Психологиня Олена Таранська Київ

Заочно дать оценку, можно ли обойтись без медикаментозной поддержки, сложно. Рекомендацию может дать только специалист-психолог или психотерапевт, при личной консультации.

Здравствуйте! Похоже на описание депрессии. (Она не всегда выражается в грусти, может как раз выражаться в состояниях подавленности и ангедонии, когда ничего не радует, мир не вовлекает). Имеет смысл обратиться к психотерапевту, возможно, с подключением консультации психиатра и приемом лекарств.

В такой ситуации есть смысл подумать в нескольких направлениях:
- как часто (и это касается не только еды) ваши с мужем отношения строятся по принципу Ребенок-Родитель, а не Взрослый-Взрослый? Свойственно ли вам или мужу, или попеременно, занимать родительскую или детскую позицию?
- Что есть такого важного для вас в вегетарианстве и в правильном питании? На что обрекают себя люди, которые его не придерживаются? От чего вам так хочется мужа удержать/спасти?
В целом, если тема настолько эмоционально заряженная, конечно, есть смысл все это проработать с психологом.

Скажите, пожалуйста, в чем именно ваш запрос? Что про себя вы бы хотели понять, описав эту ситуацию?

Скажите, есть ли у вас опыт взаимодействия не вы против мамы плюс вы против мужа, а вы с мужем как команда, которая совместно думает, как решить вопрос взаимодействия с вашей мамой. Как вы думаете, возможно ли это в рамках ваших отношений с мужем?

Скажите, а в чем именно ваш запрос? Что вы хотели бы для себя понять, описав свою ситуацию?

У низкой самооценки может быть много причин. У кого-то это следствие непринятия родителями. У кого-то - слишком "проницаемые" границы, когда любое замечание окружающих очень ранит. У кого-то - что-то еще. Тема обширная, ее стоит исследовать с психологом.

Лера, создается ощущение, что рассказанная вами история - часть какой-то бОльшей картины. В том смысле, что она может быть в целом про ваши отношения, про чувство безопасности в них каждого из вас двоих, про уровень близости.

Наталия, спасибо за ответ. Мне кажется, перед тем, как принять какое-либо решение, вам было бы полезно поработать с психотерапевтом или обдумать самой, что вы вкладываете в понятия одиночества, самостоятельности, "остаться самой". Почему эта тема такая заряженная, почему вам (если я правильно проинтерпретировала ваши слова, поправьте, если это не так) кажется, что вы не сможете отвечать сама за себя, кажется, что вам не достанет душевных сил, или, скажем, что вы обречены на одиночество, если расстанетесь с нынешним молодым человеком.

Вы пишете "выгорела". Состояние выгорания - это часто следствие того, что человек вкладывает ресурсов слишком много, а выхлоп небольшой. Способ преодолеть это - вкладывать ресурсы более сфокусированно, дозированно (например, подумать, какого мужчину вы бы хотели иметь рядом, на каких сайтах знакомств или форумах или мероприятиях их можно найти; также - ходить на свидания лишь с теми, с кем захотелось, позволить себе роскошь не ходить на свидания с теми, кто изначально "не зашел"). Другой способ - снизить значимость цели или сместить акценты на более "небольшие, достижимые цели". Например, сформулировать цель не как "найти парня", а "провести удачно вечер, получить удовольствие от места, общения с собеседником, игривого разговора" без того, чтобы вменять себе или парню какие-то обязательства. В общем, то, что называется dating.

Наталия, вы пишете: "Не знаю як правильно поступити з моїм хлопцем (бо він вже зробив пропозицію) : чи змириться-злюбиться, чи не мучити ні себе, ні його і набратися мужності відповідати за себе самій?". Можете немного детальнее описать, чем вас тревожат следующие сценарии:
Сценарий 1. Набраться мужества отвечать за себя саму. Что в этой ситуации кажется вам самым тревожащим, трудным, возможно, пугающим?
Сценарий 2. Пойти по пути "стерпится-слюбится", принять предложение. Что, в свою очередь, в этой ситуации кажется вам самым тревожащим, трудным и т.д.?

Скажите, Божена, иметь хобби - это больше ваше личное желание, или вам кажется, что у человека обязательно должно быть хобби? Все-все ли ваши друзья и знакомые имеют какое-то увлечение? (Вы назвали двоих). И каковы критерии "хобби"? Как это должно, на ваш взгляд, выражаться, чтобы стало понятно - вот, у человека точно есть хобби? В общем, что вам кажется самым непонятным, некомфортным в этой ситуации?

Лариса, могли бы вы конкретизировать, что вы вкладываете в понятие "сохранить брак"? Что в нем должно сохраниться, как сейчас, что должно поменяться, с чем вы не готовы мириться (если есть такое). Опишите, пожалуйста, ваше желание, потребности более детально.

Психологи просто не могут давать советов. Да и в целом это большая ответственность - говорить человеку, что делать, зная о ситуации лишь из небольшого описания. В любом случае, если вы будете внимательно отслеживать свои чувства, разбираться, что именно вызывает такие эмоции, что именно тревожит, и почему что-то для вас важно, вы сможете более тонко в ситуации ориентироваться.

От самого чувства просто так непросто избавиться. Чувство есть, это факт, и на то есть какая-то причина. Другой вопрос, что это может быть что-то про вас, а может быть - про вашего молодого человека, или про особенности ваших отношений. Сходу сложно сказать, это лучше уже разбирать с психологом-консультантом или психотерапевтом.Ответ отредактирован автором 13-12-2018 11:49:51

Ответ отредактирован автором 13-12-2018 11:50:05