Психологиня Олена Таранська Київ

Здравствуйте! Мы не можем знать, почему другой человек продолжает переписку, несмотря на то, что его девушка сказала, что ее это ранит. Причин может быть много, и самых разных, и даже самых неочевидных. Не до конца понятен ваш запрос - он все-таки про "усмирить внутреннее чувство обмана" или про "принять решение, строить или не строить отношения"?

В этой ситуации психолог в любом случае работал бы с вами про то, как вам с этим. Является ли для вас критически важным чувство безопасности, отсутствие обмана в отношениях? Чем это для вас важно? Есть ли у вас внутренние ресурсы еще продолжить наблюдение за этой ситуацией, чтобы разобраться, что к чему, возможно, понять что-то про вашего молодого человека, про его характер и потребности? Или сам факт того, что человек не удовлетворил вашу просьбу прекратить общение, является критически важным на данный момент?

Лилия, да, по вашим словам слышится, что много эмоций и мыслей накопилось, много напряжения. В вашей ситуации желательно сначала не принимать никаких решений, не «рубить с плеча», а попробовать разобраться в ваших собственных желаниях и границах, например, с психологом-консультантом. Возможно, ваши родители втягивают вас в эту систему, потому что им тяжело, сложно остаться один-на-один с тем, как поменялась их жизнь, их отношения. Вам же для начала стоит сфокусироваться на своих желаниях, целях, границах и личных ресурсах: в чем вы готовы поддержать родителей, а в чем не готовы и лучше отдать ответственность за их решения им в руки? Насколько для вас важны отношения с родителями и участие в семейном бизнесе, и какая роль для вас была бы комфортной? И так далее, шаг за шагом.

Катерина, соглашусь с коллегами, что в вашем состоянии помощь психотерапевта и психиатра важна и нужна. Ситуация преодолимая, почитайте о таком явлении, как последородовая депрессия. С ней, в той или иной степени, сталкивается достаточно много женщин.

Лилия, ваша история вызывает сочувствие. С одной стороны, вас втянули в ситуацию "газлайтинга" (когда окружающие отказывают вам в праве на чувства и в праве на свою интерпретацию реальности). Отец вроде бы и в браке, а вроде бы к нему на работу приходит его другая женщина. Вам уже настолько тягостна ситуация, что вы не можете присутствовать на семейных праздниках, а родители делают вид, что не видят проблемы. На это накладывается то, что вы включены в отношения ваших родителей, работаете в семейном бизнесе, и вынуждены (или вас вынуждают) эту ситуацию наблюдать. В этой ситуации я бы вам предложила сфокусироваться для начала на простраивании своей собственной реальности, утверждения в своей картины мира, и укреплении своих границ. Скажем, не концентрироваться на том, как донести до отца свои чувства (раз уж он избегает разговора), а подумать, например, как вам сейчас в ситуации, когда отец (в силу эйфории или других чувств) вынуждает вас наблюдать свою новую женщину, или, скажем, отрицает, что делает вам больно. Что вам сейчас поможет чувствовать себя комфортно и более спокойно? Что поможет принять то, что ваш отец способен так себя вести (осознанно или неосознанно)? Влияет ли это как-то на вашу роль в семейном бизнесе? Важно ли вам эту роль сохранить, и в каком формате?

Соглашусь с коллегами, что такую общую особенность лучше в деталях разбирать с психотерапевтом. Это может быть связано и с непростроенными границами, и с отсутствием самопринятия, и с сомнениями в своей ценности именно в этом в коллективе, и с низкой самооценкой в целом, а может и с чем-то другим.

Могли бы вы конкретизировать, какой именно период вы имеете в виду, когда говорите "последнее время"? Это день или несколько, неделя, месяц или больше?

Здравствуйте! Можно подумать над следующими темами:
- Что вам дает то, что вы втискиваете еще одно-два дела перед тем, как окончательно выйти из квартиры?
- Опоздания на работу как-то мешают вашей работе, становятся проблемой, или в целом и вы, и окружающие готовы с ними мириться?

Вика, можете немного более развернуто сформулировать - принять решение о чем? Можно даже продлить эту самую фразу: "Как принять решение о том,..."

Ольга, в вашем рассказе перечислены многие конфликтующие потребности. Также звучит тревога, что задуманное и желанное может не сбыться. Или что, сделав ставку на одно, можно упустить другие возможности. Такое состояние свойственно многим людям в возрасте 20-23 лет, которые переходят из статуса ребенка, школьника в статус взрослеющего человека.

В общем-то, речь идет о классическом "добро пожаловать во взрослую жизнь". Когда, действительно, приходится учиться расставлять приоритеты и осознавать свои желания; важно научиться отличать собственные желания от навеянных обществом; вырабатывать навык фокусировки внимания и усилий; . учиться оценивать имеющиеся ресурсы и составлять план по их приумножению.

Когда мы только готовимся ко взрослой жизни, мы вполне обоснованно рисуем себе весьма амбициозную картину будущего, вдохновляющую историю собственной счастливой жизни. Особенность в том, что мысли и мечты наши быстры, а когда речь заходит о взаимодействии с реальностью, время замедляется.

Когда мы влияем на внешний мир и отслеживаем ответ внешнего мира на наши выборы и усилия (сработало/не сработало), это, действительно, занимает время. Иногда месяцы, иногда годы. Плюс в молодом возрасте многие решения человек принимает в первый раз, от этого уровень беспокойства повышается.

В вашем обращении чувствуется большой эмоциональный заряд. Хочется в поддержку вам сказать, что это достаточно сложное состояние проходят многие (не все, но многие), при переходе от статуса студента, человека, который только учится жить во взрослом мире, в статус взрослого человека.