Психологиня Олена Таранська Київ

Можете ли детальнее описать вашу ситуацию, и в каких деловых отношениях с подчиненной вы находитесь? Приведу пример - это могут быть отношения "владелица бизнеса - подчиненная", могут быть отношения "начальница отдела - подчиненная" или "администратор магазина - подчиненная", или что-то еще?

Вы упоминаете, что "цирк" - это "Сотрудница ведет пассивно-агрессивную политику по отношению к менеджменту и некоторым коллегам, всячески показывая, что только она заслуживает повышения, а всех, кого выбрали, не заслуживают этого". Могли бы вы детальнее описать, как и насколько эта манера поведения доставляет дискомфорт вам? Какие это создает сложности? К каким последствиям приводит?

Вы упоминаете, что «Тем более, что вещи мне собрать не дают во всех смыслах, может ещё и расбросать, чтоб я не смогла уйти». Это выглядит, как применение силы, ограничений, некоторая форма абьюза. Сейчас тема насилия в отношениях (насилия и ограничений в широком смысле этого слова) широко обсуждается в медиа. В описываемой вами ситуации вам имеет смысл позаботиться о себе, прийти к тому, чтобы вам было спокойно и безопасно, чтобы вы жили и ощущали себя в спокойном, безопасном месте. И обеспечив себе базовую безопасность и свободу проживания, уже тогда вы можете обдумать ваши отношения.

Анастасия, да, услышала вас. Сейчас в вашем ответе достаточно большой акцент делается на том, что основной критерий, продолжать ли отношения - это вероятность, надежда, что чувства со стороны молодого человека появятся. При этом вы описываете формат отношений, похожий на американские горки, когда шанс на чувства, близость то появляется, то нет. (Это как может осознаваться участниками этих отношений, так может и не осознаваться). Это похоже на игру в казино, когда всегда есть надежда, что следующий ход или следующая игра могут быть удачными. Возвращаясь к метафоре "казино" - отчасти, поэтому игрокам так тяжело оторваться от процесса игры в казино. В вашей ситуации есть смысл поработать с психологом, чтобы сместить фокус внимания на свои чувства и на свое состояние в этих отношения. Поизучать, как вам, насколько хорошо в них, что вы в них получаете, что вы в них отдаете. В общем, то, что вы пишете - разобраться в себе и принять решение, стоит ли продолжать эти отношения.

Анастасия, сочувствую ситуации, которая сейчас сложилась в ваших отношениях. Скажите, что бы вы сейчас для себя хотели бы понять, с чем для себя разобраться, написав здесь? Вы написали "после измены я не знаю как верить и стоит ли". Могли бы добавить еще ваших мыслей, чувств об этом, детализировать запрос?

Ответ отредактирован автором 17-11-2020 17:25:32

Ника, также хочется в этом месте прояснить,что больше вас беспокоит - что подруга не признает свою вину в конфликте или что окружающие судят о вас и вашей роли в конфликте со слов подруги? Что вы предстаете в их глазах в неком свете?

Образ лестницы во сне может быть связан с темой переходов от одного жизненного этапа к другому. Когда нам нужно расстаться с чем-то прошлым, отказаться от чего-то старого, подняться-спуститься по лестнице и выйти на новое пространство. Отправной точкой для размышления над такими снами может быть - как вам даются жизненные переходы, сколько усилий (душевных или физических) прилагается, чтобы добраться туда, куда нужно, комфортно ли вам с этим? Также соглашусь с коллегами, что в целом тему повторяющихся сновидений лучше разбирать с психотерапевтом индивидуально.

Здравствуйте, создается ощущение спутаности границ. Встречаются две подруги, одна рассказывает о своем бывшем (который, по идее, в прошлом, и тема должна сходить на нет, терять уровень заряженности). При этом границы пронизываются настолько, что вы начинаете себя чувствовать и вести себя, как бывший, и при этом также начинаете думать не о том, как защитить себя, а начинаете думать "за подругу", что ей посоветовать.

Можно начать с восстановления собственных границ. Вы для себя можете проанализировать - комфортно ли вам, встречаясь с подругой, слушать о ее бывшем мужчине, и так много? О чем вы хотели бы поговорить с подругой во время встречи? Что вам интересно о ее жизни, что вам для себя хотелось бы обсудить?

Здравствуйте, вашу ситуацию имеет смысл разбирать по деталям, возможно, с психологом-консультантом. Многое зависит от особенностей нервной системы, ее физиологии. Но также и от того, насколько вы свои особенности принимаете, готовы обсуждать с окружающими и работодателем, чтобы в чем-то организовать себе более комфортный режим. Иногда бывает также полезно понаблюдать за собой в разных состояниях нагрузки и форматах работы, чтобы обнаружить наиболее комфортный для себя режим, и понять, что на него влияет.

Здравствуйте, вы достаточно емко описали суть ситуации - проблема коммуникации в паре. Вы описываете ситуацию, когда и разговоры ведутся неактивно, и время люди вместе не проводят.
Разбирать ситуацию имеет смысл тоже в паре, например, вместе с семейным психотерапевтом или с терапевтом, который работает с парами. Возможно, это будет и возможность для вас глубже понять характер вашего молодого человека, в некотором смысле узнать его и принять решение, в чем для вас ценность отношений, хотите ли вы быть с ним.

Здравствуйте, соглашусь с вами и с коллегами, что имеет смысл поработать с психотерапевтом, поизучать причины низкой самооценки. Также, возможно, ценным будет поработать и с самоидентификацией, поизучать саму себя. Чтобы, образно говоря, утвердиться в самой себе: поизучать, кто вы, что делает вас счастливой, какой у вас характер и т.д.

Здравствуйте, очень сочувствую вам в вашей утрате, и в том, что сны сейчас изнуряют вашу душу. В вашей ситуации порекомендовала бы вам поработать с психологом, чтобы полностью отгоревать утрату. Вы пишете «Сейчас я уже отпустила его, но боюсь вступать в новые отношения». В этом есть немного противоречия, будто часть событий вы отгоревали, но душа восстановилась не полностью. Сюжеты снов описывают противоречивые трактовки. «Вроде бы и жив и уже в других отношениях, а вроде бы и осознанно скрывается, а вроде бы и бросает». Имеет смысл проработать эту ситуацию с психотерапевтом, чтобы отгоревать ситуацию полностью, восстановиться - с тем, чтобы вы внутренне пришли к некой однозначности, принятию ситуации, и были полностью готовы для новой жизни, новых отношений.

Здравствуйте, могли бы вы поподробнее рассказать, какова на данный момент ваша цель, после того, как вы это обнаружили? Например, продолжив предложение "Узнала, что парень, с которым я встречаюсь 11 месяцев, женат. Теперь я хочу..."

Здравствуйте, возможно, ваши чувства могут быть связаны и с отношениями с вашей собственной детской частью. Что-то есть такое в этом состоянии младенчества, мире раннего детства, что для вас самой очень дорого и ценно. И при этом будто вы не полностью побыли с этим в контакте. И мир взрослой жизни кажется не таким притягательным. Об этом можно работать с психологом, и это может быть сам по себе очень вдохновляющий и глубокий процесс.

Елена, поняли ли вы из разговора, какова была цель того, что муж озвучил свои претензии? (Например, он жаловался, или хотел бы, чтобы вы поменялись, или считает, что ваши отношения в кризисе или что-то другое?). Как вам сейчас, чисто интуитивно, кажется - с какой целью он именно сейчас озвучил то, что озвучил? (Даже если эту цель он сам для себя не осознавал, но как вы ее для себя в разговоре, быть может, почувствовали?)

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 12:42:34

То, что вы описываете, звучит как описание повышенной тревожности. С этим можно работать. Хорошо с темой тревоги работаю когнитивно-поведенческие психотерапевты. Также можно обратиться к психотерапевтам, которые работают в аналитической традиции (психоаналитики, юнгианские аналитики), и изучить природу тревожности как синонима чувства общей небезопасности, уязвимости перед миром. В целом вы описываете себя как партнера, на которого можно опереться и у которого можно найти поддержку - ведь вашему молодому человеку нужно было преодолеть внутренние сомнения и снова открыться возможности брака. И рядом с вами он оказался способен к этому. Это говорит о том, что у вас много душевных сил и устойчивости.