Психологиня Олена Таранська Київ

В ваших словах звучит много боли, это вызывает очень много сочувствия. Складывается ощущение, что вы сейчас переживание состояние шока, отрицания того, что, ваши 10-летние отношения с этим мужчиной, возможно, сейчас подходят к завершению.

В вашей ситуации я бы порекомендовала вам обратиться к психотерапевту за поддержкой. Во-первых, для того, чтобы вам самой после стольких лет отношений разобраться, комфортно ли вам было в этих отношениях, делали ли они вас счастливее, переосмыслить их. Во-вторых, чтобы прояснить для себя, исчерпали ли себя эти отношения, есть ли шанс совместно с мужчиной и семейным психотерапевтом их налаживать, или сейчас как раз время для завершения. В-третьих, чтобы совместно поискать ресурсы, которые вас поддержат в этот жизненный период.

Удачи вам и душевных сил! Вы со всем справитесь.

Ответ отредактирован автором 27-01-2019 09:12:33

Даша, в том, что вы описали, есть два аспекта. Если отвечать напрямую на ваш вопрос - "Как общаться и как доносить информацию о своих потребностях?", то можно порекомендовать вам книгу Маршала Розенберга "Язык жизни. Ненасильственное общение", а также книгу Гарри Чапмена "Пять языков любви".

С другой стороны, из того, как вы описываете ситуацию, складывается впечатление, что молодой человек занял достаточно радикальную позицию, что вообще нет смысла обсуждать и договариваться. (Безусловно, это может быть только интерпретация вашего восприятия ситуации, возможно, он видит ситуацию иначе). А "для того, чтобы танцевать танго, нужны двое". В таком случае, хочется вас спросить: удовлетворены ли вы вашими отношениями, такими, как они есть сейчас? Представьте себе, что вы бы вдруг начали вести себя со своим молодым человеком так, как он сейчас ведет себя с вами. (Только представьте, речь не о том, чтобы воспроизводить это поведение в реальной жизни). Как вы оцениваете это поведение, как ощущаете "изнутри"? Является ли это поведением любящего, заботливого человека? Является ли это поведением человека, который дорожит отношениями?

Ответ отредактирован автором 24-01-2019 18:14:39

"Я не знаю продолжить мне с ним дружбу или нет . Если я продолжу дружбу , то думаю мои чувства не угаснут , а если перестать с ним общаться , то я очень сильно его обижу ( он ведь не виноват , что у него нет чувств ко мне)".

Виктория, здесь вы описываете внутренний конфликт, когда нужно сделать выбор в пользу одного из вариантов. (Бывают ситуации, когда можно творчески найти третье решение, однако в случае "общаться или не общаться" третьего, в общем-то, не дано).

Вы говорите, что, если перестанете общаться, то, как вам кажется, вы очень сильно обидите молодого человека. А как будет вам самой? Как вы себя будете чувствовать, если не будете общаться? Чтобы принять решение, желательно взвесить равноценные варианты.

Ответ отредактирован автором 24-01-2019 18:00:14

"Вы" еще может быть про поддержание дистанции. (Дистанция - не обязательно может быть про негатив. Возможно, у человека в целом большая потребность в личном пространстве, или человеку нужно много времени, чтобы сблизиться - больше, чем это принято сейчас в нашем обществе. Или человек стесняется, когда говорит комплименты, и "вы" - это способ немного отгородиться от собственной застенчивости). Но это только гипотезы.

А что сдерживает вас от того, чтобы задать этот вопрос лично кавалеру?

Кристина, как вариант, вы можете выписать ваши текущие жизненные задачи и расставить приоритеты. И понять, ради чего и в пользу чего вы делаете выбор. Иногда чем-то, правда, приходится жертвовать, и у всего есть своя цена. И нам приходится делать выбор между тем, чтобы "доставить дискомфорт другому или доставить дискомфорт себе", "предать себя или предать другого".

Если вы хорошо осознаете причины смены своего мнения и жизненных планов, то сможете достаточно доходчиво объяснить свою логику друзьям и начальству, параллельно поблагодарив их за внимание, помощь и понимание. Тогда они будут чувствовать, что вы с уважением и благодарностью к ним относитесь, и увидят, что выбор вам дался нелегко, но он для вас важен. Главное - потратьте время на что, чтобы все обдумать и осознать.

Можете уточнить, о чем ваш запрос? Вы хотите с ним познакомиться, он вам чем-то особенно понравился? Или вы не понимаете логики человека, который отслеживает вашу жизнь в соцсетях, но не выходит на контакт, и это вам кажется странным? Или вам это доставляет какой-то дискомфорт?

Нина, желаю вам удачи!

Руслана, у вашего запроса есть несколько аспектов.

Первое - вам, как и уточняли коллеги выше, важно определиться - ок ли вам сейчас оставаться в отношения с вашим мужчиной таким, какой он есть? Для вас критичен его лишний вес, или позитивного в ваших отношениях больше?

Второе - судя по всему, ваш мужчина, по той или иной причине, сейчас не готов работать над своим весом. У переедания может быть много психологических причин. Если вам кажется, что он заедает недостаток любви, недостаток позитивных эмоций компенсирует покупкой вещей, то ваша критика и напоминания приравниваются к дополнительной угрозе лишения любви. Получается замкнутый круг. после вашей критики остается еще меньше ресурсов, еще больше хочется съесть пирожное. С другой стороны, это не означает, что вы должны полностью окутать своего молодого человека любовью. Тем не менее, если он будет чувствовать, что нынешние его отношения безопасны, в них есть любовь, это дать ему дополнительные ресурсы для того, чтобы начать что-то менять в себе.

Однако, в конечном итоге, работу по снижению веса за вашего молодого человека никто не сделает. Если он примет решение худеть, поймет, что это важно и что это ему по силам - то начнет двигаться в этом направлении. Если не будет считать это критичным или если не будет чувствовать достаточное количество душевных ресурсов - то не похудеет. И вы не можете и не должны нести полную ответственность за его выбор. В конечном итоге решение принимает сам человек.

Ваш запрос - про сепарацию и выстраивание границ. С учетом того, что вы долгое время были включены в семейную систему, и у вас с братом была своя роль, неких "громоотводов", тех, кто помогает родителям справиться с эмоциями (они их выгружали и продолжают выгружать на вас, вместо того, чтобы лицом к лицу столкнуться с реальностью и спецификой своего брака) и т.д., дело это небыстрое, но вполне возможное. Тут важна работа с психотерапевтом, чтобы сохранит баланс душевной связи с родителями и с тем, чтобы не брать на себя всю их эмоциональную работу.

Флирт - это как раз возможность «прощупать почву», очень тонко продемонстрировать свою готовность продолжать диалог, углубляться в отношения - при этом, вроде как, не делая никаких громких заявлений. Если вам кажется, что вы намекнули, продемонстрировали, что в целом не против, а коллега не реагирует - трудно что-то сказать конкретное, но, может, это и не про флирт для него. Судя по тому, что человек несколько вольно обращается с вашими границами (подтрунивает перед коллегами, прикасается к вам), может, он просто шутник, тролль, который не всегда действует уважительно по отношению к вам. В таком случае можно работать над тем, чтобы мягко, не вызывая агрессии и не идя на открытый конфликт, остановить те его действия, которые вам доставляют дискомфорт. (Может, с помощью ответной шутки, или отзеркалив - поставив его в такое же шутливо-неловкое положение). Но здесь важно делать аккуратно, чтобы сохранить здоровые позитивные рабочие отношения.

Ответ отредактирован автором 25-12-2018 15:26:54

Вика, тогда просто больше прислушивайтесь к себе, как вам это общение, как вам эти отношения, доставляют ли удовольствие. Сопоставляйте то, как себя ведет парень и что он вам говорит, с тем, чего бы вам хотелось от мужчины. Не берите на себя всю ответственность за ваше взаимодействие, просто получайте удовольствие от процесса, не зацикливаясь лишь на этой дружбе. Удачи!

Елена, как вы сами относитесь к этому мужчине? (Из письма не очень понятно). Вам бы хотелось ответить на его флирт? Или, наоборот, этот флирт ставит вас в неудобное положение на работе?

Вика, вы говорите, что здесь, скорее речь идет о вопросе - в каком формате продолжать общение. Вы пишете "не спугнуть", "дарить легкость", "не переборщить с навязчивостью". В этих формулировках мало вас, эти формулировки о том "как не спугнуть добычу". В целом, мне кажется, в этой ситуации может быть два сценария.

Сценарий 1. Демонстрировать, что вы тепло относитесь к парню, и не исключаете продолжения отношений. Поддерживать общение, следить за его качеством, отогреть любовью, так сказать, "держать всегда свои двери открытыми для него". В теории этот сценарий звучит очень благородно, но на практике есть риск, что ваши усилия обесценятся просто потому, что вы в эти отношения будете вкладывать больше, чем молодой человек. Ну в том смысле, что парень официально и достаточно честно снял с себя ответственность за происходящее, сказав, что не готов к серьезным отношениям с вами. А вы в ответ вроде как согласились самостоятельно поддерживать огонь и тепло общения, пока он не определится. Ну и тем самым ответственность за происходящее переложилась на вас. Грубо говоря, качество общения будет ему доставаться бесплатно в плане энергии, усилий. А то, во что мы не инвестируем собственные усилия, мы мало ценим.

Сценарий 2. Строить отношения и общение по принципу игры в пинг-понг. Общение - это взаимодействие, в него должны вкладываться душевно оба, на равных. Можно донести, что он вам нравится и, если он будет готов к серьезным отношениям, а у вас никого не будет, то у него все шансы есть. Можно продолжать общаться легко и тепло. Но легкость будет исходить не из того, что вы ее искусно демонстрируете и подбираете формулировки, "чтобы не спугнуть", а потому, что вы в общение и поддержание связи вкладываетесь на равных, и вы не делаете работу за двоих.

Вика, вы сказали, что парень напрямую ответил, что не готов к серьезным отношениям. В том смысле, что "Не готов ответить на вопрос, кто вы для него". Вам сейчас чего хотелось бы больше - понять, как его гарантированно, скажем так, соблазнить, или понять, ок ли продолжать общаться с парнем и в каком формате, если перспективы отношений неясны?

В вашем желании проконтролировать все возможное ради блага любимого мужчины да, сквозит родительская позиция. Это ведь родитель выкладывается на полную ради своего ребенка. Взрослый принимает бОльшую автономию партнера, пусть и ценой снижения (возможно, отчасти мнимой) безопасности, предсказуемости. Но зато тогда добавляется партнерство, уважение. В целом этот сценарий можно проработать, но в процессе ряда встреч с психологом. Кстати, возможно, вам имеет смысл обратиться к семейному психологу вместе с мужем, потому что ему, возможно, в чем-то может и нравится такой сценарий отношений. Поэтому вашу систему стоит менять пошагово, бережно.