Психологиня Олена Таранська Київ

Лиза, ваш запрос звучит как "Что происходит в отношениях". Вы вдумчиво, детально описываете ситуации, эпизоды, свои чувства, но будто у вас нет решимости, душевных сил или доверия себе, чтобы дать им общую оценку. Чтобы дискуссия была более плодотворной и психологи могли работать с вами, при этом не беря ответственность за вашу жизнь, могли бы вы сначала сами, прочитав описание своей ситуации и прислушавшись к своим чувствам, высказать свою гипотезу относительно того, что происходит в ваших отношениях? Потому что в любом случае самый главный и лучший эксперт в вашей жизни - это вы сами. Ни один психолог не сможет учесть все нюансы, особенности, детали вашей жизни. После того, как вы эту гипотезу сформулируете, будет проще ее обсуждать, проверять вместе с вами на обоснованность, дополнять и т.д.

В том, что вы описали, видятся несколько тем.

Первая тема - это про нарушение границ в паре и уважение границ. Территория дома семьи - это территория, на которой сложно переплетаются границы разных областей. Они будто накладываются друг на друга: моя территория - наша общая - территория, которую мы выделили для ребенка, чтобы он на ней развивался. Возможно, так как у вашего мужа было сложное детство, у него нет опыта обоюдного соблюдения границ. Тогда, в детстве, его границы не соблюдались, их будто не было. А потом он нашел утешение в подростковых коммунах, где все общее, все - "дом друзей". Поэтому у него внутри с границами все правда может быть очень непросто. Необходимость соблюдать границы, удерживать себя, может вызывать тягостные чувства. Это для него может быть сложно и эти сложности вызывают сочувствие.

Вторая тема - про вашу достаточно сильную потребность в аккуратности, порядке. В том, чтобы все было на своих местах. В этом вы с мужем, очевидно, две противоположности. Плюс вы говорите, что хотели бы и ребенку предоставить аккуратное, гармоничное пространство.

Так как муж сейчас не хотел бы парой идти к семейному психотерапевту, возможно, имеет смысл вам пока для себя заняться прояснением ситуации в индивидуальной терапии.

Возможные направления работы:
- поглубже изучить вашу потребность в упорядоченности, аккуратности. Какие более глубокие ваши потребности за этим стоят? Чем упорядоченность мира в квартире для вас так важна? (Не с целью обесценить эту потребность, а именно погрузиться в нее, изучить).
- изучить границы в отношениях с мужем - их нарушение касается только территории квартиры, аккуратности, или других аспектов ваших отношений, тоже?
- освоить навыки ненасильственной коммуникации своих потребностей в паре. Возможно, в вашей ситуации пригодится освоить приемы общения, которые помогут продемонстрировать мужу, что ваши просьбы - это с вашей стороны не агрессия. Что вам правда важно разобраться, с любовью.

На вопрос "Как вернуть шизоида" сложно выдать готовый рецепт. Все люди разные, и статус отношений бывает разный. Иногда люди возвращаются в отношения, если чувствуют, что те еще не исчерпаны. А иногда принимают решение в отношения не возвращаться. Это зависит от многих факторов, не только от акцентуации. Да и формулировка "как вернуть" немного манипулятивна - ведь, в конечном итоге, вернуться ли, решает все-таки сам человек, обладая свободной волей.

В целом, если вы читали о шизоидах, вам могла попадаться мысль, что шизоиды ведут себя так, на первый взгляд, отрешенно и холодновато не потому, что не испытывают чувств. А наоборот, из-за того, что переживают гиперстимуляцию. Соответственно, ваши истерики, которые для другого мужчины могли быть вполне себе частью отношений, на этого молодого человека могли производить эффект "атомной войны", могли переживаться очень сильно. Поэтому в целом ответ на вопрос, как обращаться с шизоидами - бережно, эмоционально щадяще, не допуская гиперстимуляции.

Вы также пишете, что вам в этих отношениях не хватало проявлений ярких эмоций, не хватало открытости в молодом человеке, знаков внимания. Возможно, перед тем, как принимать любое решение о том, стоит ли пытаться восстановить отношения или нет, порефлексируйте, вспомните, было ли вам самой эмоционально комфортно в этих отношениях? Было ли в этих отношениях больше счастья для вас, чем негативных эмоций?

Здравствуйте, Элла. У вас в запросе звучат две темы.

Одна - ваше ощущение, что с вами "что-то не так", что вы чем-то неуловимым, не до конца сформулированным отличаетесь от других людей. (Или это больше про отличие от других девушек, представительниц вашего пола?)

Вторая тема - что вам бы хотелось иметь отношения с мужчиной, встретить хорошего человека.

Какая из двух для вас сейчас, по ощущениям, более актуальна? (Так как одновременно обсуждать две темы сложно. Желательно начать с того запроса, который, пусть и интуитивно, кажется более актуальным).

Лена, в ваших словах слышится, что вас одолевают сомнения, противоречивые чувства. Вы правы, что насильно заставить человека обсуждать ситуацию с психологом сложно. В такой ситуации (когда партнер таков, каков есть, и считает, что то, что сейчас с ним происходит, не угрожает вашим отношениям) имеет смысл немного лучше осознать себя: поизучать свои чувства, свои потребности, обдумать их. В том смысле, что вот есть мнение одного из пары - что ваши отношения не под угрозой. А каково ваше мнение? Исследуйте свои реакции: счастливы ли вы сейчас с мужчиной таким, какой он есть, со всеми его особенностями, со всем тем, что в его характере вас радует и со всем тем, что в его характере вас расстраивает? Если впереди у вас много лет совместной жизни в том режиме, в котором она происходит сейчас - представляются ли эти годы вам радостными или безрадостными? Чувствуете ли вы себя по большей части безопасно, защищенно и расслабленно с мужчиной, или чаще пребываете в напряжении?

Ответ отредактирован автором 18-03-2019 21:55:58

Лена, звучит, что ваша пара приближается к принятию важного решения (переходить ли в статус брака, планировать ли детей и дальнейшую совместную жизнь). И вроде номинально, формально оба участника согласны, но вы видите в своем партнере невовлеченность (фантазии о прошлых отношениях, усталость от обязательств, партнер, на ваш взгляд, иногда не демонстрирует благодарность за те ограничения, усилия, которые прилагает вы).

Я бы рекомендовала вам вдвоем обсудить эти все соображения вместе с терапевтом, работающим с парами. Потому что причин у такой невовлеченности может быть много. Может быть угасание чувств. А может быть и гиперответственность вашего молодого человека (слишком много берет на себя, не верит, что со своей женщиной можно работать в команде, что "мужик должен все сам", например). В общем, могут быть некие установки, которые мешают получать удовольствие от отношений на фоне всех бытовых событий, которые есть в жизни пары. А может быть и еще что-то. В общем, такие вопросы желательно разобрать «на берегу», заручившись поддержкой профессионала (тем более, что вы как раз сейчас на этапе принятия решения находитесь).

Лена, большое спасибо за вовлеченность в поиск ответа на вопрос, за ваши искренние раздумья.

Теперь, после того, как стали немного лучше понятны ваши предположения, ваши чувства в этих отношениях - могли бы вы доуточнить свой запрос? Что вам хотелось бы понять про себя или про свою жизнь? Про отношения с молодым человеком и про то, что с ними можно "сделать"? (В контексте того, что именно вы чувствуете, раздумываете, предполагаете?).

В чем дело - психолог не может работать про другого. Психолог может работать только про того человека, который обратился. (Хотя это тоже немало, даже для отношений, в которых участвуют двое).

Лена, чтобы понять, как вам с этим быть, надо немного детальнее понять, признаком чего такое поведение является для вас?

Это для вас признак того, что человек вас не любит? Или что не до конца откровенен, даже когда вы договариваетесь быть полностью откровенными? Или что это человек "не здесь", и "реальная" жизнь, быт для него слишком в тягость? (Перечисленные пункты - просто гипотезы).

Что именно в результате этой ситуации вы начали видеть (или подозревать) в своем молодом человеке, что не дает вам покоя? Могли бы вы попробовать сформулировать?

Вот как понять человека? - Звучит как описание такой черты характера, как вспыльчивость. Человек может быть вспыльчивым в силу разных причин. Например, переживает очень большой стресс и иногда силы нервной системы не хватает. Или же, например, это может быть поведенческая привычка - в его окружении ок так реагировать, и человек считает, что это приемлемо. Третья причина - запускаются некие стереотипы поведения, связанные с развитием отношений в паре. Например, человек может думать, что со своей женщиной можно расслабиться и быть более вспыльчивым, чем с другими. Может, вы, в свою очередь, как-то неосознанно включаетесь в эту игру (например, становится приятно, когда после ссоры очень вспыльчивый человек все равно признает, что вы его идеал). Но это все гипотезы, которые имеет смысл разобрать с психотерапевтом, который работает с парами.

Что делать, чтобы этого не было? - Для начала осознайте и исследуйте, как вам вспыльчивость молодого человека. Иногда бывает полезно подумать, как это выглядит со стороны. Скажем, если бы у вашей подруги был молодой человек, который бы вел себя схожим образом - что бы вы ей сказали? После того, как вы примите решение о своих границах (что для вас приемлемо, что нет) имеет смысл обсудить с молодым человеком свои потребности, услышать о его потребностях. И потом вместе обсуждать, готов ли каждый из вас что-то поменять в своем поведении, чтобы улучшить качество общения. В целом такие штуки лучше обсуждать при поддержке психотерапевта, процесс может получиться более эффективным и быстрым.

Катя, скажите, сама вы какое решение (варианты действий в данной ситуации) для себя рассматриваете? Между чем и чем колеблетесь?

Вы говорите "И как только у меня начинает что-то получаться с парнем, все идёт по наклонной, всё по кругу". Это достаточно значительное обобщение. Могли бы вы перечислить, что конкретно шло, на ваш взгляд, не так - в каждом из значимых отношений, которые у вас начинались в течение этих двух лет?

Марина, сочувствую вам, что вы столкнулись с непростыми отношениями в семье вашего мужа. Такую ситуацию имеет смысл разбирать с семейным психотерапевтом, в идеале - с тем, кто работает в парадигме системной семейной психотерапии. Потому что это история не просто про ваше противостояние с достаточно токсичным человеком. Это о том, что вас "втянуло" в систему отношений.

Скажем, если бы вы просто столкнулись с токсичной знакомой, с которой вас ничего не связывает, вы бы просто держались от нее подальше. Но создается впечатление, что вы сейчас не чувствуете себя в безопасности в этих отношениях, но и избежать их не можете. Простой проверочный вопрос: "Если вы будете защищать свои границы, останавливать человека, если она начнет говорить обидные вещи и т.д., чем это чревато?". И тогда станет понятно, за счет чего система держится. Возможно, (это просто как иллюстрация того, как манипулятор может использовать потребности других) есть опасение, что свекровь начнет обижать своего сына и вымещать свое недовольство на нем. Может быть, есть тревога, мол, вдруг свекровь начнет создавать для сына иллюзию необходимости сделать выбор (жена или мать). Может, вам не хочется столкнуться с некими слабостями, сложностями характера своего мужа? Или, возможно, вы почему-то не чувствуете в себе полного права требовать, чтобы муж защищал свою личную семью от токсичной матери?

Это не о перекладывании вины на кого-то из участников истории. Скорее, о том, что в таких ситуациях часто включается сложная система слабостей и особенностей характера каждого из участников. И желательно смотреть на эту историю не просто как противостояние вас с токсичной свекровью, а как на комплекс отношений, в которых участвует достаточно много людей. И системный семейный психотерапевт поможет аккуратно и бережно эту систему отношений изучить.

Ответ отредактирован автором 10-03-2019 12:59:48

Получается, что одна ваша часть понимает, что стоит сделать паузу в общении, а другая ваша часть автоматически все равно пишет мужчине, так? И вы ищете ресурсы, которые помогут вам эту паузу в общении сделать?

Звучит как запрос - "Наладить отношения, вернуть в семью любовь". Такое ощущение, что вам важно разобраться в причинах поведения вашего мужа, потому что, если вы хорошенько все поймете, разберетесь в причинах, почему он так себя ведет, "в механизмах", то вы сможете все пересобрать так, что он будет вести себя, как любящий и заботливый человек. Как вам такая мысль? Откликается ли?

Ответ отредактирован автором 09-03-2019 10:52:57

Здравствуйте! Могли бы вы немного более сфокусировано сформулировать свой запрос? В данном состоянии, на том этапе, на котором находится ситуация - что вам хотелось бы для себя понять больше всего? В чем вам сейчас больше всего хотелось бы разобраться?

Ответ отредактирован автором 09-03-2019 10:33:06