Психологиня Александра Станиславская Київ метро Театральна

Здравствуйте, Любящая!
Ваша проблема достаточно распространенная. Поколение родителей жило в другое время. Люди раньше женились, раньше заводили детей, потому что "так надо". Всех, кто рожал позже некоторого срока, клеймили "старородящая". К сожалению, до сих пор в гос. учреждениях можно такое услышать.
Сейчас всё изменилось. Есть много информации относительно того, что важно состояние здоровья женщины, а не возраст. 20-летняя девушка может иметь здоровье хуже, питаться как получится, в сравнении с женщиной 30 лет. Вы за собой следите, занимаетесь спортом. Нужно только научиться слушать себя прежде всего и без страхов того, что Вам говорят окружающие.
Относительно особенных детей. Никто от этого не застрахован. Но есть тесты, когда на раннем сроке можно определить генетику ребенка.
Ваш муж будет бояться всегда материальных вопросов. Такие мужские страхи настолько естественны, насколько женские относительно поправиться и потерять форму.
Вы абсолютно правы, что ребенок должен появиться на свет не от страхов, а из желания. В Вашем случае посмотреть страху в глаза значит не рожать ребенка, а понять, чего же Вы боитесь на самом деле. Чего Вы боитесь в беременности, в материнстве, в отношениях с мужем во время беременности и после рождения, в общении с окружающими, в их восприятии Вас. Вам важно укрепить свою личность, тогда после рождения ребенка центром Ваших мыслей будете не Вы и Ваши страхи, а заботы о Вашем малыше и любовь к нему.
Все Ваши страхи можно проработать с психологом. Он поможет Вам разобраться в себе и прожить негативные эмоции. Вы осознаете, что есть проблема. Но не менее важно хотеть эту проблему решать. Если желание есть, приглашаю Вас на консультации.

Здравствуйте, Ольга!
Поищите в google контакты Владислава Князева. Работа с особенными детьми - его основное направление.

Здравствуйте, Туттси!
Вы переживали сильный стресс, но не прожили его, не отпустили события прошлого и теперь Вам кажется, что всё будет точно также. Я бы рекомендовала Вам обратиться на консультацию, чтобы разобраться в Ваших переживаниях и не страдать зря.

Не быть, как мама такая же крайность, как и быть, как мама. Все происходит бессознательно. И проблемы сепарации - самые популярные. Есть люди за 50 лет, которые так и не прошли этот этап.
Выбирайте психолога по душе, Нина. Минимум два у Вас уже есть для выбора :) Все психологи разные, все проводят консультации по-разному, никогда не будет одинаковой психотерапии. Главное, чтобы Вы шли на сеансы думать, чувствовать и с желанием работать над собой. Нина, а Вы готовы поработать над собой? Психотерапия - это, прежде всего, Ваша работа над собой с сопровождением и поддержкой психолога. В любой момент времени Вы как будете возносить психолога, когда Вам хорошо, так потом его и опускать - это обыденности психотерапии. Жалобы на предыдущую работу с психологом очень хорошо можно использовать в будущей психотерапии, не думайте, что там что-то было зря.

Алена, хорошо :)

Вот и славно, удачи Вам! :)

Конечно, Вам очень неприятно, когда навязывают мнение. Вам нужна глубокая проработка Вашего прошлого. То, что Вам периодически плохо, это норма в процессе психотерапии, но важно проживать это все вместе с психологом, не бояться и не бежать от таких состояний. Пока что Ваша самооценка зависит от того, что скажут, как посмотрят. Вам важно укрепить себя в себе.
Приглашаю Вас поработать со мной на консультациях.

Здравствуйте, Алена!
Ваша жажда восхищения родом из раннего детства. Как и каждому ребенку, Вам нужно было безусловное принятие и любовь родителей, их восхищение Вами. Вы этого не получили, как и очень многие другие люди.
Вам и не нужно быть лучше, не нужно пытаться доводит себя до мнимого совершенства. Вы уже хороша, такая, какая есть. Но пока что Вы не можете быть собой и давать себе все, что Вам не хватает.
Вам нужно не симптоматическое лекарство, а лекарство, которое будет лечить.
Алена, именно поэтому я рекомендую Вам психотерапию, можно по скайпу. Дорога к выходу из Вашего состояния - пережить, прогоревать все то, что Вы держите в себе, что происходило с Вами в детстве. Воспоминания не нужно стирать из памяти, их важно проживать эмоционально, переосмысливать, тогда они перестанут причинять боль и влиять на Ваше настоящее. А Вы сможете принять себя сами и полюбить. Тогда и другие будут любить тоже.

Я рада, что Вы вынесли из нашего разговора то, что нужно Вам. Обращайтесь :)

Доброго дня!
Як вона може погано відреагувати? Чого саме Ви боїтесь?

Здравствуйте, Алекс!
Вы оказались в сложной ситуации, но почему она сложная. Вы хотите сделать выбор не между Еленой и Ольгой. Вы его уже сделали, как мужчина, правда? Вы хотите быть "хорошим" и тогда, по Вашему мнению, они обе будут счастливы. Хотя опять таки, если Вы знаете свой выбор, то речь идёт об одной женщине, которая останется без Вас. И Вам было бы удобно, если бы она Вас отпустила. Тогда Вы - хороший. Если же открыто заявите о своём выборе и уйдете по своей воле - плохой.
Вот почему так сложно решится. Если разрешите себе быть "плохим" в своей система координат, Вы сможете действовать. А если ещё разрешите себе не зависеть от эмоций и счастья других, то будете счастливы сами.
Согласна с коллегой, что психотерапия Вам бы точно не помешала.

"Я протягиваю Вам свою руку помощи, бегите, опирайтесь."
Автополстановка пошутила ))) Вместо "бегите" должно быть берите.

Я Вам не напишу ничего нового. Вам нужна помощь другого психолога. Но Вы этой помощи не хотите, кроме как от Вашего бывшего психолога. Относительно зависимости, мы все Вам писали, смотрите наши сообщения выше.

Жаль, что за желанием Вам помочь, Вы увидели попытку нами что-то Вам навязать.
Вашими первыми словами в сообщении было "помогите", этим мы и занимались. Просто Вам не нужна помощь. Но мы же не знали об этом.
Как бы мы могли Вас поддержать так, как Вам это было нужно?

Здравствуйте!
Ваш отец имеет право выбирать, как ему относиться к своей болезни. А что делаете Вы? Вы видите сейчас в отце только болезнь, Вы боитесь его смерти, Вы пытаетесь заставить его делать то, что он не хочет. Попытайтесь посмотреть на ситуацию по-другому. Дайте сейчас Вашему отцу то, что ему нужно. Принятие его выбора, любовь, заботу, внимание и никакого давления. Говорите ему: папа, я очень беспокоюсь, потому что люблю тебя. Но если ты решил не ходить по врачам, я понимаю тебя, понимаю, что тебе страшно, что я могу сделать для тебя?
Часто люди, получая поддержку, начинают делать то, что пытались из них "выдавить".
Я понимаю Ваш страх его смерти, но этот страх Ваш, Вы боитесь потерять своего идеально папу, Вы боитесь своей жизни без него. Вы хорошая дочь, Вы беспокоить, но преобразуйте Ваше беспокойство в любовь и поддержку. В первом смысла нет, второе даст силу Вашему папе.
Вам тоже сейчас нужна поддержка. Очень больно видеть страдания родного человека. Всем нам это знакомо.
Я протягиваю Вам свою руку помощи, бегите, опирайтесь.