Психологиня Олена Таранська Київ

Вы также можете рассмотреть варианты психологов в ближайших крупных городах. Некоторые психотерапевты работают по выходным, так как клиентам часто удобнее по вечерам или на выходных.

Дарья, есть ли у вас какие-то гипотезы (не обязательно четко артикулированные, даже на уровне ощущений, ассоциаций) почему молодой человек начал так делать? Что за его поведением стоит?

Обсуждали ли вы с мамой предстоящий ваш отъезд? То, как вы будете жить отдельно, как изменится образ жизни обеих вас?

Если обсуждали с мамой - то как вам было в этом обсуждении?

Если не обсуждали - то как это складывается, как себя останавливаете от этого?

Можете ли рассказать, описать, как вы в отношения с вашей мамой уже помогаете ей справляться с жизненными трудностями, эмоционально ее поддерживаете?

Что вас беспокоит в контексте вашего планируемого замужества и переезда?

Относительного того, чтобы построить отношения, основанные на взаимности, имеет смысл поработать с психотерапевтом. Можно поизучать то, как вы влюбляетесь. Можно также изучить то, как складываются ваши отношения, и в какой момент контакта ситуация меняется - и по какой причине. Также в рамках личной психотерапии можно разобраться в себе, понять, какого мужчину (с которым было бы взаимное притяжение) вы бы хотели видеть рядом с собой, и где с таким человеком можно было бы встретиться.

Ответ отредактирован автором 20-11-2020 22:07:08

Matilda, в целом людям творческих профессий свойственно чуть больше идентифицироваться со своей работой, со своей профессией. Плюс критерии оценки творческого продукта не так просты и очевидны, как критерии оценки чего-то более рутинного. В вашей ситуации имеет смысл немного посмотреть на режиссерскую деятельность со стороны, освоиться в ней, обдумать ее. Говоря психологическим языком, отрефлексировать жизнь и работу творческого человека, творчество. Возможно, почитать биографии людей искусства или книги, в которых творческие люди дают советы братьям по цеху о том, как жить и творить, с какими внутренними вызовами сталкивается творческий человек. Также соглашусь с коллегами, озвучившими рекомендацию выше - вместе с психотерапевтом переработать, переосмыслить свой опыт детско-родительских отношений.

Мария, в вашей ситуации имеет смысл углубиться в то, что вы понимаете под словом "влюбиться", потому разные люди в это слово понятие вкладывают разные смыслы. Для кого-то "влюбиться" - найти партнера для долгосрочных отношений, брака; для кого-то - пережить будоражащий эмоциональный опыт; для кого-то "влюбиться" - это удостовериться в способности влюбить в себя кого-то, повысить свою самооценку. Для чего именно вам, именно в данный жизненный период, чтобы в вас влюблялись?

Matilda, можете ли перечислить, назвать, чьих надежд и в чем именно вы боитесь не оправдать? (Интуитивно, не слишком рационализируя на этом этапе анализа ситуации). Это могут быть как родители, так и кто-то из окружения.

Вы пишете "Не знаю, просто я вижу людей, которые уже в 20 добились многого, а я нет. Вот и боюсь. Представляю себя таким же, но старше". Складывается впечатления, что вашим представлениям о взрослой жизни свойственна некая полярность, что есть два варианта - либо добиться многого уже к 20 годам, либо жить без особых поездок, путешествий, интересных знакомств и прогулок, ощущая лень и неуверенность внутри. Откликается ли? Или ваш запрос, по вашим внутренним ощущениям, о чем-то другом?

Вы написали, что во взрослой жизни, в отличие от жизни подростка, могут отсутствовать (или их может быть значительно меньше) знакомства, прогулки, какие-то поездки, путешествия.

Вопрос - чей образ жизни, жизнь каких взрослых из вашего окружения вам приходит на ум, вспоминается, когда думаете о жизни взрослых людей?

И второй вопрос - каким вы себя видите, что вы представляете,ощущаете, что во взрослой жизни вам надо будет отказаться от знакомств, прогулок, поездок и путешествий? С чем это связано? Какой вы себе представляете свою жизнь, что думаете, что не сможете это по тем или иным причинам себе это позволять или обеспечивать?

Вы пишете - "Уже жизнь начинается другая". Какая это жизнь?

Также вы пишете: "Да, боюсь не успеть пожить подростковой жизнью интересной, пока еще не вырос. А так жизнь скучная". Можете описать эти аспекты?

"Подростковая жизнь интересная" Какая именно? Что делает ее интересной? Как вы представляете, как эта жизнь изменяется, когда человек становится взрослым?

Может ли еще более детально сформулировать, что в этой истории впечатлило, поразило больше всего?

Можете ли более детально описать, как вы видите взрослую жизнь и ее сферы? В целом, что такое "быть взрослым", что есть жизнь взрослого человека?

И относительно выбора - что есть неправильный выбор, каковы его последствия? (Опять же, если есть возможность, на примере тех или иных сфер).

Ви пишете "Як пояснити те, що вони нічого погано їй не бажають,що вони хороші, що я хочу, щоб ми більш тісно з ними спілкувались, а не якісь обмеження і кордони, тим паче, що вони сприймуть це як образу. А я не хочу, щоб вони ображалися".

Що саме ви вкладаєте у це, який з аспектів ситуації для вас зараз найважливіший? Чи означає це, що ви зараз шукаєте шляхи, як зробити так, щоб у вашої жінки була така сама точка зору на ваших батьків, як і у вас? Чи це більше про те, що для вас у цій ситуації найскладніше - як пояснити прохання дружини, її позицію, своїм батькам? Чи це про організацію побуту, коли вам хотілося б, щоб зустрічей с батькамі, їхньої присутності було більше у вашому щоденному житті, і вам некомфортно, коли ви бачитесь з ними через якісь проміжки часу, рідше? Звичайно, у ситуації є багато сторін, але що для вас є наразі найктуальнішим, як ви це відчуваєте?


Ответ отредактирован автором 18-11-2020 00:15:37

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 00:16:46

Пане Олеже (чи можу так до вас звертатись?), чи могли б ви більш детально сформулювати свій запит? Що ви б хотіли для себе зрозуміти, звернувшись до сайту? Зокрема, ви питаєте: "Як їй пояснити?" - що саме ви б хотіли пояснити? Чи можете це більш детально викласти?