Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Добрый день.
Вопрос который вы задали- страх сказать маме о своём решении.
Но он открывает более глубокий вопрос- сепарации от мамы.
Чувствуется эмоциональная зависимость в этом аспекте.
Уверена, вы понимаете и сами, что имеете право принимать те решения которые считаете нужным, встречатся и жить с человеком которого выбираете вы.
Вы взрослая, совершенолетняя девушка и значит имеете на это право.
Вопрос в другом- осознать это внутрене.
Что стоит за Вашим страхом? Что плохого может произойти если скажете маме о своём решении?
Вероятно вас пугает перспектива осуждения, критики, не принятия.
И тут основной момент - прийти к осознанию того что согласна мама или нет- это её мнение. Но оно не должно определять ваше решение.
Чужие ожидания- дело исключительно тех людей кто чего то ожидает. И вы не обязаны этому соответствовать.
Критика - не значит что это правда и вы такая как говорит человек напротив вас. Это просто мнение.
Для того что бы вас не пробивали эти вещи важно поработать над уверенностью в себе, пониманию своей ценности, проработать детские сирахи и обиды и конечно разобраться с вопросом сепарации.

Чувствуется что самооценка сейчас как никогда нуждается в поддержке.
Люди меняют что то в жизни когда они к этому готовы, в первую очередь внутренне.
Эта готовность про ваше понимание себя, своих возможностей, потенциала, своей индивидуальности и внутренней силы.
Если вы сейчас ощущаете себя внутрене слабой и неуверенной- ничего не мешает над этим работать.
Начать как минимум читать литературу по психологии, мотивации, есть масса книг написанных простым языком которые помогут начать работу над собой.
Можно просматривать безоплатные вебинары, интервью психологов.Посещать тренинги и курсы.
Найти свое хобби, увлечение, а ещё лучше с ориентацией на самостоятельный заработок.
Сейчас все динамично меняется. Много вариантов реализовать себя в интернет пространстве, работать удалённо, можно овладеть любой профессией. Дочке 3 года - значит скоро можно подумать о садике и времени для себя станет больше.
Нужно начать вкладывать в себя. Время, деньги, ресурсы.
Индивидуальная психотерапия - безусловно оптимальный вариант.
Но даже самостоятельно можно делать немало.
Дайте себе шанс, поверьте в себя и действуйте.
Искренне желаю вам удачи!

"И деваться не куда (("- это иллюзия, поверьте.
Всегда можно найти выход и решение.
Нужно просто для себя определить чего вы хотите, вот сесть сама с собой, и откровенно поговорить. Чего я хочу? Что для этого нужно? Какие у меня есть ресурсы? Страхи? Кто меня поддерживает?
Если вам нужна помощь специалиста- вы можете выбрать психолога и индивидуально проработать определённые вопросы.
Если вы чувствуете страх и небезопасность - нужно поговорить с близкими людьми,найти поддержку и понимать что есть на кого опереться.
Есть кризисные центры,куда всегда можно обратиться.
Если вы видите для себя возможность- поговорить с мужем в целом об отношениях, их качестве.
Но все начинается с того - чего вы хотите.

Олено, доброго дня.
У такій ситуації варто не опускати руки і не чекати поки саме якось вирішиться.
1- варто відверто, без образ, критики поговорити з чоловіком, тільки з "Я- позиції"
Мені не вистачає..
Я відчуваю..
Я хотіла б..,
Мені здається..
Казати виключно про себе.В той же час задавати відкриті (не риторичні) питання:
Чого тобі не вистачає? Що для тебе свобода? Де тобі не комфортно? Що ти хотів би змінити?

По хорошому- це взяти декілька сесій з сімейним психологом, або принаймні самостійно поговорити зі спеціальностом щоб прибравши емоції, образи, розпач, що зараз на поверхні зрозуміти чого не вистачає, де вам треба міняти модель поведінки та які акценти варто зробити.
Відредаговано автором 14-03-2023 15:40:07

Відредаговано автором 14-03-2023 15:40:37

Катя, добрый день.
Психолог безусловно должен безоценочно и спокойно комментировать ситуацию, но честно говоря прочитав вашу историю- это крайне сложно..
Какой вопрос вы хотели бы задать? В чем именно видите помощь психологов?

Добрый день.
В первую очередь откровенно поговорить.
Не о локальной ситуации, а в целом глобально о вас, качестве отношений, распределении обязанностей.
Задавать не риторические вопросы "почему все так", "сколько можно", "что ты себе думаешь" итд.- а очень практичные и конкретные.
Меня не устраивает 1,2,3.
Я хочу что бы ты взял на себя ответственность за 1, 2, 3.
Я ожидаю от тебя 1, 2, 3.
Что из этого ты принимаешь/не принимаешь? Почему?

Второй момент- ваша модель поведения.
"говорит мне проще тебе дать к примеру денег,а ты сама дальше."- а вам это нужно? Если нет- почему соглашаетесь?
"опять всё решаю и тяну.."- как думаете если немного сбавите обороты, что может произойти?

Відредаговано автором 14-03-2023 10:06:48

Добрый день.
Рекомендовала бы в первую очередь какое то время поработать индивидуально с психологом, т.к. очень важно по честному, искренне, разобраться в себе.
Своих чувствах (какими бы они небыли), пониманию своих потребностей в отношениях- то есть чего вы хотите, ожидаете от партнёра.
Чего боитесь, какие страхи движутся вами сейчас. И самое главное пониманию себя.
После того как вы немного разберётесь в себе, хотя бы раставите основные акценты для себя можно переходить и к парной работе.
Но однозначно, лучше начать индивидуальную работу, а после уже выходить на совместную.

Відредаговано автором 13-03-2023 16:52:49

Доброго дня, питання в іншому- які ваші особисті почуття, цінності та погляди це зачепило?
Приватне життя доньки однозначно її компетенція.
Скоріш за все вы приміряли таку переписку на себе і така реакція саме тому. Але ж формат переписки жодним чином не характеризує вашу доньку. Це може бути як форма рольової гри, виключно контекст інтиму, певні внутрішні фантазії.
Проте нематиме відображеня в зовнішній соціальній поведінці та розуміння себе. Варто це розділяти.

Когда вы познакомились парень выглядел по другому?

Доброго дня, Соня.
"чи має партнер давати секс завжди тоді коли цього хоче інший партнер?"-
Найголовнвше- секс це не обов'язково, а добровільне бажання.
Формулювання "повинен чи повинна" займатися сексом взагалі некоректне та диструктивне.
Це не зобов'язання, не обов'язок,- а внутрішнє бажання, потяг, почуття, пристрасть, цікавість тощо.
Найголовніше- добровільне.
Тепер наступне.
Бажання інтиму нерозривно пов'язане з емоційною стороною адже це і є похідна від внутрішнього стану.
Якщо людина пригнічена, втомлена, погано почуває себе- відсутність бажання є адекватною відповіддю організму.
І важливо щоб партнер проявляв повагу більш глибшу, цікавився не тільки "чому ні", але й "як ти себе почуваєш ", чи можу допомогти тобі, чи все в тебе добре, тощо.
Будь які історії про образи та почуття провини що навязується є цілковитою маніпуляцією.
Тому варто говорити про це, запитувати чому саме партнер так реагує і казати про своє ставлення до ситуації.

Доброго вечора.
Варто трошки глибше розібратися:
"І тут я себе почуваю неповноцінною"- в чому на вашу думку повноцінність? В чому ваша особисто цінність сама для себе?

"я не така комунікабельна"- а якою хотіли б бути? Адже в той же час "мені потрібно лише декілька справжніх друзів."

"взагалі я дуже зла і заздрю"
На кого або на що ви зла?
Чому саме заздрите?

По хорошому це запит на індивідуальну роботу. Ви запутались в собі.
Ваші бажаная, орієнтація на моделі поведінки інших, можливо частково нерозуміння свого справжнього я - все змішалося.Варто просто розібратися в собі.

Доброго вечора. Підкажіть будь ласка яке питання ви хотіли б задати психологам?

Начинать это заново не в моих силах

Почему так считаете?
Чего не хватает как думаете?

Колега имеет в виду, не то как вас оценивают окружающие и что они думают, а что бы вы посмотрели на свою модель поведения и ход мыслей под другим углом.
Позиция "сделаю назло во что бы то нистало"- по отношению к вам самой, вашим потребностям диструктивна.
Представьте себе жизнь семейную с этим человеком и спросите себя- это то чего вы хотите?
Только без иллюзий что ради меня он изменится.
Люди не меняются ради чего то или кого то.
Меняются редко и только если есть глубокая личная внутренняя мотивация.

Відредаговано автором 10-03-2023 14:51:01

"Потрібно почати жити" -кажу я собі..і не живу"
Ви не пропонуєте собі ніякої нової моделі або рішень.
Нажаль,якщо просто сказати- нічого не зміниться.
Коли вам не комфортно, важко, або життя йде стороною і аи не відчуваєте його смаку, треба змінювати обставини.
Для цього варто зрозуміти чого ви хочете і чого боїтеся.Які установки мають місце.