Психологиня Александра Станиславская Київ метро Театральна

Здравствуйте, Константин!
Самостоятельно Вы можете попробовать поменять схему Вашего поведения, чтобы что-то было по-другому. Например. Вам приходят мысли "а вдруг он пошлёт", а Вы начинаете их менять, например, на "может, он мне сможет помочь". У Вас может возникать внутреннее сопротивление, но Вы представляете его в виде шара и отбрасываете куда подальше. И в этот момент начинаете говорить.
Причины Вашей застенчивости могут быть разные. Скорее всего, после каких-то событий, Вы начали воспринимать свои просьбы - как угрозу для Вас. Если Вы осознаете, что тогда происходило, что Вы чувствовали, и проживёте это, то Ваша стенительность будет проходить. Также многое зависит от обстановки в Вашей семье.
Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу в Вашем городе или онлайн. Он поможет Вам разобраться в себе.

Наталья, здравствуйте!
Вы на себя очень много взяли в Ваших отношениях. Вы хотите пережить пока он станет взрослым? Для этого Вам нужно перестать быть ему мамой. Вы и не должны этого делать. И тогда у него варианта два: или он тоже начнёт меняться, потому что захочет остаться с Вами, или он уйдёт.

Здравствуйте, Василий!
Изменить можно только себя и работать только над собой. Вы хотите быть счастливым и любимым, как и любой человек. Если Вы и жена понимаете, что между Вами ничего нет, что позволяло бы Вам быть парой. И если Ваша жена Вас не любит и готова к разводу. Вы думате детям лучше от того, что вы формально вместе, но бегаете от жены к любовнице и наоборот? Дети всё чувствуют. Детям важно видеть счастливых заботливых любящих их родителей. Где Вы им лучше сможете это всё дать, но при этом не потеряв себя? И чего хотите именно Вы, если положить руку на сердце?

Здравствуйте, Юлия!
Это замечательно, что Вы занимаетесь собой и пытаетесь работать над собой самостоятельно. Но Вам нужна помощь специалиста. Поддерживаю коллег, что Вам важно обратиться к психологу, чтобы он сопровождал Вас на пути решения всех Ваших проблем, чтобы он помог прожить Вам все горести. И, конечно, я предлагаю Вам свою руку помощи.

Здравствуйте!
Дайте себе время, скажите ей о том, как есть, что Вы чувствуете, что не знаете. Вероятно, поговорив с ней, Вы сможете лучше понять себя и что Вам делать дальше.

Азиз, здравствуйте!
Выбирайте тех, кто ближе Вам, но и присматривайтесь к тем, кто отличается от Вас. Слушайте себя, где и с кем Вам комфортно, что Вам нравится и не нравится. Закрываться не нужно, важно наблюдать, прислушиваться к себе и быть собой. Но то, что кому-то будет это не нравится - да, такое будет. И хорошие отношения построить абсолютно со всеми не получится, потому что все разные. В какие-то моменты нужно будет делать выбор, отпускать тех, за кого зацепились. Главное делать этот выбор в пользу себя. Пусть у Вас всё получится!

Для Вас открыться равноценно - отдать жизнь. Почему так, как думаете? Был какой-то негативный опыт?

Юлия, почему Вы боитесь показать свою заинтересованность мужчине? Что в этом страшного для Вас? Что случится, если Вы это сделаете?

Здравствуйте, Игорь!
Когда начинаются проблемы в отношениях - всегда виноваты оба. Что происходило в Вашей семье до вот такого неожиданного момента? Что предшествовало её отъезду к родителям?
Ваша жена очень обижена на Вас, пытается отомстить (защитная реакция) и обвинить Вас во всем. Её можно понять, что она устала сидеть с маленьким ребенком, а силы на исходе. С другой стороны, насколько я поняла, до момента того, как Вы выяснили с ней отношения, она Вам претензий не предъявляла и не просила о помощи. Верно?
Она Вам предлагала разойтись? Как Вы поняли, что запахло разводом?
Пока Вашей жене удобно жить в своей обиде. Часто обидой легко манипулировать другим и перекладывать на него вину за всё, а также за то, что она не хочет с Вами продолжать отношения по своим личным причинам, которые с Вами не связаны. Вы можете ей предложить сходить на семейную консультацию?

Здравствуйте, Юлия!
Получается, что Вам приятно, чтобы Вами восхищались только на расстоянии. Но в то же время Вы хотите сближения. Может, Вы держитесь так, что мужчины не видят Вашего интереса, открытости к ним? Вы чувствуете себя лучше его девушки, но это никак не связано с чувствами к нему. Что Вы чувствуете к нему? Вы хотите встречаться с ним? Что для Вас значит бороться за него, как Вы это видите?

Здравствуйте!
Действительно очень сложно жить с бабушкой и мамой вместе, учитывая, что каждая пытается навязать свое мнение. Возможно, Вам стоит задуматься об отдельном жилье.
Объяснение и слёзы Вам не помогут, потому что такое поведение будет вызывать только ещё большее желание наставить Вас на путь истинный. Ваша мама скорее всего не может это прекратить, также, как и Вы.
Делать что-то на зло - тоже не вариант для Вас, Вы этим только себе навредите и ещё больше будете вызывать желание указывать Вам, что делать.

Сохранять настроение в таких обстоятельствах может помочь способ снизить степень важности того, что они говорят, не пытаться вступать с ними в споры. Например. Влетает Ваша бабушка с криками, а Вы представьте, что это жаба квакает. Посмеётесь сама с собой и для бабушки реакция Вашего смеха будет неожиданной. Также можно представит, что это шум, и иногда игнорировать. Тогда бабушке, может, надоест, она ведь не сможет получить Вашу ожидаемую реакцию.

В такой семье однозначно Вы выросли с заниженой самооценкой. Похоже, что Вы сами себе не нравитесь в этом весе. Поэтому Вас сильно задевает то, что Вам говорят. Вы пишите, что у Вас нет парня, мало друзей и Вы закрыты в общении. Вас это беспокоит?

Здравствуйте, nikdab!
Вы привыкли быть с детства хорошей девочкой, идеальной девочкой. И перфекционизм - обязательная черта такой девушки. К сожалению, только счастья всё это не приносит, как Вы уже сами это осознали. Сейчас Вы очень зависимы от оценки окружающими, от высоких показателей. Корни Вашего состояния прорастают из детства, когда Вы маленькой девочкой поняли, что для того, чтобы Вас любили, любовь нужно заслужить. Поэтому нужно быть отличницей по жизни в любой ситуации. Если вдруг что-то не получается, запускается самонаказание в форме плохого настроения и "застревания" в том, что не получилось. Скорее всего после этого, когда Вы так "помучались", Вы выдаете ещё лучше результаты. Ваша задача будет осознать, что отношение к Вам не зависит от того как и сколько Вы сделаете, каких результатов достигнете. А также научиться проживать разный опыт, не только успехов, но и неудач, чтобы не нести Ваши эмоции домой и не выливать их на мужа. Всё это возможно.
Приглашаю Вас ко мне на консультации. Буду рада помочь!

Ответ отредактирован автором 29-05-2017 12:47:49

Здравствуйте, Niki8831!
Я Вас очень понимаю и разделяю Ваши переживания. Как бы Вы отлично не учились, как бы не убирали, не пытались стать идеальной и удобной в поведении для Вашей мамы - она не перестанет "перекрывать Вам кислород". У Вас есть поддержка - Ваш молодой человек. Есть ещё кто-то, кто Вас поддерживает?
Ваша мама никого и ничего у Вас не отнимет, если Вы сами с этим не согласитесь. Отношения с мамой, которые Вы описали, встречаются часто. Изменить ситуацию возможно, если поработать над собой, взять на себя ответственность за свою жизнь. Заметьте, что я не пишу о том, что нужно работать над отношениями с мамой. Когда Вы - станете центром своего внутреннего мира, а не Ваша мама, когда Вы перестанете искать её материнского внимания через протесты, всё начнёт меняться.
Я Вам очень рекомендую поработать с психологом в Вашем городе или онлайн по скайпу. Со своей стороны, я, конечно, приглашаю Вас на свои консультации онлайн.

Здравствуйте, Альберт!
Вы окончально решили уйти из семьи?
Вы правы, что подобная обстановка в семье только негативно влияет на Ваших детей.

"Если бы я с самого начала знала всё это, то наверное сбежала бы от него, хоть он мне уже сначала очень нравился. " - Вы сами ответили на свой вопрос.
Сильное желание сбежать может появиться в любой момент, но когда Вы уже будете в браке и с детьми. Тогда будет всё намного серьезнее. Сейчас Вы уже об этом задумались, значит "за сбежать" перевешивает "не сбежать". Если ещё до того, как выйти замуж за него, нет крепкого "да" и нет уверенности в Ваших отношениях, подумайте о том, а что будет позже. Будете ли Вы счастливы, живя в постоянном сопротивлении? Если один человек навязывает другому свою картину миру и достаточно активно - разве это похоже на уважение?
Я консультировала женщин, чьи мужья были в другой религии с жесткими ограничениями. Жизнь их была очень не лёгкой, но они принимали решение всё таки быть вместе из-за детей.
Безусловно выбор за Вами. Однако помните, что семья строится не только на любви, которая является безусловным условием, но также на доверии, уважении, обязательствах, общности мировоззрения, желании идти на встречу друг другу и радовать друг друга.

Виктория, я желаю Вам удачи в принятии такого важного решения! Мои двери всегда открыты для Вас, если Вы будете сталкиваться с трудностями и Вам понадобиться помощь и поддержка.Ответ отредактирован автором 28-05-2017 15:03:03

Ответ отредактирован автором 28-05-2017 15:12:05