Психологиня Анастасия Морозова Київ

Здравствуйте, Алена

«Как мне дать понять человеку что это перебор»; - как все люди, сказать что "это перебор". Что вам это не нравится.
«Почему так?»; - потому что вы позволяете. Вы остаётесь в отношениях с этим человеком. Если вопрос "почему вы выбрали такого" - скорей всего вы видели в детстве такую модель пары (это кто-то из значимых взрослых: родители и даже может быть любимая бабушка с дедушкой). И вам плохо в таких отношения, но знакомо и привычно. А как по-другому вам неизвестно и страшно.
И даже если вы уйдёте от этого парня, то следующие отношения будут похожими, до тех пор, пока вы не проработаете индивидуально с психологом.

Почему вы не можете расстаться с этим человеком?

«как стать мне сильной и перестать страдать»; - ни один совет или решение вам сейчас не изменят жизнь. Только учиться находить устойчивую опору в жизни, опору на себя... Рекомендую личную индивидуальную работу с психологом.

Привет, Карина)
Какую помощь хочешь получить от психолога?

Здравствуйте)
«Я была очень против когда он смотрел порно , доводив меня до истерики и нервных срывов этим»; - чем плохо порно? Что вас так расстраивает в том что он смотрит порно?
Как устроена ваша сексуальная жизнь?
Насколько вы открыты в сексе?
Вы обсуждаете тему секса с парнем?
Вы испытываете оргазм?

«Мне хочется верить»;
Похоже вам больше хочется, чем на самом деле есть.
То есть, возможно вы "подгоняете" качества парня под ваш идеал и плохо сравниваете с реальностью.
Верьте своим ощущениям

Здравствуйте, Viky
А что вы чувствуете, когда вы понимаете, что вы встречаетесь с парнем (совершеннолетним), который живёт с мамой, обеспечивает и сестру и маму, а у вас одалживает деньги?
У чувств основная функция. - сигнальная.
Если у вас ощущение что вас используют и обманывают (а если б этого не было - вы бы не задавали такой вопрос) - то видимо что-то ваша психика считывает с поведения парня.
Иногда недоверие - это преимущество, которое спасает!

Здравствуйте, Nika)
Про тревогу о чем вы задаёте вопрос?
«Как быть?»; - вы всё правильно сделали - поговорили с парнем и показали что вам это не приятно. Вы же пишите что они часто проводят время - так бывает, мы на автоматизме можем называть имя того чьё имя мы чаще всего произносим.

Здравствуйте)
Поддерживаю интерес коллеги про вашу жизнь и вашу карьеру.

Плюс хочу добавить что, возможно именно благодаря тому что ваш муж такой робкий, нежный и скромный у вас «за 8 лет брака у нас даже серьезных ссор не было»; .

Чужая семья потёмки и вы не знаете как мужья ваших подруг проживают напряжение, связанное с высокими должностями. Каким эмоциональным трудом им обходятся повышения и как они переживают риски. Вы видите только фасад успешных мужей. За многими результатами присутствует "расслабление" в алкоголе, срывы и раздражения на близких. Вы точно хотите такого мужчину как у ваших подруг?

"Как перестать презирать"? Заметить ценное в нём и в ваших отношениях. И осознать, что в случае если он изменится на более агрессивного (а только с агрессией здоровой добиваются должностей и фин результатов) - ваш союз тоже качественно изменится. Вы готовы?

Ответ отредактирован автором 19-05-2021 18:04:02

Здравствуйте)
Вижу ваше дополнение.
Попробуйте вместо заедания эмоций их проживать.
Вы пишите, что заедаете одиночество и грусть.
Когда вы чувствуете одиночество - подумайте как можно с ним обойтись? Может позвонить подруге или маме и поговорить.
Злость - можно попробовать бить подушку, кричать (в машине если у вас есть), петь, рвать бумагу...

Вы едой просто успокаиваете эти эмоции, но они никуда не деваются. А их важно заметить и проживать.
Эмоции - это сигналы нашего тела. Важно их слушать

Здравствуйте)
Исправить что вы хотите? У вас было желание встретиться - вы предложили. Узнали всё ли в силе.
В отношениях лучше, чтобы были заинтересованы оба.
Не стоит всегда воспринимать на свой счет то что она иногда не отвечает или отвечает с задержкой.

У вас такое осторожное к ней отношение, потому что она для вас особенная. Из-за этого и много напряжения и сомнений как поступить.
Как вы договаривались о встрече? Четко сошлись на дате и времени, пригласили её конкретно? Или "не против ли ты встретиться"?

Здравствуйте)
«Хочу понять ПОЧЕМУ я бревно?»;
действительно ли я такая плохая в сексе - На эти вопросы сможет ответить только ваш муж. Всё относительно в вопросах секса. Вы можете спокойно (не о время секса и не после него) поговорить?

Вы же такой были всегда? Он вас выбрал и 12 лет вместе с вами. Когда начал критиковать?

Вы интересовались порно? Видели как там ведут себя люди? Попробуйте с мужем поговорить о разных жанрах порно. Что ему больше нравится?

Здравствуйте)
Какой у вас вопрос? Какую помощь хотите получить от психологов?

Здравствуйте
К сожалению, психотерапия не работает, пока человек не осознает что ему нужна помощь и не будет заинтересован в изменениях. Это процесс, за который ответственны оба участника в соотношении 50/50.
Вы правы, 3 года - большой срок.
Понимаю ваше переживание за друга.
Вы высказывали ему своё переживание за него?

Пока родители платят за вас - они имеют право диктовать свои условия.

Возможно мама "перекручивает слова" тоже из злости, что вы начинаете отделяться и она хочет продолжать быть главной в вашей жизни

Здравствуйте
Понимаю, что вам сложно и трудно приспособиться(

Психологи не ставят диагнозы.
Возможно вы были у психиатра?
Если это всё-таки был психиатр - было ли назначены медикаменты?

Если таки были диагнозы от врачей, про которые вы написали - Я бы рекомендовала обратиться к психиатру и неврологу. Желательно найти так, чтобы они работали в паре (чтобы их назначения было оптимальным). После их консультаций - обратиться к психологу, который будет параллельно с медикаментозной поддержкой работать.

Были ли у вас черепно-мозговые травмы? Каким спортом занимались?

Здравствуйте)
Инструкции что вам делать я не дам.
Но вы можете задуматься о том, что чувствует ваша мама. Вы её ребёнок и она, видимо не готова ещё принять вашу взрослость. Есть ли у мамы своя жизнь (увлечения, работа, подруги, мужчина)?
Вы проходите этап сепарации (отделения) от родителя. И для того чтобы стать самостоятельной - нужно накопить некую "злость" и оттолкнуться от родителя. Вот вы и злитесь и ссоритесь.

Маме старайтесь спокойно объяснять свою позицию. Выслушивайте её тревогу и опасения. Пробуйте понять её. Он безусловно хочет для вам самого лучшего. Просто она не знает вашего парня так хорошо как вы и не знает как на самом деле для вас наилучше.

За чей счет вы живёте? Вас обеспечивают родители или полностью на средства свои и парня?