Жениться или расставаться

У Психолога » Психология отношений » Вопрос психологу » Жениться или расставаться
Здравствуйте!

Вместе с девушкой 4,5 года, прошли много трудностей, вместе уехали в Москву из провинциального города.
2 года назад обсуждали с ней наши планы и по ее инициативе пришли к выводу, что до свадьбы надо твердо встать на ноги, замуж она с 27 лет. Я изначально хотел жениться раньше.

Сейчас начались ссоры и через подруг узнал, что, оказывается, я тяну резину и все уже критично, у меня есть максимум пол года, чтобы сделать предложение.

Девушка очень амбициозная, пытается очень быстро двигаться вперед (уехать зарубеж жить к концу года, купить автомобиль, через месяц уехать в путешествие, дорогие сумочки и другие атрибут роскошной жизни, причем сама не пытается прикладывать усилия для достижения этого, неосознанно, а может осознанно ждет это от меня), забывет насладиться моментами жизни сейчас. Мы не можем себе этого позволить (просто не хватит финансов на все). Она обижается, я не могу прыгнуть выше головы.

Я наоборот сторонник того, что все должно быть последовательно, и нужно ставить цель и идти к ней (а не 100 нереальных целей и не выполнить ни одной). Я сторонник рационального расходования средств: создание финансовой подушки безопасности, расход меньше чем доход, инвестирование. Но сейчас у меня на счетах 0, не могу откладывать, куча ненужных расходов - стресс из-за этого.
У нее очень высокие требования к уровню жизни, которым я не соответствую. Живем от зарпалты до зарплаты, причем она заметно выше среднего по Москве. Она не умеет управлять деньгами. У меня из-за это стрессы (меня не слушает, не хочет контролировать себя).
Основные бытовые расходы (еда, аренда жилья, одежда) на мне.
Практически не готовит дома сама(готовлю я, либо только вместе) - не чувствую что у меня есть тыл
Всю свою зп тратит на свои нужды. В дом ничего не купит, только если не попросишь.
Очень часто спорит со мной по любому поводу. Кажется, что просто не хочет принимать мое мнение и мои предложения.
Я не чувствую себя мужиком с ней. Постоянно чувство вины за что-то. Я в самом начале наших отношений взял все расходы и проблемы быта на себя, старался делать все, что мог (были разные трудности).
Она хочет переехать жить зарубеж. Я не уверен, что хочу этого. Жить по моему сценарию она не хочет в принципе. Из-за этого мы не можем обсудить наше совместное будущее. Я остановился в развитии из-за этого, нахожусь, как бы, на развилке уже второй год. Упала самооценка сильно, нет друзей.
А теперь еще есть определенные сроки женитьбы.
Не знаю, как выбраться из ситуации.
Вопрос задан: ; Возраст: 28


консультация психолога онлайн Алекс, по вашему тексту чувствуется, что вы в напряжении, устали. В целом, брак, помимо прочего, это еще и совместный хозяйственный проект, если хотите. Соответственно, ваши цели должны быть схожими, чтобы брак состоялся. Вы немного неоднозначно сформулировали "Жить по моему сценарию она не хочет в принципе. Из-за этого мы не можем обсудить наше совместное будущее". Из этой фразы не очень понятно - вы с вашей девушкой когда-либо обсуждали видение будущего каждого из вас? Что каждый из вас хочет от жизни? (Вот именно не что вы хотите друг от друга, а как каждый из вас хочет прожить свою жизнь? В какой стране, какой образ жизни вести и т.д.)

Ответ отредактирован автором 10-02-2019 17:34:00


комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Добрый день
Что именно вы понимаете под выбраться из ситуации? Если работать и зарабатывать нужную сумму не получая стресса то стоит подумать как / где вы могли бы работать , если сохранить отношения с девушкой , то стоит обсудить с ней то как видите совместное будущие, если вы хотите что бы она изменила свое отношение к тратам, то это вопрос решения семейного бюджета.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Добрый вечер! А что общего у Вас девушкой, в чем совпадают интересы, цели, взгляды?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн А что хорошего и ценного вы получаете в этих отношениях?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Алекс, а в чому цінність для Вас цих стосунків? Для чого вони Вам? В чому дівчина могла б звинувачувати Вас? Як Ви можете "загладити" свою вину, що Вам потрібно для цього робити? І чи хочете? А що взагалі хочете? Прям зараз? Чи прислухаєтесь до себе?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-02-2019 09:41:31Дополнение к вопросу
Огромное спасибо всем за ответы!! Некоторые дополнения по возникшим вопросам.
В чем она меня может обвинить?
1. Я не очень инициативный
2. Не общительный
3. В последние месяцы накатывает очень сильная лень и апатия, когда ничего делать вообще не хочется (приятнее как можно дольше спать, чем просыпаться)
4. Мало проявляю активности в делах, вязанных с финансами (поездка на отдых, покупка дорогой вещи, поход в кафе, вызов такси, когда целесообразнее добраться на метро)
Для чего нужны эти отношения?
Печально, но сейчас сложно сказать для чего они нужны. Они мне дают сейчас - общение на свободные темы, секс, просто приятно находиться рядом с ней дома. Раньше отношения были очень живыми и веселыми.
По моему мнению, все переломил переезд в другой город. Я до сих пор не адаптировался. Не могу найти друзей, а старые медленно, но забываются (так как сложно общаться на расстоянии). Я все еще хочу вернуться обратно, она наоборот хочет бежать дальше (переезд зарубеж). Я и не против двигаться вперед, но у меня своя скорость движения, а у нее она гораздо выше. Кажется, я ее торможу в этом плане.
В чем мы совпадаем?
Спортивные увлечения - вместе ходим в спортзал.
Автомобили нравятся обоим
Предпочтения по месту проживания - имеется в виду свой дом, какой он должен быть.
Музыкальные инструменты - хотим отдельную музыкальную комнату в доме.
Дети (обсуждали вместе)
Общая цель - помощь родителям (больше финансово)
Хотим пойти на танцы вместе (я не против идти, но сам бы я не их не выбрал как увлечение)
Оба любим читать книги.

"Жить по моему сценарию" - это имеется в виду: уехать обратно в свой город, пожить там какое то время, если будет плохо, то уже осознано (с опытом переезда, и выезда зарубеж) ставить цель уезжать совсем (это может занять 2-3 года, а может 2 месяца...).

"Выбраться из ситуации" значит не могу найти решение, чтобы сохранить отношения без ущерба себе (своим желаниям) и ей (ее желаниям). На данный момент получается, что нужно выбрать что-то одно. Договориться не можем. Идем на копромисс - через 1-2 месяца не выдерживает кто-то из нас.

Что хорошего в ней?
Она очень энергичная и все-таки толкает меня вперед к развитию. Для меня это важно. По крайней мере, так было до последнего года.
Она красивая, следит за собой, умная, с ней можно поговорить о многом, но тут часто она спорит, как писал выше. Мои мнения, предположения и доводы оспариваются все время.
Она может поддержать в трудную минуту, когда происходит психологический упадок сил. Мы поддерживаем друг друга в такие моменты.
Сейчас, мне кажется, я останавился в развитии, потому что испытываю стрессы по причинам, описанным в первом сообщении. Мне кажется, когда я серьезно начинаю к чему то идти, какой то цели (будь то занятия спортом, постановка финансовой цели, тот же переезд куда-то), у нее появляется страх перемен, поддержка куда-то уходит и странным образом появляется проблема, которую надо решить, отложив первоначальную цель. Это тенденция.


консультация психолога онлайн Добрый день
Вы говорите о тенденции , когда поддержка уходит и появляется проблема? Если я вам правильно понял: возможно стоит задуматься о том, что как только вы появляется инициативу она начинает менять свое отношение к вам. Если это так, то возможно это и есть один из механизмов из-за которых вы стоите на месте. Как по вашему сможет ли она быть с успешным вами?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr