Психологиня Юлия Николаевна Сенченко Запоріжжя

Здравствуйте,найдите где Вы можете бывать, помимо дома. Вы и так пишите, что ходите к парю или к подруге. Что делать дома? Примите, что бабушка старый человек и скорее всего страдает от возрастных изменений. Все что она говорит, никак не касается Вашей личности, и это говорит за нее возраст. Вспоминайте все хорошие моменты, которые связаны у Вас с бабушкой. И еще, возможно стоит поработать с личными границами, дабы научиться защищаться от токсичных людей.

Здравствуйте, доверие легко разрушить, а потом нужно время для его востановления. Вы раскаялись, рассказали правду. Если вдальнейшем не будет таких прицидентов, думаю доверие постеменно востановиться.

Здравствуйте. Что помогло год назад избавится? Поскольку состояние рецидивирует обратитесь к специалисту, нужно понять что провлцтрует этот страх и атаки и потом с этим работать.

Конечно есть рамки, но все рамки установили люди, поэтому есть е кто их признают, а есть те кто их нарушают. Вот этот человек из "бунтарей", он их нарушает. Зачем? Для чего? Это вопросы копания у него в голове и вариантов тут масса может быть. Факт это не изменит, да и его не перевоспитает)))

Здравствуйте! Судя по Ваше посту, Вы не пережили и не отпустили. Отношения были травматичные и оставили след. В этом необходимо разбираться детально, тут сложно что то рекомендовать кроме как перестать заниматься самокопанием, и обратиться за помощью. Так будет быстрее и эфективнее. Мира Вам.

Поддержу колегу, какие мысли Вы боитесь что бы узнал Ваш муж. Ведь если у Вас все холошо есть доверие и понимание, то вряд ли у вас есть какие то мысли, которых стоит боятся. Ну раз ве что, забыла помыть чашку или он забыл выключить свет, как же меня это задолбало.

«Просто сил уже нет никаких, и я не знаю, к кому обратиться, раз признанные проблемы только у меня. »;
Обратитесь к психологу)). Если Вы чувствуете, что Вас "орально задавили" - значит есть перекосы в семейной системе и в вашей с мужем комуникации, возможен вопрос с личными границами и еще Вашими убеждениями «во-первых, я воспитывалась так, что брак один и на всю жизнь, а во-вторых, мы венчаны, и это был не простой шаг. А в-третьих, ну не тиран мой муж»;
Ответы на все эти вопросы Вы найдете в процессе терапии.

Здравствуйте. Человек хотел сказать ровто то, что сказал. Все остальные предположения, будут гаданием на кофейной гуще. Последите за своим ощущением, как Вы на это отреагировали и устраивает ли Вас такая реакция. Поскольку это первая провокация, но далеко не последняя, подумайте как в дальнейшем на это реагировать, если нынешняя реакция Вам не нравится. Не стоит пытаться влезть другому в голову, это неблагодарное и не эффективное времяпрепровождения. Мира Вам.

Здравствуйте, в вашей истории нужно разбираться. Что было в прошлых отношениях, почему они распались, как Вы это пережили и пережили ли до конца? Что заставлет Вас считать что кто-то посягает на то что Вы считаете своим и почему Вы это так рьяно отстаиваете? Что с Вашей самооценкой и личными границами? Рекомендую все же найти специалиста и во всем разобраться. Мира Вам.

Если родители так реагируют, значит был дан повод не доверять. Родителям трудно перестраиваться, когда ребенок взрослеет. А в случае с подротко если происходят конфликты, ложь и не доверие то крайне сложно о чем то договариваться. Нужно восстановить баланс прав и обязаностей в семье, а так же доверие. Все наладится, это сложный возраст, когда рушится старая картина мира и строится новая, его просто нужно пережить.

Здравствуйте, какой помощи Вы хотите от психолога? Что бы разобраться откуда взялись такие мысли нужно понять какими были прошлые отношения, какимы были Вы в этих отношениях, и вот тогда возможно чем-то помочь

Ви запитуєте як це працює? Саме так і працює, що перебуваючи у травматичних відносинах, ви не вирішили питання з тим, як в них попали, що призвело до того, що перебували в таких відносинах а не пішли з них. Це сценарій, який повторюється із стосунків в стосунки. Вам конче необхідно розібратися в своїй особистості і Ви зможете багато зрозуміти в стосунках. Так - партнер це наше дзеркало. І не лише в тому, що він відображає нам те, що є в нас. Він відчуває те що і ви, якщо Ви вважаєте, що Вас не чують, то і Ваш партнер вважає, що його не чують у стосунках, якщо ви відчуваєте, що так як ви хочете не відбувається, то і партнер теж саме відчуває. Стосунки це в першу чергу робота над собою у цих стосунках, а вже лише потім робота над самими стосунками. Коли кожен з вас дасть відповідь на запитання: "Навіщо мені сім'я", тоді багато стане зрозумілим.

Здравствуйте, просто примите решение, какого числа Вы уволитесь. Дальше начните искать другое место или думать как будете отдыхать какое-то время. Начните двигаться дальше, считайте это место пройденым этапом.

Научитесь задавать себе вопрос "А что хорошего в этой ситуации? Чему она меня учит?" И обязательно найдите ответ. Мира Вам

Солидарна с коллегой, прощение оно не включает эмоции. Если Вы простили значит Вы помните, но эмоционально относитесь к людям как и до инцидента. Если Вы все же зажигаетесь от воспоминаний, значит подсознательно не простили. Нужно разобраться с тем что Вы чувствуете и к девушке и к мужу, и к вашим отношениям. Только исходя из этого можно понять как действовать дальше.