Психологиня Олена Грибальська Львів Франківський район

А что происходит в Вашей жизни ? Какие эмоции вызывают у Вас события вашей жизни ?

Здравствуйте, Леся. Я соглашусь с коллегами, что речь идет о нарушении границ. Но не только мамой в отношении Вас, но и Вами в отношении мамы ( обида за кран, на починку которого мама не дала денег). Речь скорее всего идет о незавершенной психологической, финансовой сепарации от мамы. Так как взрослый человек, уходя жить отдельно, не ждет от мамы помощи в решении финансовых проблем. И, да, реальность такова, что живя в маминой квартире важно признать , что она хозяйка. И если есть несогласие с этим, то можно снять свое жилье.
Но мне все-таки видеться, что этот частный случай скорее показывает непростые и болезненные для Вас отношения с мамой, которые не разрешатся враз советом что Вам делать . И если Вас это не устаривает, то решением может быть психотерапия.

Если Вам уже длительное время не удается справится с проблемой самостоятельно - стоит обратится к психотерапевту. А пока подумайте завершаете ли Вы отношения с мужчинами психологически ? Проживаете ли горечь, боль, злость, печаль от завершения отношений с мужчиной ? Увидев и приняв в полной мере достоинства и недостатки этих отношений для Вас ?

Здравствуйте, Лина.
В дополнение к вопросам заданых колегами: как было в Вашей родительской семье ? Какие отношения были у Ваших родителей ? Какие отношения у Вас с мамой ? А с папой ?

Здравствуйте, Екатерина.
Вы пишите, что муж Вас не слышит.
А слышите ли Вы просьбу мужа ?
И как на данный момент Вы проявляете себя как жена ? Что Вы делаете для Ваших партнерских отношений?

Здравствуйте, Лилия.
Если длинно: замечать и удерживать границы своей жизни, и замечать и не переступать границы других (даже близких людей).
Не брать на себя ответственность за жизнь других взрослых людей, научиться уважать выбор матери жить свою жизнь таким способом, как она живет.
Помогать посильно из искреннего желания, а не из чувства вины и не в ущерб себе.
Выйти из роли "спасателя".
На самом деле сделать все это без самостоятельно непросто. В больших городах есть групы созависимых - это хорошее место, где можно получить понимание, поддержку, послушать чужой опыт.

Краткий ответ на ваш вопрос - идти к психотерапевту. И настроиться на длительную работу.

Смотрите, Катя, я спросила, что дают Вам эти отношения ?
И Вы написали: "Мне не хочется жить для него, а он видимо ждёт от меня материнской поддержки, что-ли. Мне не нравится что он не дарит мне цветы по праздникам, аргументируя это тем, что у него это не принято, ему вечно надо все объяснять как нужно обращаться со мной, всему учить, все рассказывать, выдирать из души буквально каждое хорошее слово, он не знакомит меня с близкими, скрывает отношения. Мне все больше кажется что он просто стесняется меня, но предыдущие отношения у него были такими же и его девушек все устраивало. Не говорит добрых слов, не сильно поддерживает меня по жизни. "
Мне кажется, что Вы и сами знаете ответ на вопрос-тему поста. Но есть что-то, что не дает Вам реализовать свое решение. И вот с этим, правда, лучше обратиться к психологу - и с его помощью и поддержкой осознать что нужно именно Вам и как можно это получить.
---
Подробнее: Как понять что отношения не стоит больше продолжать? https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28295

Катя, Вы много написали о своем мч, его поведении и возможных его причинах. А о себе то, что Вам нерадостно с ним, не видится перспектив совместной жизни, Вы чувствуете себя виноватой за то что, как-будто бы обязаны ему что-то дать, но не даете.
А я задам вопросы о Вас. Что дают Вам эти отношения, раз Вы пока в них остаетесь ? Что останавливает Вас от их прекращения ? Как было Вам в Вашей родительской семье ?

Выдерживать зависть в свой адрес и правда бывает непросто. Но задумайтесь не делаете ли вы вид перед одноклассницами, что Вам все дается легко ? Возможно если Вы приоткроете немного "закулисье" своего успеха - труд, усердие, настойчивость - как-будто станете чуть больше "простым человеком", а не "звездой", то их отношение может как-то измениться. Ну и в любом случае, бросать из-за зависти свои цели точно не стоит. Просто больше бывайте среди тех, кто Вас поддерживает.

Ника, Вам выбирать использовать предложенное или нет. И соответственно искать возможности или причины. Есть еще вариант визита к психологу - там точно время и место только для Вас.

Ника, из Вашего вопроса не очень ясно кто был инициатором разрыва отношений и что это были за отношения: дружеские или романтические. И как правильно Вам поступить, я, увы, тоже не посоветую. Но могу подсказать несколько способов, чтобы Вам было легче найти решение самостоятельно. Во-первых, попробуйте все, что вы чувствуете не написать, а сказать, проговорить вслух , смотря на фотографию этого человека или же поставив перед собой стул, и представив на нем образ этого человека. И прислушивайтесь к своим чувствам, замечайте свои реакции и мысли. И второе, попробуйте ответить , проговорить для себя : "Что я теряю, чего буду лишена, оставаясь в соре с этим человеком ?" и " Что я теряю, чего я буду лишена, возобновив эти отношения ?". Это будет цена ссоры или перемирия. И почувствуйте , какую цену Вы готовы заплатить.

Аиша, а вы говорили с мужем о том, как Вам, когда он так себя ведет ? И был ли у вас разговор о том как каждый из вас понимает супружескую жизнь, что готов делать сам, чего ожидает от другого ?

То есть Вы осознаете, что ни муж на тот другой мужчина (из-за своего решения не быть с вами) не могут дать вам то, что нужно (интерес к вашей жизни, чувствам), но при этом продолжаете оставаться в этой ситуации , как-будто ожидая, что кто-то из них вдруг изменит свое поведение?
Как-будто маленькая девочка ждет, что придет кто-то взрослый и спасет.
Мне, кажеться важным, подумать всегда ли Вам свойственна такая пассивная позиция ? Или только в отношениях с мужчинами ? А как в других сферах? А как было раньше? А в детстве ?

Lesia, задайте себе следующие вопросы.
Что такого уникального давал мне тот человек, с которым не получилось ? Как еще и у кого в своей жизни Вы можете это получить ? Не кажется ли он таким притягательным именно из-за того, что отношения с ним не сложились ?
Боль от утраты (человека, отношений) держится год - полтора, если Вы застряли в этом горевании, то возможно на это есть причина. Например, не нужно рисковать и пытаться построить новые отношения, разбираться в отношениях с мужем, самой собой. Трудно сказать точно из короткого вопроса, что именно может скрываться за этим "затянувшемся" скучании. Но попробуйте,в первую очередь, посмотреть честно именно на свои выгоды от такого скучания.

Lesia, задайте себе следующие вопросы.
Что такого уникального давал мне тот человек, с которым не получилось ? Как еще и у кого в своей жизни Вы можете это получить ? Не кажется ли он таким притягательным именно из-за того, что отношения с ним не сложились ?
Боль от утраты (человека, отношений) держится год - полтора, если Вы застряли в этом горевании, то возможно на это есть причина. Например, не нужно рисковать и пытаться построить новые отношения, разбираться в отношениях с мужем, самой собой. Трудно сказать точно из короткого вопроса, что именно может скрываться за этим "затянувшемся" скучании. Но попробуйте,в первую очередь, посмотреть честно именно на свои выгоды от такого скучания.