Психологиня Александра Станиславская Київ метро Театральна

Я понимаю, что Вам страшно. Вам кажется, что Вы не такая, поэтому Вам хочется что-то доказывать.
Но стоит ли доказывать таким способом. Путём изучения того, что Вам не особо нравится и, по всей видимости, не пригодится в будущем. Вы сделали в этом направлении всё, что было в Ваших возможностях. Вы уже молодец!
Что Вам нравится делать? Может, есть какие-то увлечения?

Здравствуйте!
Отношения строятся 50 на 50, а значит и ответственность делится пополам. Если у Вас уже второй неудачный брак и Вы хотите в будущем других отношений, стоит задуматься, что есть в Ваших 50% отношений, как Вы себя чувствуете и ведёте в них, каких женщин склонны выбирать. Пережить разрыв, разобраться в себе и поработать над собой, чтобы не наступать в будущем на те же грабли, сможет помочь психолог.

Здравствуйте!
Вы писали о том, что пошли в медицинский, потому что не было выбора, т.е. Вы этого не хотели. Сейчас что-то изменилось и Вы хотите стать врачом? Или суть в том, что Вы не смогли добиться поступления на специализацию из-за плохих оценок, а Вам важно доказать себе, что Вы что-то можете?

Ответ отредактирован автором 28-06-2017 11:04:02

Здравствуйте!
Вашему парню нужно "остыть" от накала эмоций. Он зол на Вас и на это есть основания.
Какой был Ваш истинный мотив участия в этой ситуации? Почему решились?
От этого будет зависеть, как говорить с Вашем парнем.

Вы молодец! У Вас обязательно всё получится :)

Вы очень зависимы от эмоций мамы. И сейчас время начать отделяться, чтобы в будущем Вы могли строить отношения с другими людьми не на безусловном подчинении. Ведь очень часто девочки с такими мамами в будущем выбирают себе мужей, с которыми чувствуют себя также, как и рядом с мамой.
Пусть мама поругается, пообижается - она выражает свои эмоции. А Вам нужно выражать свои. Не брать на себя вину, когда её нет, защищаться самой и принимать папину защиту.
Чего Вы боитесь? Что мама Вам может сделать, если Вы не будете делать всё, чтобы она не ругалась?

Если он не захочет бросать пить, то Ваш выбор - быть с ним вот таким и терпеть или уйти.
Не бойтесь семейных консультаций с психологом. Если Вы оба проявите желание быть вместе - то Вы будете вместе и Ваши отношения улучшатся, но если нет - то для Вас обоих будет лучше, если разрыв произойдёт сейчас, а не через 5 лет, например. Проблема не исчезнет, если пытаться её просто игнорировать. Это как болезнь, которую не лечить, она в любом случае даст о себе знать через время.
Если решитесь - записывайтесь на консультации по скайпу.

Мама так говорит, потому что ей нужно как-то самой "держать" свою самооценку - посмотрите на меня, какая я хорошая.
Папа Вас защищает, когда мама пытается сделать Вас виноватой?

Здравствуйте!
Что Вам мешает время от времени развлекаться?

Здравствуйте!
Человека невозможно изменить, если он не хочет этого сам. Он может последовать Вашему примеру, но опять таки из желания, а не из давления. Его сопротивление понятно, потому что Вы вырвались, а он нет, и ему не комфортно видеть Вас в "другой" команде. Вы пишите, что Вам с ним интересно жить, но в то же время, что интересы разошлись. Так в чём тогда Ваш интерес к нему? Что делать дальше зависит от того, какой жизни Вы хотите. Готовы ли Вы продолжать отношения в таких обстоятельствах.

Здравствуйте!
Ваша мама очень тревожная женщина с низкой самооценкой, не желающая отвечать за свои слова и поступки. Не принимайте всё это на свой счет, с Вами это не связано.
Сколько бы Вы не сказали ей "спасибо", "молодец", сколько бы не сделали для неё - ей всегда будет мало, потому что она не может взять даже то, что Вы ей даёте, не считает себя достойной этого, хотя и стремится получить. Как бы Вы не делали - будет не так и Вы будете виноватой.
Я Вас очень понимаю и сочувствую Вам. Максимум, который Вы можете сделать для неё, если захотите, - говорить, что любите её, и обнимать. Ей очень этого в жизни не хватило.
Вам важно позаботиться о себе. Не берите на себя вину, если она не Ваша, даже если мама обвиняет. Если не получается выйти из ситуации, хотя бы мысленно настраивайте себя, что то, что произошло - не Ваша вина. Просто мама так боится что-то сделать неправильно, что она готова обвинить в этом кого угодно.
Какие у Вас с папой отношения? Как папа относится к маме и обстановке в семье?

Обратите внимание, что Вы только в 3-м сообщении написали "ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖИЗНЬ,думала здесь посоветуют почему я ее боюсь..."
Боитесь, потому что с ответственностью не рождаются, она вырабатывается. Как научиться: видеть себя источником поступков в своей жизни и их последствий.
Вы хотите совет как поступать, наверное, подразумевая, как правильно поступать. Но только Вы сами можете ответить на этот вопрос. Только Вы сами поймёте, как будет лучше для Вас. Прислушайтесь к себе.
Есть два варианта: развестись, остаться с мужем. Распишите для себя плюсы и минусы последствий этих двух поступков. Обратите внимание, где больше плюсов, и какие чувства у Вас вызывает этот поступок, где больше радости. А потом посмотрите на минусы. Что бы Вы могли изменить, чтобы минусы стали плюсами.
Так может выглядеть самостоятельная работа.

Предполагаю, что для Вас оказался стрессовым отказ Вашему бывшему парню. Возможно, что-то ещё, что связано с много делать. Вот в этом направлении и можно начать двигаться.
Я могу Вам помочь, предложив прийти на консультацию, чтобы Вы смогли разобраться в том, почему так произошло, и начать жить, вместо существовать.

Здравствуйте!
К сожалению, что бы я Вам не написала в одном сообщение - это вряд ли сможет помочь так, как Вы этого ожидаете.
Что происходило в Вашей жизни на кануне того, как Вы стали "овощем"?
Похоже, что причина Вашей апатии в том, что Вы не делаете того, что хотите, живёте не с тем, кого любите. Что Вы подразумеваете под ничего не хочу, может, вполне что-то определенное? Есть хотя бы что-то, чего Вы хотите?

Ответ отредактирован автором 24-06-2017 22:11:52

Андрей, Вы мне вопрос задали? У меня на странице есть вся информация. Чтобы записаться, напишите мне на e-mail.

Ответ отредактирован автором 24-06-2017 21:59:08