Психологиня Олена Таранська Київ

Даша, насколько хорошо вы чувствуете себя подготовленной к этой работе? Например, обсуждали ли вы с коллегами или с тренером, что можно сделать в ситуации, если не знаете, в чем проблема у клиента?

Могли бы вы поподробней рассказать, что вы любите в вашей работе, за что ее любите?

В вашем ответе звучит некое противоречие. С одной стороны, вы говорите, что вас эта ситуация обижает. С другой стороны, вы говорите, что эту ситуацию принимаете. Получается, вы принимаете то, что в вашей жизни происходит что-то, что вас обижает и делает вам больно. Так ли? Как вам это?

Здравствуйте, Юля, перед тем, как определиться, что делать в этой ситуации, важно сначала прояснить ваше отношение к этой ситуации. Как вам отношения с этим молодым человеком? Как вам быть в таких отношениях?

Ксения, после этой ситуации вы себе какой видитесь, какой представляетесь? Если продолжить фразу "Человек, который оплатил обучение по одной цене и прошел его, а потом обнаружил, что цена на такой же продукт снижена вдвое - этот человек..."

Ксю, выглядит так, что в обеих ситуациях вы выбираете реакцию отрицания. В случае с физиологическими изменениями в здоровье мужа вы выбрали промолчать, отмолчаться. Сейчас ваш запрос о том, чтобы выбросить из головы факт измены мужа.

Жизненные ситуация и обстоятельства меняются, наши любимые люди вокруг нас меняются. Но это не означает, что ситуации нельзя обсуждать, совместно с партнером искать выход из них. Однако для этого надо сначала внутренне принять факт, что обстоятельства поменялись. Что так, как было, уже не будет. Но, возможно, будет по-другому. И из этой точки уже можно самостоятельно или вместе с партнером переосмыслять произошедшее.

Наталья, скажите, каков сейчас ваш запрос? В первом сообщении вы написали: "Я нервничаю, сдерживаюсь, но не знаю, как лучше выйти из такой ситуации? Не хочется менять работу". Остался ли запрос тем же? Если да, то чего бы вы сейчас хотели от ситуации? (Какими вы видите возможные варианты развития событий? Какой для вас максимально желательный?)

Если у вас есть желание, отклик, поделитесь, как вы сейчас, после визита к специалисту, чувствуете себя? Как вам трактовка доктора - биполярное аффективное расстройство? Чувствуете ли вы, что это объясняет ваше состояние? Ограничился ли врач только назначением препаратов, или есть ли что-то, что вам порекомендовали поменять в образе жизни, чтобы восстановление происходило эффективнее? Порекомендовал ли доктор психотерапию?

Присоединяюсь к коллеге. Можете описать одну из недавних ситуаций, когда на вас нахлынуло это чувство? Что это была за ситуация? Кто вас окружал? В какой момент в этой ситуации у вас возникли мысли об одиночестве?

Ната, вы сама хотите попробовать свинг, обмен партнерами? Когда вы представляете этот формат, как вам самой это?

Здравствуйте! В вашем тексте, во второй его части, сейчас достаточно много фокуса на том, что, теоретически, может подумать молодой человек. Скажем, в ответ на его реплику о том, что «вы это все навыдумывали», вы начинаете сомневаться в своих желаниях. Это как если бы вы сказали, что хотите конфету. А вам ответили, что это вам только кажется, что вы хотите конфету, что это вы сами себе выдумали. Звучит странно, не так ли?

В общем, как вариант, для начала примите, разрешите себе хотеть то, что вам хочется, и не хотеть того, чего не хочется. И более того, позвольте себе менять взгляд на отношения - вы ведь только в их начале и присматриваетесь к молодому человеку, к тому, что развивается между вами. Вы имеете право как-то корректировать свой взгляд на ситуацию. Почему нет?

Вы пишете "я просто сама в растерянности, как поступать". Неожиданный и ожидаемый ответ - поступите так, как хотите, предварительно прислушавшись к своим желаниям. В общем, осознавание своих желаний, уважение к своим желаниям и честное их озвучивание в данном случае было бы полезно, и было бы проявлением уважения и к себе, и к потенциальному партнеру.

Наталья, из вашего рассказа выглядит так, что бывший молодой человек сейчас на работе нарушает ваши границы: нарушает ваш покой, позволяет себе провоцировать вас.

Вы пишете" Прошло полгода, с этим человеком я свела общение к минимуму, но между нами до сих пор есть рабочие обязательства, и в последнее время рабочее общение приобретает личный характер".

Прислушайтесь к себе - как так происходит, что общение приобретает личный характер? Как так получается, что вы позволяете, чтобы ваши границы нарушались? Как молодой человек чувствует, что может эти границы нарушать?

Скажите, пожалуйста, была ли у вас возможность поизучать свои биоритмы? Была ли возможность проследить, как складываются ваши сутки, если вы "отпускаете" себя и не стараетесь заснуть? Скажем, если вы отдаетесь этому ночному потоку мыслей, как долго он длится?

Когда у вас в целом пики продуктивности? Когда хочется спать?

Здравствуйте, Анна! Вызывает уважение то, с какой серьезностью, продуманностью вы готовитесь ко встрече с психологом.

В целом этот вопрос - "Что в первую очередь рассказать, чтобы меня поняли?" имеет смысл задать непосредственно тому специалисту, которого вы выберете для совместной работы. На начальном этапе, возможно, вам имеет смысл сконцентрировать усилия не на продумывании текста знакомства и представления себя и своего запроса, а на поиске специалиста, с которым вам будет легко, эмоционально безопасно и комфортно.

На что имеет смысл обратить внимание при поиске психолога:

а) профессиональная подготовка (дипломы о высшем образовании, сертификаты, личная супервизия)
б) собственное впечатление от фото и текстов (буквально на уровне "откликается-не откликается", "ваш человек - не ваш" )
в) уважение специалиста к вашим потребностям и границам (при знакомстве не выдает оценочных суждений, звучит уважительно).

Смею вас заверить, что профессионал на то и учился на психолога (часто это происходит достаточно долго, и учеба психолога продолжается всю жизнь), что сможет проникнуть в суть вашего запроса (как минимум, определиться, с чего надо начать обсуждение), каким бы обычным, бытовым языком вы свой запрос ни сформулировали бы.

Удачи в поиске и в начале психотерапевтической работы!

Здравствуйте, Наталья!

Ваш вопрос звучит немного таким образом, будто только от вашего поведения и от того, как молодой человек оценивает его, зависят ваши отношения. Но они зависят и от противоположного - от того, как вам самой поведение молодого человека в течение этой недели, и от того, как вы это поведение для себя оцениваете.

Прислушайтесь к своим чувствам относительно поведения молодого человека. Также поставьте себя на его место - если бы вы, будучи в отношениях, по неким причинам взяли паузу, и если бы вас спросили раз, все ли ок - посчитали бы вы это навязыванием? А если бы вас спросили два раза? А если бы спросили больше раз?

Сопоставив свои чувства в данной ситуации, свою оценку, с тем, что для вас самой, чисто теоретически, было бы приемлемым уровнем напористости, вы сможете немного лучше понять, как донести до молодого человека, что вы, в целом, настроены на отношения, но вас озадачивает его молчание.