Психологиня Анастасия Морозова Київ

Здравствуйте)
Как вы увидели связь "убегания" от серьезных отношений и низкой самооценкой?

«Что делать?»; - разбираться в индивидуальной работе. И разбираться кто "кто-то" вам нужен? Возможно вам нужен психолог, чтобы слышал вас, замечал ваши переживания и был тем (пока что) постоянным человеком в вашей жизни. Не уверена, что вам нужны отношения сейчас.

Как вы понимаете, что "вам кто-то нужен"?

Здравствуйте)
«На реальных мужчин в жизни я не смотрю (все кажется что-то не то)»; - ведь они не идеальные?

Интересно, что у вас похожий сценарий срабатывает.
Какие у вас отношения с папой?
Был ли он холоден к вам? Избегающим?

Чтобы выбраться их этого круга - ответ психолога тут не поможет, даже если кто-то сейчас как эктрасенс увидит проблему. Важно её прочувствовать, чтобы не отыгрывать в каждом "первом встречном".
Рекомендую индивидуальную работу

Здравствуйте)
Вы написали очень мало, чтоб вам как-то помочь.
За РПП скрываются много причин и историй. И все они глубокие. Рекомендую вам индивидуальную работу.

Сейчас понимаю, что сил на удержание движения в сторону переедания у вас становится всё меньше.
Что вы заедали? Какие эмоции? Как научились их проживать, когда перешли на меньшие порции еды? Как сейчас можете их проживать не с помощью еды?

Благодарю за дополнение)
Удачи вам !

У вас есть 2 варианта действий:
1. Продолжить жить и бояться "возвращения в город, где мы были вместе, встречи с ним и отказа от привычной жизни"
2. Вернуться в город и прислушаться к своим ощущениям (и есть вероятность, что страшно там не будет, и что отказываться "от всего" не надо). Вы можете встретить родных там людей и людей, которые вам были близки раньше, с кем есть совместное прошлое. Сентиментально про это подумать) Грусть не равно страх. Позвольте себе погрустить о том, что это было в вашей жизни.

Город большой? Там больше 3х людей? Возможно там "строить" новое не сталкиваясь с этим человеком ежедневно?

Здравсвтуйте, Екатерина)
Я специалист с защищенной специализацией по Нарушениям Пищевого Поведения.
«за год похудела на 47 кг»; - так бывает, когда много сил (насколько я поняла это было пару лет назад, когда вам было 22 примерно) и энергии (энергия от цели - в данном случае парень).
Вы долго уже удержите набор веса не меняя психологическое состояние, а на это нужно много сил.
Силы забирает само удерживание + стрессы (работа, отношения в семье...) + вы-то похудели, а счастье-то не наступило.
Ваши эмоции это череда вины и утешения. Сорвалась и съела "вредное" - вините себя за это, а потом хочется себя пожалеть и съедаете что-то вкусное и снова вина и снова утешение....

Еда - это всегда удовольствие (гарантировано).
Вы умеете получать удовольствие другим способом?

Какое чувство вы испытываете в то время, когда "позволяете себе лишнее"? Одиночество? Злость? Хочется обниматься? Хочется поговорить с кем-то, кто выслушает и примет такой какая вы есть?

Какую еду вы выбираете, когда "позволяете себе лишнее"? Это какая-то определённая еда? Горячая? Холодная? Твёрдая? Мягкая? Сладкая?

Здравствуйте, Полина)
«Как думаете, это у него от шока и возможно ли что впоследствии он захочет помогать ребенку?»;
- шок от чего? Возможно захочет помогать, возможно не захочет. Рождение ребёнка многое меняет в восприятии людей.
Меня заинтересовало то что мужчина говорит и планирует детей, а потом через месяц (довольно короткий срок) пара расходится и ещё с такими категорическими заявлениями «Он сказал что детей от меня не хочет, а хочет завести нормальную семью и чтобы нормальная женщина ему родила.»; . Что произошло за этот месяц?

Вам во время беременности важно беречь себя и думать как благополучно выходить беременность и родить здорового ребёнка)

Здравствуйте)
Пока вы несовершеннолетние, за вас решают родители.
"Объяснить" вы им можете только спокойно разговаривая и для начала выслушав позицию мамы: что её беспокоит в том что вы хотите изменить специальность, почему она против, что хорошего в той специальности которая сейчас выбрана для неё...
Сейчас мы живём в удивительное время, когда человек приобретает 2-3 профессии за жизнь и очень ценятся специалисты смежных специальностей. Например психолог-маркетолог, программист-психолог или програмист-маркетолог...
Подумайте что ценного в том, где вы сейчас учитесь (ВУЗ, город), кто с вами учится? Возможно вы найдёте в этом что-то интересное.
И в конце-концов - что вам мешает самостоятельно изучать то что вам интересно? Сейчас много школ и ВУЗов online. Много литературы в открытом доступе. Возможности в изучении безграничны!

Здравствуйте)
Тесты в интернете не вызывают доверия. Психологи знают какие тесты действительно прошли проверку на большом количестве здоровых людей и с социофобией + важно уметь интерпретировать результаты теста. Тесты должны быть научным языком: валидными и надёжными.

Про застенчивость и то состояние которое наступает при выборе одежды - можно обсудить с психологом лично. Попросите родителей или обратитесь к школьному психологу. То что вы интересуетесь тестами психологическими, нашли много информации про социофобию - показывает ваш высокий интеллект. А это даёт хорошие шансы на изменения вашего отношения к себе при работе с психологом)

Здравствуйте, Алексей)
Возможно что-то было в опыте девушки для неё страшное и неприятное связанное с таким жестом как вы сделали. Так бывает. Возможно кто-то когда-то сделал похожее движение и она очень испугалась или дальше была неприятная ситуация.

Стоит проговаривать разницу между запретом и тем как вы высказывали своё мнение. Если девушка поняла вашу речь как запрет - предложите ей произнести как бы звучала позиция ваша без запрета. Возможно вы тоном голоса или какими-то словами дали ей понять что запрещаете.
И это про разность того что мы хотим сказать, говорим и то что слышат другие люди.

Здравствуйте)
Понимаю ваше сожаление о расставании.

Хочу обратить ваше внимание, что находясь в отношениях с этим мужчиной вы предпочитали оставаться на расстоянии. И только осознав, что можете потерять его сейчас вы готовы на многое. Значит, что-то было там и тогда в этих отношениях, что не давало вам спокойно переехать и чувствовать себя в безопасности.
Сейчас вами движет страх потери. Но вспомните то что вас беспокоило тогда и вам станет понятнее, почему у этих отношений такой финал.

Проживая разные эмоции и присваивая себе опыт разочарования, опыт нерешительности, опыт потери - мы развиваемся и больше ценим следующие отношения

Здравствуйте)
Почитала вашу историю. Поймала себя на мысли, что вашему мужу, похоже очень больно и плохо. И он из этого состояния старается вас всеми путями задеть и сделать вам так же больно как и ему. А то что вы не включаетесь в скандалы ещё сильнее его злит. Отсюда и не обоснованные обвинения.
Вы можете подумать как вы так сильно его ранили или задели. Осознать и попробовать поговорить с ним об этом. Сказать как вам жаль, что так случилось. И что вы это сделали не намеренно. И что вы выбираете идти дальше.
Похоже, он ещё с вами в отношениях. А вы с ним нет

Здравствуйте)
Понимаете ли вы разницу между страхом и тревогой?
Страх - это эмоция, которая нас защищает. От страха мы можем больше заботиться про свою безопасность, принимать какие-то меры или замирать ожидая ухода опасности.
Тревога - это переживание не реальной опасности. Ничего ещё не случилось. И может никогда и не произойти.
Насколько я понимаю, ни симптомов, ни показателей у вас нет. Чего больше всего вы боитесь?

Здравствуйте)
Можете описать что вы ощущаете, когда вам "плохо"?
Что именно с вами происходит? Как проявляется?

И ещё интересно, что было в тот день, когда вы не чувствовали это. Кто был рядом в тот день, что вы делали? То есть было в том дне что-то, что изменило ваше состояние и оценку себя.

Здравствуйте, Анастасия)
Понимаю ваше переживание за мужа.
Мужчины и женщины по-разному переживают кризисы. Нам важнее поговорить, выговориться. Мужчины же чаще замыкаются и стараются найти решение так.
Мужу хорошо бы обратиться к психологу, но это должно быть его решение. Он сам пока не поймёт что ему нужна помощь - толку не будет.
Накануне круглых дат, у мужчин снижается субъективное ощущение благополучия на ровном месте, а если есть трудности - и подавно.
Вы можете обратиться к психологу с запросом как вам это пережить.