Психологиня Александра Станиславская Київ метро Театральна

Здравствуйте, Терри!
Часто люди повышают собственную самооценку, принижая того, кто находится ближе всего. Как давно начались подобные колкости в Ваш адрес? Вы у него спрашивали о его мотивах, чего он хочет добиться таким образом от Вас?

Виктория, Вашему парню нужно ощутить себя героем, потому что скорее всего в глубене души он неуверенный в себе человек. Вот он и пытается цепляться за идеологии, упорядочивать тем самым собственный мир, и затянуть в этот мир Вас, иначе Вы потенциально будете сеять сомнения, которые ему ни к чему.
Когда Вы начали встречаться, он уже имел такие взгляды? Как давно Вы вместе?

Здравствуйте, Ира!
Это чудесно, что Ваш муж Вас любит и ценит такой, какая Вы есть. Зачем Вы сравниваете себя с его бывшими? Что Вы хотите услышать на самом деле? Ведь он сейчас только Ваш и доказывает это тем, что говорит и делает для Вас :)
Может, Вы чувствуете, что всё, что происходит с Вами не заслужено, а должно быть иначе? Поэтому Вы не можете принимать то хорошее, что Вам дают. Может, родители не дали Вам не только внешность, которую Вы бы хотели, но прежде всего - внимание, ощущение своей уникальности, особенности? Поэтому сейчас, вроде, у Вас и всё есть, а радости в жизни нет, Вам будто не повезло так, как другим. Но это возможно изменить, если поменять отношение к себе и научиться принимать от других всё, что они Вам щедро дают, а также давать себе то, чего Вам не хватает.
Приглашаю Вас к себе на консультации. Буду рада поработать с Вами и помочь принять себя такой, какая Вы есть :)
PS: изменения с внешностью успокоится сейчас Вам не помогут. Но когда Вы начнёте относиться к себе по-другому, возможно, что захочется что-то изменить, но это уже будет от души, а не от безысходности.

Ответ отредактирован автором 26-05-2017 21:17:29

Мила, здравствуйте!
Действительно очень тяжело находиться в состоянии, когда ты не понимаешь, любят ли тебя. Любит ли муж, любит ли любовник. Вы обратили внимание, что буквально в одном сообщении у Вас прозвучало это дважды?
Мила, я увидела, что Вы ищите в своих мужчинах человека, который всегда будет Вас принимать, помогать Вам, решать за Вас, поддерживать, быть идеальным в Вашем представлении мира, но самое главное - безусловно любить. А кто такой мужчина для девочки - это её папа, с котором когда-то она не смогла всё это прожить. И пока с Вашими мужчинами Вы ещё остались той девочкой.
Вы не сможете переделать Вашего мужа, заставить Вашего любовника снова встречаться с Вами, но Вы можете измениться сама и реализовывать всё, что Вы хотите.
Если Вам откликнется то, что я написала, приглашаю Вас на консультации. Я буду рада Вам помочь.

Ответ отредактирован автором 26-05-2017 20:29:54

Света, здравствуйте!
Для самостоятельной работы я бы рекомендовала Вам послушать Луизу Хей "Исцели свою жизнь" (поищите на youtube) и почитать Лиз Бурбо, она много пишет о принятии себя и своего тела.
Все проблемы, которые Вы описали, родом из детства. Поэтому приглашаю Вас на консультации, я помогу Вам пройти путь к себе. Первая консультация у меня бесплатная - можете попробовать.

Ответ отредактирован автором 26-05-2017 20:07:37

Здравствуйте!
Рождение ребенка - это кризисный период в жизни каждой семье. Безусловно Вам очень сложно. В такие моменты важно сохранять общность и желание супругов идти на встречу друг другу.

Вы очень много взяли на себя и это был Ваш выбор. Но при этом Вы будто хотели ему показать: посмотри как нужно и забери всё это у меня.

Какой именно поддержки мужа Вы хотите? В чем она должна выражаться, кроме материального обеспечения?

Лилия, здравствуйте!
То, что Вы пытаетесь перенимать всё от других людей, говорит о том, что Вы, скорее всего, очень хотите получить внимание и принятие окружающих. Часто причина в том, что Вам родители не дали этого в детстве. Теперь Вы хотите получить всё, что Вам так нужно, от других. Вы выбираете тот способ, который, как Вам кажется, точно работает - подстраиваться. Вы видите иррациональность своего поведения, но при этом не можете ничего поменять, - это признак того, что Вы недополучили всё, что Вам нужно совсем маленькой, когда ещё сознание не было полностью сформировано, но Вы всё чувствовали.
Вам важно будет научиться давать себе самой всё, чего Вы не смогли получить в детстве. Укрепив себя, Вы сможете раскрываться и выражать себя.
Коллеги правы, что самостоятельно справиться с проблемой будет крайне сложно. Приглашаю Вас на консультации. Записаться можно, написав мне на почту.

Здравствуйте!

"как переехать чтобы старшее поколение мозги не трепало? Чтобы не говорили, что он меня пользует за секс, еду, уборку"
Вы заранее знаете, что будет такая реакция, или Вы уже с ними говорили об этом?
Старшее поколение жило в другом обществе с другими жизненными устоями, поэтому избавиться от их давления Вы сразу не сможете.
Очень важно в Вашей ситуации жить отдельно. Вы готовы к этому финансово? Готовы к самостоятельной жизни без родителей?

"Я согласна на предложение стать женой, но не хочу свадьбу и детей пока, хочу доучиться, получить удовольствие от жизни молодой без детей. А через годика 3 можно и свадьбу сыграть."
Вы выразили то, чего хотите сейчас. Вот это и будет то, что лучше для Вас. А через 3 года или другой срок посмотрите, как поступать, будете ли Вы хотеть свадьбы.

Ирина, я Вам ответила по электронной почте.

Ирина, если Вы готовы работать, то напишите мне в личные сообщения или по электронной почте (есть на моей странице). Мы сможем договорится о консультации и будем работать.

Ответ отредактирован автором 25-05-2017 15:43:12

Ирина, родители Вам внушили, что Вы "тупая в жизни ничего не значу", а Вы в это безусловно поверили. Говоря такое до сих пор, они пытаются удержать Вас. Часто таким способом родители пытаются оставаться сами в своих глазах молодыми. Потому что, если признать Вашу самостоятельность, как личности, нужно будет многое осознать и для себя, а это тяжело и не приятно. В то время, как Вас нужно было поддерживать, учить прислушиваться к себе, принимать собственные решения и ответственность за них, подводить к сепарации (разделению) с ними, Ваша мама пошла по пути давления на Вас. Поэтому сейчас Вам так сложно.
У меня нет волшебных таблеток, которые я бы могла дать и Вам стало бы легче. Единственное, что я могу Вам предложить - это мою помощь в поиске себя в себе. Каждый человек имеет то, что передали ему родители, и то, что есть его собственное я. Пока что Ваша родительская часть очень сильная, она подкрепляется родителями и окружением. Задачей Вашей психотерапии я вижу в укреплении Вашей части в себе до тех пор, пока она не станет преобладающей над родительской. Тогда Вы будете готовы и к проживанию своей жизни, и к сепарации от родителей.
Приглашаю Вас на первую консультацию по скайп бесплатно. Записаться Вы можете, написав мне в личные сообщения. А дальше - выбор будет за Вами.

Здравствуйте, Marina!
Отношения Ваших родителей - это их личные отношения, которые они должны решать сами без Вашего участия.
Вы не сможете помочь Вашей маме, даже если будете совершать попытки защиты её. Вы всё верно заметили, что она Вас не слышит. Не ведитесь на еёманипуляции. Она таким способом пытается "выжить" в своих отношениях с мужем. Но ей придётся разобраться с ним самостоятельно. А Вам важно строить свою собственную жизнь, а не заниматься разборками между родителями.

Здравствуйте, nik8a6!
Вы написали о том, что Вам казалось, что он - Ваша судьба. Ответьте для себя на такие вопросы:
- что сейчас Вы чувствуете к нему?
- какие ваши совместные планы на жизнь с мужем?
- он тоже хочет детей или это только Ваше желание?
По Вашей последней фразе, у меня сложилось ощущение, что Вы хотите жить за каменной стеной, но это уже не каменная стена Вашего мужа. Однако есть чувство вины, потому что он совершил подвиг ради Вас, уходя из прошлой семьи. Что Вы чувствуете по этому поводу?

Здравствуйте, Виктория!
Предлагаю Вам для начала ответить для себя на такие вопросы:
- готовы ли Вы строить свою семью с человеком такой идеологии? насколько это приемлемо для вас?
- как вы представляете обстановку в вашей семье?
- хотите ли Вы воспитывать с ним детей?
- можете ли Вы пойти против родительской семьи?
Важно быть готовой к тому, что строить семью с человеком, у которого идеология или религия, отличная от Вашей, сложно. Тем более, что он ждёт Вашего признания его настроев. В данной ситуации даже не сколько важна суть его идеологии или отношение Вашей родни к этому, сколько то, согласны ли Вы на отношения в таких условиях, готовы ли Вы принять ответственность на себя за такое решение.

Здравствуйте, Ирина!
Похоже, что Вы эмоционально "застряли" в возрасте 16 лет, как Вы описали. Такая проблема достаточно распространённая. Она связана с тем, что в какой-то момент времени в Вашей жизни произошли события, которые Вы не смогли пережить и отпустить. Вот почему теперь Вас постоянно возвращает в прошлое, и Вы живёте там. Попытайтесь максимально подробно вспомнить то время, в которое Вас возвращает, и описать на бумаге. Что Вас беспокоило в то время? Что происходило с Вами? Чем была наполнена Ваша жизнь? Как складывались отношения с близкими, друзьями? Вполне вероятно, что когда Вы будете писать, Вы будете чувствовать целый спектр эмоций. Вы можете грустить, злиться, плакать, бояться, радоваться... Не блокируйте всё это, а просто попытайтесь максимально прочувствовать. С этого нужно начинать.
Если Вы будете чувствовать, что Вам очень сложно проходить всё это самостоятельно, Вы всегда можете обратиться к специалисту в своём городе или по скайпу.