У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Олена Таранська Київ

психолог    Олена Таранська
11-07-2018 Олена Таранська додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 134 дні тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 7
психолог
Освіта
- сертифікат програми МААП (юнгіанська психотерапія)
- 2 ступіні програми з наративної практики, блок по роботі з травмою та метафорою
- диплом бакалавра психології Харківського національного університету
Постійно підвищую кваліфікацію в обраних напрямках (юнгіанський аналіз, наративна практика) – відвідую семінари, курси та конференції.
Пройшла 200 годин особистої терапії, продовжую її і зараз. Вважаю, що особистий аналіз, що не припиняється, – обов'язковий елемент психогігієни тієї, хто працює з людськими думками та почуттями, і з повагою ставиться до кордонів та унікальності кожної людини.
Досвід психологічної практики
Працюю як у режимі короткострокового психологічного консультування, так і у форматі довгострокової психотерапії.

Вірю у ефективність короткострокового консультування (від 1 до 5 сесій). Адже більшість людей періодично стикаються із ситуаціями складного вибору. У такі моменти важливими є чітке позначення мети консультування та концентрація на досягненні перших практичних результатів. Увага фокусується на вирішенні проблеми, а не лише на дослідженні причин того, що відбувається.

За час війни набула досвіду та навичок підтримуючого консультування для людей, які зіткнулися з труднощами війни (втрати, травматичний досвід, зміна місця чи країни проживання, перебування у стані хронічного стресу тощо). Тому можу бути корисною і у разі складних життєвих ситуацій, пов'язаних з війною.

Веду психологічну практику з 2017 року.
Працюю з запитами
- прийняття життєвих рішень (прояснення поточних потреб та бажань, формулювання цілей, пошук ресурсів)
- робота з внутрішніми протиріччями та конфліктами
- робота зі зниженою самооцінкою та відчуттям власної цінності
- прояснення сильних негативних емоцій та почуттів
- пояснення причин лінощів, пошук істинних бажань та мотивації
Робота ведеться онлайн (Zoom, Skype, WhatsApp).
Вартість консультації 600 UAH / 18 USD


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Київ,
Сертифікати про додаткову освіту
Відповіді 219
Як пережити те, що тебе покинули і розлюбили?
В ваших словах звучит много боли, это вызывает очень много сочувствия. Складывается ощущение, что вы сейчас переживание состояние шока, отрицания того, что, ваши 10-летние отношения с этим мужчиной, возможно, сейчас подходят к завершению.

В вашей ситуации я бы порекомендовала вам обратиться к психотерапевту за поддержкой. Во-первых, для того, чтобы вам самой после стольких лет отношений разобраться, комфортно ли вам было в этих отношениях, делали ли они вас счастливее, переосмыслить их. Во-вторых, чтобы прояснить для себя, исчерпали ли себя эти отношения, есть ли шанс совместно с мужчиной и семейным психотерапевтом их налаживать, или сейчас как раз время для завершения. В-третьих, чтобы совместно поискать ресурсы, которые вас поддержат в этот жизненный период.

Удачи вам и душевных сил! Вы со всем справитесь.

Ответ отредактирован автором 27-01-2019 09:12:33

как донести до парня то, что меня беспокоит в отношениях, если он всё воспринимает как капание на мозг?
Даша, в том, что вы описали, есть два аспекта. Если отвечать напрямую на ваш вопрос - "Как общаться и как доносить информацию о своих потребностях?", то можно порекомендовать вам книгу Маршала Розенберга "Язык жизни. Ненасильственное общение", а также книгу Гарри Чапмена "Пять языков любви".

С другой стороны, из того, как вы описываете ситуацию, складывается впечатление, что молодой человек занял достаточно радикальную позицию, что вообще нет смысла обсуждать и договариваться. (Безусловно, это может быть только интерпретация вашего восприятия ситуации, возможно, он видит ситуацию иначе). А "для того, чтобы танцевать танго, нужны двое". В таком случае, хочется вас спросить: удовлетворены ли вы вашими отношениями, такими, как они есть сейчас? Представьте себе, что вы бы вдруг начали вести себя со своим молодым человеком так, как он сейчас ведет себя с вами. (Только представьте, речь не о том, чтобы воспроизводить это поведение в реальной жизни). Как вы оцениваете это поведение, как ощущаете "изнутри"? Является ли это поведением любящего, заботливого человека? Является ли это поведением человека, который дорожит отношениями?

Ответ отредактирован автором 24-01-2019 18:14:39

Продолжить общаться или нет?
"Я не знаю продолжить мне с ним дружбу или нет . Если я продолжу дружбу , то думаю мои чувства не угаснут , а если перестать с ним общаться , то я очень сильно его обижу ( он ведь не виноват , что у него нет чувств ко мне)".

Виктория, здесь вы описываете внутренний конфликт, когда нужно сделать выбор в пользу одного из вариантов. (Бывают ситуации, когда можно творчески найти третье решение, однако в случае "общаться или не общаться" третьего, в общем-то, не дано).

Вы говорите, что, если перестанете общаться, то, как вам кажется, вы очень сильно обидите молодого человека. А как будет вам самой? Как вы себя будете чувствовать, если не будете общаться? Чтобы принять решение, желательно взвесить равноценные варианты.

Ответ отредактирован автором 24-01-2019 18:00:14

Бесплатная рассылка интересностей!

Почему кавалер время от времени обращается на Вы
"Вы" еще может быть про поддержание дистанции. (Дистанция - не обязательно может быть про негатив. Возможно, у человека в целом большая потребность в личном пространстве, или человеку нужно много времени, чтобы сблизиться - больше, чем это принято сейчас в нашем обществе. Или человек стесняется, когда говорит комплименты, и "вы" - это способ немного отгородиться от собственной застенчивости). Но это только гипотезы.

А что сдерживает вас от того, чтобы задать этот вопрос лично кавалеру?
Хочу уволиться без чувства вины
Кристина, как вариант, вы можете выписать ваши текущие жизненные задачи и расставить приоритеты. И понять, ради чего и в пользу чего вы делаете выбор. Иногда чем-то, правда, приходится жертвовать, и у всего есть своя цена. И нам приходится делать выбор между тем, чтобы "доставить дискомфорт другому или доставить дискомфорт себе", "предать себя или предать другого".

Если вы хорошо осознаете причины смены своего мнения и жизненных планов, то сможете достаточно доходчиво объяснить свою логику друзьям и начальству, параллельно поблагодарив их за внимание, помощь и понимание. Тогда они будут чувствовать, что вы с уважением и благодарностью к ним относитесь, и увидят, что выбор вам дался нелегко, но он для вас важен. Главное - потратьте время на что, чтобы все обдумать и осознать.
Как выйти из тупика?
Можете уточнить, о чем ваш запрос? Вы хотите с ним познакомиться, он вам чем-то особенно понравился? Или вы не понимаете логики человека, который отслеживает вашу жизнь в соцсетях, но не выходит на контакт, и это вам кажется странным? Или вам это доставляет какой-то дискомфорт?
Как вырасти над своими эмоциями?
Нина, желаю вам удачи!
Хочу чтоб парень похудел. Могу я как-то помочь?
Руслана, у вашего запроса есть несколько аспектов.

Первое - вам, как и уточняли коллеги выше, важно определиться - ок ли вам сейчас оставаться в отношения с вашим мужчиной таким, какой он есть? Для вас критичен его лишний вес, или позитивного в ваших отношениях больше?

Второе - судя по всему, ваш мужчина, по той или иной причине, сейчас не готов работать над своим весом. У переедания может быть много психологических причин. Если вам кажется, что он заедает недостаток любви, недостаток позитивных эмоций компенсирует покупкой вещей, то ваша критика и напоминания приравниваются к дополнительной угрозе лишения любви. Получается замкнутый круг. после вашей критики остается еще меньше ресурсов, еще больше хочется съесть пирожное. С другой стороны, это не означает, что вы должны полностью окутать своего молодого человека любовью. Тем не менее, если он будет чувствовать, что нынешние его отношения безопасны, в них есть любовь, это дать ему дополнительные ресурсы для того, чтобы начать что-то менять в себе.

Однако, в конечном итоге, работу по снижению веса за вашего молодого человека никто не сделает. Если он примет решение худеть, поймет, что это важно и что это ему по силам - то начнет двигаться в этом направлении. Если не будет считать это критичным или если не будет чувствовать достаточное количество душевных ресурсов - то не похудеет. И вы не можете и не должны нести полную ответственность за его выбор. В конечном итоге решение принимает сам человек.
Как вырасти над своими эмоциями?
Ваш запрос - про сепарацию и выстраивание границ. С учетом того, что вы долгое время были включены в семейную систему, и у вас с братом была своя роль, неких "громоотводов", тех, кто помогает родителям справиться с эмоциями (они их выгружали и продолжают выгружать на вас, вместо того, чтобы лицом к лицу столкнуться с реальностью и спецификой своего брака) и т.д., дело это небыстрое, но вполне возможное. Тут важна работа с психотерапевтом, чтобы сохранит баланс душевной связи с родителями и с тем, чтобы не брать на себя всю их эмоциональную работу.
Не могу разобраться в поведении мужчины
Флирт - это как раз возможность «прощупать почву», очень тонко продемонстрировать свою готовность продолжать диалог, углубляться в отношения - при этом, вроде как, не делая никаких громких заявлений. Если вам кажется, что вы намекнули, продемонстрировали, что в целом не против, а коллега не реагирует - трудно что-то сказать конкретное, но, может, это и не про флирт для него. Судя по тому, что человек несколько вольно обращается с вашими границами (подтрунивает перед коллегами, прикасается к вам), может, он просто шутник, тролль, который не всегда действует уважительно по отношению к вам. В таком случае можно работать над тем, чтобы мягко, не вызывая агрессии и не идя на открытый конфликт, остановить те его действия, которые вам доставляют дискомфорт. (Может, с помощью ответной шутки, или отзеркалив - поставив его в такое же шутливо-неловкое положение). Но здесь важно делать аккуратно, чтобы сохранить здоровые позитивные рабочие отношения.

Ответ отредактирован автором 25-12-2018 15:26:54

Как общаться и как не спугнуть парня?
Вика, тогда просто больше прислушивайтесь к себе, как вам это общение, как вам эти отношения, доставляют ли удовольствие. Сопоставляйте то, как себя ведет парень и что он вам говорит, с тем, чего бы вам хотелось от мужчины. Не берите на себя всю ответственность за ваше взаимодействие, просто получайте удовольствие от процесса, не зацикливаясь лишь на этой дружбе. Удачи!
Не могу разобраться в поведении мужчины
Елена, как вы сами относитесь к этому мужчине? (Из письма не очень понятно). Вам бы хотелось ответить на его флирт? Или, наоборот, этот флирт ставит вас в неудобное положение на работе?
Как общаться и как не спугнуть парня?
Вика, вы говорите, что здесь, скорее речь идет о вопросе - в каком формате продолжать общение. Вы пишете "не спугнуть", "дарить легкость", "не переборщить с навязчивостью". В этих формулировках мало вас, эти формулировки о том "как не спугнуть добычу". В целом, мне кажется, в этой ситуации может быть два сценария.

Сценарий 1. Демонстрировать, что вы тепло относитесь к парню, и не исключаете продолжения отношений. Поддерживать общение, следить за его качеством, отогреть любовью, так сказать, "держать всегда свои двери открытыми для него". В теории этот сценарий звучит очень благородно, но на практике есть риск, что ваши усилия обесценятся просто потому, что вы в эти отношения будете вкладывать больше, чем молодой человек. Ну в том смысле, что парень официально и достаточно честно снял с себя ответственность за происходящее, сказав, что не готов к серьезным отношениям с вами. А вы в ответ вроде как согласились самостоятельно поддерживать огонь и тепло общения, пока он не определится. Ну и тем самым ответственность за происходящее переложилась на вас. Грубо говоря, качество общения будет ему доставаться бесплатно в плане энергии, усилий. А то, во что мы не инвестируем собственные усилия, мы мало ценим.

Сценарий 2. Строить отношения и общение по принципу игры в пинг-понг. Общение - это взаимодействие, в него должны вкладываться душевно оба, на равных. Можно донести, что он вам нравится и, если он будет готов к серьезным отношениям, а у вас никого не будет, то у него все шансы есть. Можно продолжать общаться легко и тепло. Но легкость будет исходить не из того, что вы ее искусно демонстрируете и подбираете формулировки, "чтобы не спугнуть", а потому, что вы в общение и поддержание связи вкладываетесь на равных, и вы не делаете работу за двоих.
Как общаться и как не спугнуть парня?
Вика, вы сказали, что парень напрямую ответил, что не готов к серьезным отношениям. В том смысле, что "Не готов ответить на вопрос, кто вы для него". Вам сейчас чего хотелось бы больше - понять, как его гарантированно, скажем так, соблазнить, или понять, ок ли продолжать общаться с парнем и в каком формате, если перспективы отношений неясны?
прийняти чоловіка
В вашем желании проконтролировать все возможное ради блага любимого мужчины да, сквозит родительская позиция. Это ведь родитель выкладывается на полную ради своего ребенка. Взрослый принимает бОльшую автономию партнера, пусть и ценой снижения (возможно, отчасти мнимой) безопасности, предсказуемости. Но зато тогда добавляется партнерство, уважение. В целом этот сценарий можно проработать, но в процессе ряда встреч с психологом. Кстати, возможно, вам имеет смысл обратиться к семейному психологу вместе с мужем, потому что ему, возможно, в чем-то может и нравится такой сценарий отношений. Поэтому вашу систему стоит менять пошагово, бережно.
Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr