Психологиня Александра Станиславская Київ метро Театральна

Здравствуйте!
В переживании расставания есть несколько стадий: отрицание, выражение своих чувств, мучение о том, а как бы можно было по-другому, глубокое переживания случившегося, принятие и возрождение к новым отношениям. Важно пройти все эти стадии, не застряв ни на одной из них. Не блокируйте свои эмоции. Хочется плакать - плачьте, злиться - злитесь, писать или звонить ему - просто пишите на бумаге. Если есть 10 минут времени утром, пишите сразу, как проснётесь всё, что приходит в голову, без фильтров, поэтому это задание нужно делать быстро. Как понять, что Вы прошли все этапы: у Вас не останется обид и злости, воспоминания будут преобладать хорошие, а Ваше расставание начнёт восприниматься, как жизненный этап и опыт. Вам нужно время - дайте его себе. Радуйте себя чаще, делая то, что Вы любите. Пройдёт время и всё наладится.
Но если Вы почувствуйте, что Вам становится очень сложно переживать всё, что с Вами происходит, одной Вы всегда можете обратиться к психологу.

Там где есть противостояние - там есть соревнование. Похоже, что вы забыли, что вы игроки одной команды под названием "семья". А что, если попробовать не соревноваться с ней (не путайте с уступками)? Пусть она соревнуется, если это так, а Вы не ведитесь на это.

Здравствуйте!
Ваше состояние сложное. Кроме, как предложить Вам нашу поддержку и сопровождение в решении Ваших проблем на консультациях, мы по-другому Вам помочь не сможем.
Как Вы видите нашу помощь? Как бы Вы могли сейчас помочь себе сама, если бы были себе скорой помощью?

Здравствуйте!
Подобные расстройства, как правило, формируются в детстве с родителем противоположного пола или с теми девочками/женщинами, которые были важны для Вас. В какой-то момент Вас оттолкнули (может, что-то сказали обидное, накричали, ударили и т.п.) и теперь Вы боитесь проявлять инициативу и пробовать строить отношения, потому что не хочется снова переживать боль.

Как жить с такими расстройствами? С ними не нужно жить, с ними можно работать с помощью специалиста. Если Вас беспокоит то, что происходит, Вы хотите выяснить, что стоит за Вашими расстройствами, расстаться с ними и строить отношения с женщинами, предлагаю Вам своё сопровождение и поддержку.

Здравствуйте!
Хорошая новость состоит в том, что всё таки, если ли бы только негативные мысли родителей влияли на здоровье их детей, то человечество бы уже вымирало. Проблема сейчас в Ваших домыслах, реальных оснований для тяжелой болезни нет. Рак не передается по наследству. Психосоматическая сторона рака - подавленные эмоции, обида и злость, запрет на проявление этих эмоций, что приводит к их накоплению. Вот над этим можно задуматься.
Разрешите себе испытать страх, вот по полной программе, и попытаться не блокировать это чувство, не винить себя за это. Доведите свой страх до абсурда. Проиграйте самое ужасное, что может происходить с Вами, с Вашим ребенком и близкими. Иногда доведения страха до полного абсурда приводит к его ослаблению, потому что ему просто не позволяли проявиться. Тогда со страхом проще совладать.
Но, конечно, я бы очень рекомендовала Вам обратиться за помощью к психотерапевту.

Komasan, здравствуйте!
Сейчас Вы находитесь в остром состоянии и без помощи психолога Вам не обойтись. Что происходило в Вашей жизни до того времени, как Вы начали чувствовать всё, что описываете? Почему Вы боитесь рассказать Вашей маме о своем состоянии?

Полина, здравствуйте!
В Вашем вопросе "Или сказать прямо что нравиться мне?" есть ответ. Скажите о том, что нравится Вам и чего хотите Вы. А после будет видно, захотите ли Вы продолжать общение.

Екатерина, здравствуйте!
Я Вам очень сочувствую. Такая новость безусловно вызывает страхи и панику. Вам действительно сейчас очень важна поддержка. Часто люди пытаются решить проблему или обесценить её вместо того, чтобы дать поддержку и разделить переживания. Попросите Вашего мужа сделать то, о чем Вы просите. Можете провести аналогию с подарком. Пусть он подарит не то, что ему нравится, а то, что нравится Вам, то, что нужно Вам. Только это о чувствах.
Желаю Вам здоровья, терпения и пусть всё завершится хорошей новостью для Вас!

Здравствуйте!
Вы привыкли держать всё в себе, боитесь высказывать своё мнение, рассказывать о чувствах, скорее всего потому, что когда-то в раннем детстве Вы поняли, что этим Вы будете маму только расстраивать. Очень распространенная проблема того, что родители не адекватно реагируют на своих маленьких детей (выливают свои эмоции, обвиняют и оскорбляют, называют плохими...). А дети ведь считают родителей идеальными. И кто виноват, я или они? Выбор очевиден. Значит маму не нужно ничем расстраивать, чтобы мама была счастливой. А самой лучше поменьше говорить, обвинять себя во всем и думать о себе плохо.
Ваша проблема встречается часто и всё можно наладить при Вашем желании и сопровождении психолога. Поддерживаю коллегу и тоже рекомендую обратиться к психологу лично или по скайпу. Наши контакты у Вас есть :)

Здравствуйте!
Случаи подобные существуют. И справляться с этим возможно. Вы пишите, что не хотите и не можете избавляться. Может, стоит переформулировать так: я хочу избавиться от этого комплекса, но так сильно боюсь, что не готов ничего для этого делать. И самостоятельно Вы действительно делать не будете. Но если Вас это беспокоит и на консультацию к психологу Вы всё таки дойти сможете, включив скайп на компьютере, чтобы решать свою проблему, то я Вас приглашаю :)

Тогда Ваши вопросы сводятся к тому, как повысить самооценку. Расстанетесь Вы с парнем или нет, это не повлияет коренным образом на Вашу проблему. Повысить свою самооценку из его слов, конечно, Вы не сможете. Для счастливой юности и взросления рекомендую Вам поработать над самооценкой с психологом в Вашем городе или по скайпу. Договорится о консультациях по скайпу со мной, Вы можете, по электронной почте. Удачи Вам!

Здравствуйте, Archi!
То, что они там делали, это их личное дело и их прошлое. Как то, что Вы узнали о его прошлом, влияет сейчас на Ваши с ним отношения? Зачем Вы сравниваете себя с бывшей девушкой Вашего парня?

Здравствуйте, Александра!
Похоже, что основа Вашей дружбы - несчастья друг друга. И Вы пытаетесь попеременно спасать.
Каждый раз Вы попадаете в треугольник в первичной роли спасателя. Вы - спасатель, подруга - жертва и кто-то преследователь. Но эти роли мигрируют в пределах треугольника со временем в зависимости от обстоятельств. У спасателя всегда есть скрытые мотивы, зачем он это делает. Если это осознать, можно покинуть треугольник, а в дальнейшем вообще в него не ввязываться. Исходя из этого, какой Ваш мотив быть спасателем: тратить массу своих усилий на подругу, которая не особо заинтересована решать свои проблемы? От каких своих проблем и чувств Вы хотите уйти, занимаясь подругой?

Катя, здравствуйте!
Очень Вас понимаю. Сейчас Вам важно укрепить свою личность и сместить акценты на Вашего будущего ребенка.
Вы можете брать консультации по скайпу с видео. Пишите мне на почту, буду рада помочь.

Какая обстановка была в Вашей семье до того, как появилась стеснительность? Какие события происходили?