Психологиня Олена Таранська Київ

Ника, спасибо, что поделились раздумьями. Из ваших ответов складывается ощущение, что в вас есть эта часть, и она ценная, она ваша - "та, кто живет моментом, кому нравится быть заметной, быть экстравагантной". Но сейчас эта часть достаточно подавлена, возможно, не принята вами или другими, и может проявляться, заявлять о себе во время шоппинга. Но это лишь одна из гипотез. В целом эту ситуацию, конечно, было бы полезно обсудить с психотерапевтом.

Здравствуйте, Ника! Хотелось бы задать вам два вопроса. Первый вопрос - что вас останавливает от того, чтобы носить купленную одежду?Что в ней видится вам "не таким", после того, как принесете ее домой? Второй вопрос - каким человеком, какой женщиной вы себя чувствуете в тот момент, когда покупаете такую одежду? Вот эта женщина, которая спонтанно купила себе эту нарядную или очень экстравагантную одежду - она какая?

Как вариант, можно попробовать обратиться в этот проект - https://ipso-care.com/home-177.htm Речь идет о бесплатных онлайн-консультациях психологов IPSCO-CARE - совместного украино-немецкого проекта при поддержке организации Rotary International. Я к этому проекту отношения не имею, но слышала от коллег хорошие отзывы. Чтобы составить собственное впечатление о том, подходит ли вам этот проект, можно почитать их посты на Фейсбуке https://www.facebook.com/IpsoUkraine/

Здравствуйте! Вы описываете достаточно длительное и достаточно сложное состояние - детализированно, живо. Ваши слова вызывают много сочувствия и участия. В целом описание звучит как достаточное основание для того, чтобы обратиться за очной консультацией специалиста, будь то психиатр или человек без медицинского образования, например, психотерапевт. Можете озвучить одну, максимум две ключевые причины, по которым вы себя останавливаете от похода к специалисту?

Здравствуйте. Вы пишете, что "Говорят, что нужно больше думать о других и т.д., но легче сказать, чем сделать". Возможно, в этой ситуации поможет немного сместить точку зрения. Думать о других и за других не нужно. Но, в принципе, имеет смысл этих "других" поизучать. Сейчас в вашем описании (но это лишь на мой взгляд, возможно, вами это чувствуется по-другому) достаточно много фокусировки на собственных чувствах. Люди снаружи описываются весьма обобщенно, в чем-то упрощенно, смазано. И если людское племя вам кажется таким, то вполне резонно отказываться идти на сближение. Помимо работы с психологом-консультантом, которую порекомендовала коллега в сообщении выше, попробуйте и просто буквально "поизучать" людей. Почитайте научно-популярную литературу по психологии, эмоциям, типологиям характеров. Возможно, о том, как люди принимают решения, или о том, как "технически" строится коммуникация, диалог между людьми. Поразвивайте свою наблюдательность, попробуйте в свободном режиме понаблюдать за людьми в общественном транспорте (стараясь не фокусироваться на своем отношении к человеку, а, скажем, на том, скажем, какая биография у этого человека может быть). Возможно, это поможет вам немного "расфокусироваться", снизить концентрацию на своих мыслях и чувствах, и буквально научиться обращать внимание на другого человека, чуть более безоценочно человека, знакомого или незнакомого, воспринимать.

Здравствуйте, Рина! В ваших словах звучат одновременно и надежда, и волнение, что надежда встретить мужчину, который сможет стать достойным вашим партнером, ослабнет, и решимость, и проснувшаяся вера в себя.

Чтобы понять, как вам мыслить и действовать, для начала стоит изучить то, что вы уже делали. Вы пишете, что личная жизнь после развода не складывалась. Что вы вкладываете в это утверждение? Считаете ли вы, что в целом все делали правильно и чувствовали себя в этом естественно, просто не попался тот мужчина, с которым удалось бы создать семью? Или, оборачиваясь назад, вы видите, что что-то в вашем поведении в поиске мужчин, в том, как выстраивались отношения, можно было бы скорректировать?

Анна, могли бы вы поподробнее описать, в чем на данном этапе нужна помощь именно вам? Как вы поймете, как почувствуете, что вам помогли? Чтобы что в вас или в вашей жизни изменилось?

Ольга, спасибо за уточнение и отклик. Звучит, как напряженная ситуация, сложный период в ваших отношениях. Которую вам, возможно, из-за дополнительных нагрузок по уходу за ребенком, сложно эмоционально «переварить».

Тут есть несколько аспектов. В целом депривация (лишение, ограничение) сна правда может очень тяжело переживаться на физическом уровне. (Не зря ведь даже была такая пытка - бессонницей). Даже при самом детальном описании ситуации сложно определить заочно, чем для вашего мужа сейчас являются такие ночи, проведенные в тишине у родителей. Чего там больше - эмоциональной отчужденности или физической необходимости восстановить нервную систему.

Теоретически, могла образоваться система. Мужу надо выспаться в тишине, чтобы восстановить нервную систему => вы начинаете еще больше тревожиться из-за ощущение оставленности, эмоциональной отдаленности мужа => между вами возникает конфликт, сложный разговор => мужу нужно еще больше ночей в неделе, чтобы эмоционально восстановиться => вы тревожитесь еще больше.

Вы пишете, что знакомы с темой психотерапии, совместно ходили к психологу. Возможно, вам попадались статьи от семейных психотерапевтов, говорящие о том, что семья и любая ситуация, возникшая в семье - это система. В том смысле, что сложно отдельно «починить» один элемент (в данном случае - сделать так, чтобы муж снова спал в своей квартире, а не у родителей). Чинится по чуть-чуть вся система.

Для начала, возможно, вам было бы полезно обратиться к индивидуальному психотерапевту, чтобы эмоциональной поддержки в вашей жизни появилось больше. Тогда ваше внутреннее напряжение немного спадет, вы сможете более хладнокровно оценивать ситуацию и уже тогда погрузиться в исследование ваших отношений с мужем.

Ответ отредактирован автором 07-04-2019 07:07:54

Ольга, скажите, пожалуйста, признаком или символом чего является для вас то, что муж ночью спит у родителей? Вы детально и подробно описали ситуацию. Это здорово, видно, что вы очень много раздумываете над ситуацией, стараетесь в ней разобраться. И если бы сформулировать одну-две мысли, как некое резюме этой истории - что для вас символизирует то, что на ночь муж уезжает? Какая ваша потребность не удовлетворяется больше всего? Возможные варианты: это для вас означает, что муж "любит" сон больше, чем вас? Или вам втайне кажется, что он пользуется тем, что физически не кормит ребенка, и, теоретически, ночной уход за ребенком можно переложить на вас, а самому отдохнуть? (Вы написали "Ну, короче, зависть и ярость с моей стороны") Или из-за того, что ночь вы проводите раздельно, вам не хватает чувственного аспекта ваших отношений, возможности заснуть в его объятиях? Или вам не хватает моментов вдвоем, когда можно пообщаться, рассказать, как прошел день? (Вы написали "Я очень страдаю от нехватки общения с мужем"). Или что-то другое кажется самым сложным в этой ситуации? Конечно, ситуация комплексная, и период ухода за младенцем - физически сложный, суетливый период в жизни семьи. Но вот именно в вашей ситуации, лично для вас - о чем это?

Ответ отредактирован автором 05-04-2019 12:51:46

Подобная усталость может быть симптомом различных состояний. Так могут проявляться эмоциональное выгорание или, например, депрессия. Также такое состояние может быть связано и с чем-то другим.

Соглашусь с коллегами, что сначала важно определить (возможно, со специалистом, психотерапевтом), в чем природа ваших апатии, нежелания что-либо делать. И потом уже будет проще искать ответ, как с этим работать, что нужно сделать, чтобы на смену апатии вернулись энергия, спокойствие и жизнерадостность.

Ответ отредактирован автором 27-03-2019 11:07:02

Здравствуйте, Инна. Такие тренинги не встречались (хотя прицельно не искала их). Могу порекомендовать книгу Элейн Эйрон "Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире".

Лиза, вам спасибо за искренность и вовлеченность!

Лиза, ощущается ваше задумчивое состояние. Становится понятно, почему вопрос качества отношений актуализировался (в частности, в преддверии возможного совместного старта бизнеса). Чтобы углубляться в вопрос далее, его имеет смысл разбирать с психотерапевтом, в рамках индивидуальной консультации или в рамках консультации с семейным терапевтом. Индивидуальный психотерапевт будет уместен, если вам захочется сначала разобраться в собственных желаниях и потребностях, планах на жизнь. Семейный психотерапевт будет полезен, чтобы, например, обсудить вдвоем с вашим мужчиной то, как чувства выражаются в паре. Или, скажем, поможет научиться более чуткой коммуникации друг с другом.

Лиза, спасибо за развернутый ответ. Скажите, какая ваша потребность (или несколько потребностей) в отношениях сейчас не удовлетворяется? Что вам хотелось бы добавить в отношения, или в поведение, реакции вашего мужчины, чтобы вы были счастливой и чувствовали, что ваши отношения в целом счастливы и гармоничны.

Лиза, резюмируя то, что вы сказали (поправьте, если что-то не так считала). У вас отношения с мужчиной, с которым вы в чем-то достаточно разные. Для него важное мерило успешности и «правильности» - это деньги и способность их зарабатывать. С одной стороны, это вас это привлекает (как ощущение прагматичности, практичности). С другой стороны, есть большая часть вашей личности, для которой в этих отношениях вроде бы нет места. Это та часть вашей личности, которая про любовь к творчеству, самовыражению, эмоциям. (Со стороны мужчины то, что не приносит денег, воспринимается, как «баловство, пустая трата времени»). И то, что эта часть вашей личности не принимается всерьез вашим мужчиной, вас угнетает. И вам иногда кажется, что это очень эгоцентрично с его стороны, как и то, что он считает себя «главным, взрослым» в ваших отношениях. С другой стороны, свою заботу он проявляет покупками, заботой о вашем здоровье, контролем за вашим здоровьем. Так примерно выглядит ваша ситуация? Есть ли что-то, что хочется добавить, есть ли что-то, в чем хочется поменять акценты?

Теперь, в свете этой ситуации, вопрос - что вам хотелось бы от психологов на форуме? Относительно чего вы колеблетесь, относительно чего не можете до конца сформулировать свое мнение?