Психологиня Олена Таранська Київ

Здравствуйте, могли бы вы описать, пофантазировать, что может произойти, если вы беззаботно отдадитесь мыслям о предстоящем замужестве? Если вы будете, как вы описываете "радоваться и наслаждаться моментом" - чем это чревато, какая у этого может быть обратная сторона? (Опять-таки, на уровне ассоциаций, мыслей, которые спонтанно всплывают в голове)?

Спасибо, что поделились. Вот, эти ассоциации, мысли ("когда называю мужа ласковым именем, "дорогой, котик, солнышко" чувствую себя хорошей и заботливой женой"; "женщины, которые называют своих мужей по имени, ощущаются как менее мнительные, не так сильно реагирующие на настроение мужа, они легче относятся ко всему, менее тревожные") могут стать стартовой точкой в обсуждении с психологом.

А женщины, которые называют мужей по имени, они какие? Чем они от вас отличаются? (Опять же, в воображении, на уровне ассоциаций).

Здравствуйте, имеет смысл поизучать этот феномен с психотерапевтом. Можно представить два образа - "Вы, которая называет мужа "дорогой, котик, солнышко"" и "Вы, которая называет мужа по имени". Второй образ - какие чувства он вызывает? Какой вы становитесь, когда называете его по имени (в вашем воображении)? Женщины, которые называют своих мужчин по имени - они какие и какие у них с партнером отношения, как вам представляется?

Здравствуйте, вызывает уважение то, с каким вниманием вы относитесь к тому, что происходит между вами и молодым человеком, то, как вы анализируете опыт своего детства. Вы пишете, что это ваши первые значимые отношения с мужчиной, что вы испытываете влюбленность. В вашей ситуации имеет смысл обратиться к психологу за поддерживающим консультированием (периодическими сессиями по запросу), чтобы постепенно перерабатывать и осознавать новый опыт опыт отношений, отслеживать неконструктивные модели поведения и вырабатывать новые, конструктивные.

В психологии характер - это про то, как человек себя ведет. Про то, как черты личности проявляются в поведении. Сравните с другими смыслами этого слова, например "характерный акцент" - вычурный, заметный, узнаваемый. А на то, как мы себя ведем, влияет очень много факторов, от врожденного темперамента вплоть до привычек и манеры поведения людей в окружении. Соответственно, чтобы понять, что именно внутри вас и вокруг вас произошло, что вокруг вас поменялось, что вы стали на внешние события реагировать по-другому - стоит разбираться детальнее.

Здравствуйте, в вопросе "Нужен ли каминг-аут перед бабушкой?" имеет смысл поизучать - кому нужен, и какова именно цель каминг-аута?

Заявлена цель - восстановить добрые отношения, которые связывали в детстве. Сейчас в том, как вы описываете ситуацию (по крайней мере, для меня, поправьте, если неправильно считала) звучит тема отстаивания границ в отношении с бабушкой и утверждение себя в своей идентичности.

Вы пишете "При разговоре с ним часто некоректна со своими вопросами , считает это чем-то постыдным , греховным , знает о его друге о котором тоже высказывается нетактично , что часто раздражало и злило моего сына". Каминг-аут - это утверждение себя в своей идентичности. Тем самым, это заявление своих границ и требование считаться со своей идентичностью - учитывать, что человек такой, какой он есть.

И при этом, как я понимаю, одновременно этот шаг наделяется возможностью пробудить к бабушке сочувствие и тепло, "растопить сердце". На основании чего именно внук делает предположение, что реакция бабушки будет именно такой? Мы не знаем характер бабушки. Можно обратиться к опыту вашему и опыту вашего сына, вашему пониманию характера бабушки, к интуиции и житейской психологи, к вашему опыту построения отношений с ней.

Лиза, после того, как вы подробно описали чувства, мысли и наиболее яркие воспоминания, связанные с данной ситуацией, хотела бы предложить вам здесь, в пространстве форума, сформулировать свою потребность. Это потребность, которая сейчас не удовлетворяется в ситуациях с молодым человеком, и которая для вас значима.

Есть такой подход, называется - "ненасильственное общение". Похожий подход - так называемые "Я-сообщения". Речь идет об очень конкретных формулировках, созданных по определенному шаблону. Это может звучать как обращение к молодому человеку. Но на самом деле это, скорее, для того, чтобы вы в данной ситуации, прежде всего, для себя обозначили свои потребности и их значимость.

Это, по сути, одно длинное предложение, собранное из 4 частей.

Часть 1. "Когда я вижу (слышу)". Тут опишите, что делает и говорит молодой человек, максимально безоценочно, как фотофиксацию происходящего. Идеально - конкретную ситуацию. Например, "Когда я услышала, как при просмотре сериала ты сказал, что у Дженифер Лоуренс интересная внешность..."

Часть 2. "Я чувствую". Тут нужно озвучить 1-2 чувства. Это могут быть уже упомянутые вами грусть, тревога, опасение открыть молодому человеку свою слабость или что-то другое. Перечень чувств можно найти в поиске по запросу "ненасильственное общение, перечень чувств" (не могу в рамках ответов на форуме размещать ссылки). Например, "...я почувствовала опасение открыть тебе то, что это обсуждение меня задело..."

Часть 3. "Потому что мне важно" . Тут можете сформулировать свою потребность. Например, "...потому что для меня важно быть услышанной, важно иметь возможность безопасно выразить свои чувства рядом с тобой, и знать, что они будут замечены и признаны". (Перечень потребностей также можно найти по запросу "ненасильственное общение, перечень потребностей")

Часть 4. "Поэтому". Здесь должна идти просьба к молодому человек, достаточно конкретная. Желательно, связанная с чем-то конкретным и выполнимым. Не просто в формате "Перестань делать". Например, "...когда ты обсуждаешь со мной внешность актрис, добавь что-то и о моей внешности, скажи мне что-то и обо мне, чтобы я знала, что ты учитываешь, что поддерживать много разговоров о внешности других женщин с тобой мне дается нелегко".

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 21:07:32

По идее, психолог-ведущий группы должен отслеживать динамику группы, и процессы, происходящие в ней. То, что с вами в группе происходит, может быть очень полезно для изучения того, как строятся ваши отношения с окружающими. Но это, кстати, может быть и признаком непрофессионализма психолога. Прислушайтесь к своим ощущениям, вызывает ли психолог у вас доверие, уверены ли вы в его или ее решениях? В любой случае, вам имеет смысл обратиться к ведущему группы (во время встречи группы или лично, до или после), и обсудить сложившуюся ситуацию.

Здравствуйте, Лиза,

Перед тем, как принять принять решение, что делать, имеет смысл разобраться детальней в своем отношении к ситуации. То есть в чувствах, которые эта ситуация вызывает. Чтобы, образно говоря, настроиться более тонко и принять решение наиболее уместное и разумное.

Что именно вызывает ваши сильные чувства в этой ситуации? То, что молодой человек именно с вами обсуждает внешность девушек, на этапе первых свиданий? Или то, что он безапелляционно говорит, что он лукист? Чем вам неприятно то, что людей оценивают по внешности? Как это не соответствует вашей картине мира и системе ценностей, чем именно претит?

Вы написали, что вам, в случае обсуждения перспектив ваших отношений, тревожно услышать ответ "Поживем, увидим". Можно поисследовать ваше отношение к этому формату отношений мужчины и женщины. Как долго, на ваш взгляд, мужчина и женщина могут присматриваться друг к другу, наблюдать развитие своих отношений? Как долго такой формат отношений был бы для вас приемлемым, таким, что вам было бы это ок и комфортно?

"Тем более, он привык многое (не все) решать сам". Могли бы вы раскрыть мысль, что именно имеете в виду? Что в этой черте характера вызывает у вас дискомфорт?

Здравствуйте, Диоген,

К сожалению, нет таких стандартов, которые помогали бы сразу оценить то, что вы описали, как уровень серьезности отношений. Для одних людей 5 месяцев отношений - это еще период сближения, неопределенности. Для других 5 месяцев - это уже достаточно основательный срок и "пора уже определяться".

С психологом вы, скорее, можете поизучать себя и поприслушаться к своим реакциям, к тому, что вас может в отношениях неуловимо настораживать или, наоборот, подсказывать, что все ок и идет своим чередом.

Вопросы, которые можно задать себе:

1) Что вы вкладываете в статус "мужчина серьезно ко мне относится"? Что это для вас? Что в это входит? В чем важность этого для вас?

2) Что вас сдерживает от того, чтобы обсудить статус ваших отношений с мужчиной? По какой причине кажется, что сейчас напрямую это обсудить неуместно, но хочется определить это по неким косвенным признакам?

Ответ отредактирован автором 17-05-2020 18:23:58

Юнгианский аналитик бы сказал, что ваша бабушка во сне символизирует какую-то важную вашу часть, которая является ресурсной, вдохновляющей. Скорее всего, это что-то, что сформировалось, появилось именно благодаря тому, что рядом с вами была ваша бабушка. При этом, возможно, это черта, которую вы сейчас недостаточно проявляете в своей жизни и в чем-то, говоря символическим языком, предаете себя, поступаете по отношению к себе невнимательно. А она является ценной.

Если хотите, можете озвучить, перечислить те важные черты характера, подходы к жизни, с которыми у вас ассоциируется бабушка?

Ответ отредактирован автором 16-05-2020 11:36:04

Чтобы вы могли принять решение, что делать дальше, вам сначала важно сформулировать собственное отношение к такому поведению парня.

Вы пишете "Он начал повышать голос, может слегка меня толкнуть, если что-то не понравится, мне совсем не больно, это выглядит как будто он отвергает меня, раздражается по мелочам. Например, сегодня мы поехали в магазин, немного поругались из-за мелочи, совсем чуть чуть. Он развернулся и уехал домой, оставил меня одну, хотя на улице был дождь и я пошла к себе домой одна. Больше не писал и не звонил".

Как вы себя чувствовали в эти моменты?

Здравствуйте, вы написали "Я не знаю, что мне делать с этим". Могли бы вы уточнить, что именно вы имеете в виду? Ведь, по сути, это и есть ваш запрос к психологам на этом форуме. Приведу примеры. Вам бы хотелось как-то убедить вашего парня, что это не так критично для совместной жизни? Или вам лично нужна поддержка, в то время как партнер не принимает, не может смириться с вашей биографией, с вашими жизненными выборами? Или вам больно смотреть на его душевные страдания, и вы не понимаете, как действовать в такой ситуации? Или у вашего запроса есть еще какой-то аспект?