Психологиня Олена Таранська Київ

Здравствуйте, сочувствую вашему состоянию - на фоне длительных внутренних процессов сейчас идут и внешние изменения в жизни - необходимость сдавать экзамен, получать диплом университета. В вашей ситуации имеет смысл обратиться за поддержкой к психотерапевту. Если есть студенческая страховка, по ней может предоставляться доступ к личным консультациям со специалистами. Или же можно проводить сессии онлайн. Также, так как вы упоминаете состояния, которые описываете, как депрессивные (невозможность сделать усилие, невозможность уловить свои желания), имеет смысл проконсультироваться с психиатром - возможно, специалист предложит поддержку антидепрессантами или другими препаратами.

В описании ситуации вы упомянули диалог: "Я спросила, будешь дома в три часа ночи? На что он ответил, нет, я не буду так поздно, максимум до 12-ти". Могли бы вы описать максимально детально, чем отличается ситуация, когда муж возвращается со встречи за пивом с друзьями до 12, от ситуации, когда муж возвращается с такой встречи в 3-5 утра?

Можно пошагово описать две ситуации. Если муж возвращается в пятницу к 12 - какой это муж? Как он относится к жене? Как себя чувствует жена при этом? Как она относится к мужу? И если муж возвращается в пятницу со встречи с друзьями за пивом к 3-5 утра - можно использовать те же вопросы. Какой это муж? Как он относится к жене? Как себя чувствует жена при этом? Как она относится к мужу?

Ответ отредактирован автором 14-05-2020 08:25:34

Вы описываете достаточно непростой период. Это переход из статуса несовершеннолетнего человека, дочери своих родителей, в статус совершеннолетнего человека - молодой женщины. И это молодая женщина, которая хотела бы определиться, что делать в своей жизни и как ее прожить. Чем заниматься, где жить, где и как учиться, где брать на это ресурсы.

Из вашего рассказа я слышу, что вас в данный момент одолевают разные сильные и противоречивые чувства. С одной стороны, хочется примирения с родителями, чтобы было и душевное принятие, и поддержка с их стороны - вы пишете "как убедить родителей в том, что я уже сама за себя решу что мне в жизни надо". С другой стороны, хочется найти способ, чтобы проблема нелюбви к Германии исчезла сама собой, чтобы это изнуряющее чувство раздражения по отношению ко всему в этой стране "выключилось" - "Как перестать ненавидеть все вокруг". С третьей стороны, вы говорите о своих конкретных желаниях - что хотелось бы уехать в Россию, завести там друзей, с которыми вы были бы близки и душевно понимали бы друг друга.

Вы пишете, что "планировала уехать не смотря на их мнение, но тут коронавирус и выехать не факт что получится". В вашем сообщении много печали и раздражения на обстоятельства - и что несколько лет обучения в университете пропустили и что, когда уже окончательно собрались уехать из Германии, карантин вынудил остаться на месте.

Чтобы консультация психолога была максимально полезной, все же важно начинать работу с максимально конкретного запроса. Вы озвучили несколько вопросов и к себе, и к коллегам-психологам. После того, как вы описали ситуацию и прочитали первые отклики - что вам бы хотелось понять для себя сейчас больше всего?

Ответ отредактирован автором 13-05-2020 00:00:16

Женя, сочувствую вам, что вы сейчас проходите через такой опыт. Из ваших сообщений чувствуется состояние шока, очень большое волнение. Дайте себе сейчас время, столько, сколько потребуется. Вы не обязаны принять конкретное решение и все осмыслить в течение 1-2 дней. Судьба вашей семьи будет решаться вдвоем вами с мужем. Также судьба вашей семьи зависит и от решений, которые каждый из вас будет принимать сам для себя. На это все потребуется время. Сейчас - дайте себе пространство прожить эмоции и мысли, выдохнуть. Решение и видение постепенно будут приходить.

Нина, в вашей ситуации есть смысл поработать с психологом-консультантом, чтобы понять, какая интенсивность общения комфортна именно вам. В буквальном смысле познакомиться с собой и своим характером. Также с психологом в режиме тренинга можно отработать и некоторые навыки, приемы общения.

Яна, в ситуации, которую вы описали, для меня звучит несколько тем (поправьте, если что-то не резонирует или резонирует в меньшей степени).

Есть грусть, что один из близких вам людей, как оказалось, в чем-то совсем не разделяет то, что очень важно для вас. И это про узнавание личности другого в каких-то теневых аспектах, которые нам бывает очень сложно принять. Это важный и непростой опыт.

Вы упомянули, что живете в Италии. Это регион, в котором ситуация с коронавирусом проявилась особенно остро. В отказе вашей подруги от соблюдения правил самоизоляции, будто бы звучит доля не-сочувствия к вашей тревоге и к вашему опыту. Вы говорите, что у вас не получается убедить ее соблюдать правила самоизоляции. Для меня это звучит также и как то, что вам бы хотелось быть услышанной в своем опыте полностью.

Изучать отношения с подругой можно, и это вполне может быть запросом на несколько сессий с психологом. Обычно считается, что в психотерапию стоит обращаться, когда задеваются отношения или с самым близким кругом родственников (дети, муж), или, например, с начальством на работе. Однако друзья также играют важную роль в нашей жизни. Изучая отношения с ними, мы лучше и глубже узнаем и себя, и мир, и разные грани человеческих отношений.Ответ отредактирован автором 03-05-2020 20:11:00

Ответ отредактирован автором 03-05-2020 20:11:44

Вы описали свои чувства: "Я чувствую удивление, растерянность и гнев. Вроде взрослый неглупый человек, а творит непонятно что. И, конечно, это вызывает у меня беспокойство".

Яна, можете ли немного детальней об этом сказать? Именно применительно к вашей подруге и к отношениям с вашей подругой?

Что вас удивляет в вашей подруге? На что вы гневаетесь в ее поведении или суждениях? О чем вы беспокоитесь относительно ее, себя или ваших отношений?

Ответ отредактирован автором 02-05-2020 09:17:18

Алена, очень сочувствую тому, что такая ситуация произошла с вами и вашими детьми. Вы пишете, что интуитивно ищете помощь, чтобы пережить и переработать этот травматичный опыт. Имеет смысл обратиться к
детскому психологу (чтобы поддержать деток) и ко взрослому психотерапевту (чтобы поддержать вас). Важно уточнить, чтобы специалист умел работать с детской психологической травмой и ПТСР (пост-травматическим стрессовым расстройством). К сожалению или к счастью, ввиду военных событий последних 5 лет, таких специалистов в Украине достаточно много. Начинать поиски можно с областного центра, но не исключено, что и в одном из ближайших районных центров такой специалист может быть.

Яна, вы написали, что "По-моему, пренебрегая правилами, люди демонстрируют безответственность, наплевательское отношение как к своей жизни и здоровью, так и к жизням и здоровью окружающих. Это вызывает у меня сильную тревогу и растерянность. Я просто не могу понять, как можно так вести себя".

Как вам то, что среди близких людей, среди друзей у вас сейчас есть такой человек? Какие чувства у вас вызывает то, что вы обнаружили, что у вашей подруги такое отношение к этом вопросу?

Дело в том, что один из принципов профессии психотерапевта - мы по этическим соображением не можем работать "про другого". То есть всегда при обращении мы будем изучать внутренний мир клиента. То есть мы исходим из того, что, когда человек обращается за консультацией, его или ее ведет какая-то важная тревога "про себя". Что-то в личной картине мира очень задето. Например, в вашей ситуации - важно то, что вы готовы инвестировать свое время в обсуждение ситуации с подругой, что вы написали на форум.

Можно, например, поисследовать - люди, которые пренебрегают требованиями к самоизоляции, они какие? Какой ценностью, важной для вас, для вашего мировоззрения, они пренебрегают?Ответ отредактирован автором 30-04-2020 17:18:41

Ответ отредактирован автором 30-04-2020 17:20:17

Яна, скажите, что тревожного есть в том факте, что у вас есть такая подруга, которая не соблюдает правила самоизоляции?

Ответ отредактирован автором 30-04-2020 17:01:07

С психотерапевтом эти темы можно будет проработать. Просто во время работы фокус внимания будет не на вашей маме, а на вас. На том, как вам в целом эта ситуация, как вам то, что, предположительно, ваше стремление к отделению мама будет называть предательством.

Спасибо, что детализировали свое видение. Теперь есть описание ситуации, как она есть сейчас, и видение желаемой ситуации, куда бы хотелось прийти. Соглашусь с коллегой, что тему сепарации от мамы, от родительской семьи в целом, имеет смысл разбирать с психотерапевтом. Тема сепарации от родителей часто бывает очень заряженной, ведь родители - это люди, с которых начинается наше знакомство с миром. Поэтому эмоциональная связь с родителями отличается от связи с другими людьми, которые нас окружают. Но даже при том, что эта эмоциональная связь специфическая, в психотерапии с ней также можно работать.

Стася, в запросе вы спрашивает "Как это сделать,подскажите, пожалуйста?". Ситуация, которую вы описываете - это запрос к психотерапевту на работу с собственными границами, ощущением самоценности и важности собственных потребностей. Это обычно предмет не 1-3 сессий, а относительно долгосрочной психотерапии, потому что речь идет о достаточно глубокой проработке характера.

Могли бы вы детально описать, что именно означает для вас "Освободиться от роли родителя"? Как будет выглядеть ваша жизнь во внешнем плане (работа, быт, место жительства и прочее)? Как вы внутренне будете себя чувствовать?