Психологиня Олена Таранська Київ

Здравствуйте, вы говорите, что несколько раз были сильно напуганы, когда муж вел машину. Что вам кажется неестественным, странным в вашем страхе и беспокойстве за свою жизнь?

Казалось бы, вы вашу ситуацию решили, садясь за руль сами. Что тогда в этой ситуации осталось, что внушает вам беспокойство? В чем именно, как вам кажется, вы перестали доверять мужу?

Ответ отредактирован автором 03-03-2019 07:57:46

Радмила, в ваших словах слышится много любви и заботы о своем ребенке, и звучит много вины. (Поправьте, пожалуйста, если я считала что-то не так). Ощущение, что в чем-то вы свою дочь идеализируете, приписывая ей суждения и мудрость взрослого, и право судить вас. Однако, сколь умной и чувствительной ни была бы ваша девочка, к сожалению, она до конца не может понять, сколь сложной и неоднозначной может быть взрослая жизнь. Радмила, возможно, для вас было бы полезно поработать с психотерапевтом, чтобы избавиться о чувства вины, от желания быть идеальной матерью столь чуткого ребенка, и принять себя как "достаточно хорошую мать". Также, наверное, было бы полезно поработать с
детским психологом и обсудить, как ваша дочь понимает ваш развод - есть ощущение, что какая-то часть истории дочерью, действительно, не принята, не интегрирована, и есть обида и некие фантазии вокруг нее.

Первые спонтанные ассоциации - в голове мужчины женщины, что ли, не очень "дифференцированны". В том смысле, что воспринимаются не как разные люди со своими деталями, особенностями. А как нечто более "абстрактное", "идеальное" - в том смысле, что "из мира идей", не из реальности. Скажем, дочери "автоматически" названы в честь своих матерей. А ведь зачастую молодые родители говорят так: "Пока не придумали имя, вот родится ребенок, посмотрим на него или нее, и сразу поймем, какое имя подходит".

Играет ли какую-то роль то, что имена женщины и матери связаны, непонятно. Но снова тот же мотив: можно "выдумать" женщину, не обращая внимания на реальную историю отношений, и фантазировать о любви к ней. Параллельно имея отношения с "более реальной" женщиной рядом.

Алекс, по вашему тексту чувствуется, что вы в напряжении, устали. В целом, брак, помимо прочего, это еще и совместный хозяйственный проект, если хотите. Соответственно, ваши цели должны быть схожими, чтобы брак состоялся. Вы немного неоднозначно сформулировали "Жить по моему сценарию она не хочет в принципе. Из-за этого мы не можем обсудить наше совместное будущее". Из этой фразы не очень понятно - вы с вашей девушкой когда-либо обсуждали видение будущего каждого из вас? Что каждый из вас хочет от жизни? (Вот именно не что вы хотите друг от друга, а как каждый из вас хочет прожить свою жизнь? В какой стране, какой образ жизни вести и т.д.)

Ответ отредактирован автором 10-02-2019 17:34:00

Айле, в вашей ситуации желательно постоянно быть в контакте с психотерапевтом или другим поддерживающим специалистом. Позвольте себе не справляться с ситуацией в одиночку, а заручиться поддержкой окружающих. (Даже если вам кажется, что вы, скажем, им уже надоели со своими беспокойствами, или, наоборот, что проблемы нет, и вы просто хотели бы что-то для себя понять).

В целом о критериях булимии есть информация онлайн, например, упоминаются три таких признака:
1) Переедание (то есть бесконтрольное потребление пищи в большом количестве).
2) Регулярное применение методов, призванных оказывать влияние на массу тела и фигуру, таких как очищение желудочно-кишечного тракта (вызывание у себя рвоты, злоупотребление слабительными), строгое соблюдение диеты или голодание, изнуряющие физические упражнения.
3) Излишняя зависимость самооценки от фигуры и массы тела.

Сам факт, что вы еще для себя окончательно не сформулировали ответы на какие-то вопросы о пищевом поведении, говорит о том, что вам было бы полезно прорабатывать их все вместе с психотерапевтом, к которому вы будете испытывать доверие и чувствовать поддержку.

Ответ отредактирован автором 07-02-2019 20:31:51

Ира, если не ошибаюсь, перед тем, как человек начинает гормональную терапию для перехода в другой гендер, ему или ей в любом случае нужно получить заключение психотерапевта или психиатра о том, что решение принимается осознанно и т.д. Есть много ЛГБТК сообществ и общественных организаций. Могут быть в вашем городе, также их можно найти в социальных сетях. К ним можно обратиться за советом и за рекомендацией специалиста, например, психотерапевта, позиционирующего себя как ЛГБТК-friendly (то есть дружелюбно настроенного) по отношению к людям с такими особенностями гендера.

Вы спрашиваете, что делать в такой ситуации. В целом в такой ситуации надо, как бы это банально ни звучало, разбираться - во всем. Каждому из вас в паре важно осознать свои сильные стороны и особенности характера, ваши жизненные цели - какими вы видите отношения, ваше совместное будущее. Вы пишете, что "Її претензії основані на тому що я не роблю того що хоче вона". И тут тоже надо разбираться - девушка хочет чего-то из эгоистичных соображений, или защищает свои границы или требует уважения к своим потребностям. Возможно, вам обоим имеет смысл сходить на прием к семейному психотерапевту, или любому психотерапевту, который работает с парами, может помогать их взаимному диалогу совершиться, помогает наладить коммуникацию и понимание друг друга.

Здравствуйте! Вы спросили, что делать, но дали очень мало информации о том, как вы сами оцениваете ситуацию. Скажите, как вам сейчас ваши отношения с девушкой? Комфортно ли вам с ней? Хочется ли вам с ней идти по жизни? Насколько, на ваш взгляд, ее претензии и недовольство обоснованы?

Донести мысль до человека, который никакой проблемы не видит там, где видите ее вы, достаточно сложно. При том, что это связано для него с эмоционально значимыми отношениями, с частью его идентичности даже.

Вы можете начать с того, чтобы индивидуально пообщаться с психотерапевтом. Пройти несколько сессий, и понять, что это значит для вас, почему сейчас эта тема для вас назрела, насколько этот вопрос для вас принципиальный. В процессе сможете разработать план, как прощупать почву, как понять для себя, возможен ли диалог с мужем, готовы ли вы, в принципе, смириться с этой его особенностью или для вас является очень важным поменять отношения.

Ответ отредактирован автором 03-02-2019 17:04:34

Как у вас в целом с общением с мужем? Не считая темы общения мужа с его мамой, вы можете другие темы обсуждать открыто, вовлеченно, с определенным уровнем искренности?

Ответ отредактирован автором 03-02-2019 16:49:25

Виктория, вы говорите: "Но то, что я смотрю на него и думаю «мамин сынок» , явно влиянт на мое оношения к нему" - а как именно вы к нему относитесь в такие моменты? Как себя чувствуете?

Можете в целом подробней рассказать, как именно такое общение мужа со своей мамой доставляет вам дискомфорт?

Судя по тому, как вы описали свою жизнь, в последний год, как минимум, у вас родился второй ребенок. Это могло стать фактором, повысившим вашу тревогу. С другой стороны, возможно, и в поведении вашего мужа что-то неуловимо поменялось - что-то, что ваше сознание не регистрирует, но также вызывает тревогу. С таким запросом можно обратиться к семейному психотерапевту, даже пойти парой. Ваша семейная система поменялась, теперь у вас двое детей, ваши усилия и внимание между детьми и мужем распределяются по-другому. Сессии с семейным психотерапевтом могут помочь вам вдвоем вернуть доверие, вам - уверенность в себе и в любви мужа.

"В последнее" время - после каких событий? Как давно? В общем, в какой момент такие реакции появились?

Марина, когда вы говорите "переношу" - речь идет об этих двух отношениях (прошлых и нынешних)? Или речь идет о более длительной тенденции? Действительно, в мужчинах, с которыми вы вступаете в отношения, может быть что-то схожее, что вас притягивает. Но точно, в деталях, вашу ситуацию можно понять в результате психотерапии.

В вашем тексте звучит печаль, нотки беспомощности. Возможно, помимо того, чтобы разобраться, что в ситуации действительно повторяется, а что - следствие вашей уже сформировавшейся установки, вам будет полезно с психотерапевтом поработать над укреплением своего Я, повышением собственной осознанности. Чтобы вы себя чувствовали не только той, кого могут обидеть, но и человеком, который можем самостоятельно влиять на ситуацию, ориентироваться в ней, делать полезные для себя выборы.

Ответ отредактирован автором 03-02-2019 10:29:54

Здравствуйте, Кира! Могли бы вы описать, чем конкретно человек вас держит? Судя по тому, что вы перечислили (вы остались друзьями в социальных сетях, человек работает, играет) - он просто живет своей жизнью. Могли бы вы сформулировать, по какой причине вы убеждены, что молодой человек обязательно должен был бы удалить вас из друзей, например, удалить ваши чаты, ваши фото?