие секса, быт.
И так как Вашего супруга всё устраивает, а Вас нет, то первое слово за Вами. И конечно если Вы ему "выльете на голову" всё Ваше накопившееся недовольство Вы вдвоём в этом "захлебнётесь". Поэтому стоит начать с более актуального вопроса для Вас. Что это секс, ребёнок, быт?
Определяйтесь и говорите супругу о том какими Вы хотите видеть Ваши отношения и что хорошего эти изменения привнесут в Вашу семью и в Ваши отношения.
Если самой тактику поведения выбрать будет сложно обращайтесь.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Юлия.
Вам 32 года. Что Вас заставляет искать общения так далеко и заведомо с мало доступными людьми в реалии.
Возможно, это как раз и есть запрос для очной работы с психологом?

Добрый вечер , Тамара.
Даже когда один человек говорит другому конкретные вещи каждый из них может вкладывать разный смысл в сказанное. А из Вашего письма я поняла, что Ваше общение с Вовой и Таней происходило полунамёками. К тому же с каждым по отдельности.
Узнать точную причину её обид, его игнорирования Вы можете только от них.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Юлия.
Зависимость, самовнушение, симпатия ... возможны где угодно. Как в он-лайн, так и в реальном общении. В Вашем случае могу предположить, что Вы ушли в интернет общение, т.к. в реальной жизни не хватает мужского тепла, внимания и заботы. И похоже с МЧ Вы почувствовали это. Отсюда и симпатия.
Т. к выяснилось, что это возможно и вполне закономерно, у меня возникает встречный вопрос, что Вы со своими чувствами предполагаете делать?
С уважением.

Здравствуйте, Лика.
Недоверие возникает не случайно, не вдруг. Кто и когда поселил в Вашей душе лёгкое недоверие?..

Здравствуйте, Оля.
Из двух строчек тяжело сделать вывод почему парни не подходят к Вам. Версий может быть масса. В связи с этим возникает много вопросов. Обратитесь на очную консультацию к психологу, что бы разобраться со своей проблемой.

Если Вы киевлянка, можете связаться со мной.
Удачи.

Здравствуйте, Аня.
В Вашем письме я услышала минимум 4 проблемы:
- Сын тяжело адаптируется в новой школе;
- Сын начал врать;
- Нет положительного контакта у сына с отчимом;
- Нарушено Ваше душевное состояние.
Какая на Ваш взгляд самая значимая? С какой хотите начать, что бы всё разложить по полочкам?

Обращайтесь.

Здравствуйте, Лика.
Ваша проблема решаема. Прислушайтесь к рекомендации Александра Сергеевича. Однако, если самой со своими переживаниями справиться будет сложно и нужна будет поддержка - обращайтесь.

Я обратила внимание ещё на одну деталь: тема письма звучит так - "Боюсь открыться" - Не боюсь выступать, не боюсь говорить. В связи с этим у меня возникло предположение, что страх выступать перед аудиторией это уже следствие, а причина в страхе открыться людям, не доверие к миру, что скажите?

Когда человеку в районе 40 или за 40, он всегда больший эгоист, чем в молодости. Особенно если он привык жить сам = для себя. Он не утруждается тем, что бы задуматься, а как же человеку возле меня. Т.е. у него нет опыта в заботе о близком, опыта делиться, принимать другого, иногда отказываться от своих планов и подстраиваться под партнёра. Т.е. ему своё личное пространство нужно учиться делить с другим человеком, а это не просто :(, хотя возможно :). И здесь при желании развивать отношения стоит делать шаги первой.
Понимаю, что Вы боитесь, но ведь у Вас уже есть опыт, когда Вы боялись и отношения разрушались. Пробуйте, учитесь говорить партнёру не о том, что Вам не нравиться, а о том, каким Вы хотите его видеть, что хорошего привнесут эти изменения в развитие Ваших совместных отношений (мужчинам важно понимать ЗАЧЕМ).
Удачи Вам :).