Психологиня Леся Анатольевна Рыбакова Київ метро Поштова площа
- Магистр психологии (МАУП) 2006-2013г.
- Травматерапия Е. Тычковский 2014-2015г.
- Освітній проект підтрамки психологів та психотерапевтів в роботі з постраждалими військовослужбовцями та їх сім"ями. КИСПП-2014 г.
- Системный подход в консультировании и терапии ИСКИТ 2009-2013г. Серебрякова К. А.
- Основы психотерапевтических практик. ИСКИТ 2012-2013 г. Серебрякова К. А.
- Введение в кризисное консультирование и кризисную психотерапию Колошина Т.Ю. 2011г.
- Военно-медицинская академия, повышение квалификации по психологии и психотерапии. 2010-2011 г.
С 2013 психологическая реабилитация солдат из зоны АТО.
спеціалізація, зона професійних інтересів
- Внутренние конфликты (депрессии, страхи, фобии, тревожное расстройство, панические атаки, навязчивые состояния)
- Сложности в коммуникациях, конфликты с родственниками, семейная психокоррекция.
- Кризисные и тревожные состояния, психотравма и ПТСР.
- Экзистенциальные и возрастные кризисы,
- Переживание горя и утраты.
- Онлайн консультирование по скайпу.
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 1. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 106
Все события связанные с молодым человеком, рождением ребенка, денежным обманом отца ребенка, переездом в другой город. Невозможность чего-то добиться в жизни, все это может быть следствием травмы, полученной от насильственных действий сексуального характера со стороны дяди.
В травме невозможно жить, можно только как-то выживать и существовать. Физиологически, человек как бы живет, но психологически он все время находится в эпицентре своей травмы. Человек с подобного рода травмой, все делает для того, чтобы ее забыть. И на это уходит очень много сил. Уходит вся энергия, время… Все события в жизни строятся вокруг травмы, и уйти от нее человеку очень тяжело. Тут нужна помощь психотерапевта, работающего с травмой насилия.
Марина, не оставайтесь одна с этой проблемой. Поймите, Вы не одна с так пострадали в детстве. Очень много девочек и мальчиков сталкивались в детстве с такого рода насилием. Не молчите, Вам можно помочь. Рекомендую почитать Вам книгу Мэрилин Мюррей «Узник иной войны». Она есть в Интернете. В ней психолог описывает свою ситуацию с изнасилованием в детстве и выход из травмы. Я знаю достаточно много людей, которым эта книга помогла лучше понять, что с ними происходит.
Желаю Вам всего наилучшего. С глубоким уважением и пониманием, Рыбакова Леся.
Я вспомнила известную фразу "Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. . . " © Джон Дэвис
Могу предложить тебе поиграть в такую игру: представь себе, что ты зеркало. И все что одноклассники "бросают" в тебя, слово, фразу, бумажку, ты будешь это на них отражать. Представь себе, что все, что они делают тебе, на самом деле они это делают себе. Все что ты слышишь о себе, теперь будешь слышать, как будь-то это они о себе рассказывают. Это весело! Позже ты поймешь, что все что ты слышишь о себе, на самом деле тебя не касается. Например: кто-нибудь из одноклассников говорит что-то обидное, а ты смотри на него и представляй, что это он о себе говорит. Напиши, пожалуйста, что ты думаешь об этой игре, получается ли у тебя и какой от этого эффект. С уважением Леся Рыбакова.
Лена, Вы пишете - "Помогите!" Скажите, в чем бы вы хотели, чтобы мы Вам помогли? Немного не понятно из написанного. Что именно Вы бы хотели прояснить? В чем нужна наша помощь?
Второй Ваш пост еще больше подтверждает описанную мной версию. Чтобы Вы сами поняли и приняли то, из-за чего у Вас такая болезненная реакция, потребуется от 20 сеансов у хорошего психотерапевта. Вы пишете здесь и хотите получить быструю помощь. Я отвечаю, а принимать Вам это или нет, это ваше право. С уважением, Леся Рыбакова.
Вы пишете, что его семья - это мама, сестра, дедушка. И еще пишете, что глупо ревновать его к семье, но не можете избавиться от этого чувства. Часто звонит маме и она ему. Видимо так часто, что это вызывает в Вас чувство ревности. Информации маловато, но все же попробую ответить. Насколько я понимаю, его мама живет без мужа.
Часто бывает так, что сын выполняет функции мужа для своей матери.(На бессознательном уровне)Бесполезно об этом с ним говорить, он, естественно, будет отрицать. Такая женщина не стремится выйти повторно замуж, а ее сыну сложно строить отношения с женщинами.
Возможно в семье Вашего молодого человека наблюдается подобная картина. И тогда мы имеем то, что мама у него стоит на первом месте. А Вы уже на втором. Как же тут не ревновать? Напишу еще, что соперничать с матерью бесполезное дело. Либо Вы в конце концов смиритесь с тем, что Вы будете женщиной номер 2 в отношениях с этим молодым человеком. Либо думайте сами над выходом из ситуации.
Давайте пристальнее посмотрим на жизнь неполной семьи, в которой есть мама, сын, а папы нет. Не обязательно папы нет физически. Он может быть, но в то же время он находится на большой эмоциональной дистанции, как от жены, так и от сына. Это дистантный отец.
Матери, как всякой женщине, хочется сохранять домашний уют, хочется душевной близости, внимания к себе. Ей хочется любить и быть любимой. Эта базовая потребность есть у всех женщин. Самый распространенный страх среди женщин страх быть брошенной. Страх покинутости, отвержения, страх быть оставленной. Все это мучительные, трудно переносимые чувства. Если же эти страхи не снимаются мужем (допустим, он слишком много времени проводит на работе, в клубе, на рыбалке или они в разводе), то кто-то должен его заменить. Пустое место в семейном портрете занимает сын. Привязанность к нему сильна, продолжительна. Это навсегда. По силе чувств сын для матери больше, чем любовник, чем муж, не оправдавший надежд, с ее точки зрения. Мужья очень часто оказываются хуже наших женихов.
А с сыном матери комфортно, душевная близость этих родных существ очевидна. Как всякий человек, мать не лишена страхов, сомнений. Могут возникать мысли и том, достойна ли она внимания, правильно ли она поступает в том или ином случае. Обнимет сына и спокойнее на душе. Сын может гасить тревогу. А муж не требует душевной близости и сам не обеспечивает эту близость. Многим мужчинам просто непонятно, что это такое, интересоваться внутренним миром жены, делиться своими чувствами. Вот тут-то сын незаменим.
Одним своим присутствием сын снимает страхи и дает утешение. Потребность в душевной близости удовлетворяется полностью. Дочь не походит так на эту роль. Дочь вырастит и будет такая, как мама. А сын завоюет мир, он будет сильным, авторитетным мужчиной в глазах матери. Он будет восполнять то, чего не хватает ей, когда она чувствует себя беспомощной, бессильной женщиной. Как это ни странно, но крепкая привязанность к сыну дает возможность матери ощутить себя женщиной.(Взято у В.Д.Москаленко)
Возможно в семье Вашего молодого человека наблюдается подобная картина. И тогда мы имеем то, что мама у него стоит на первом месте. А Вы уже на втором. Как же тут не ревновать?
Мы не можем за Вас решать, что Вам, конкретно делать. Самым полезным будет, принять девушку с тем, что у нее есть. С ее прошлым, с ее страхом, не совсем правдой и так далее. Это не просто, но любящему под силу. В переписке сложно дать рекомендации как Вам понять ее и поддержать. Как вести себя с ней. Поддерживайте ее и не осуждайте, поймите, ей очень тяжело жить с ее прошлым. Удачи Вам.
1) Вы пишете, что Вам кажется, что это как-то не нормально, не правильно. Нормальная ли это разница в возрасте? Относительно чего Вы хотите узнать, правильно это или нет. Нормально или ненормально. Относительно чего??? Или кого?
2) Я могу ошибаться, но мне кажется, что Вы, как будь-то, разрешения у нас спрашиваете. Не дадим мы Вам разрешения и запрещать не будем.
Ответьте себе на вопрос, для чего Вы столько терпели (кому это надо было, какая выгода от этого). И что было последней каплей, когда Вы не вытерпели? Как Вы на самом деле себя чувствовали в момент, когда дали право самой себе на чувства, которые «хоронили» в себе? Как Вы на самом деле (не как должны, а как) себя чувствуете после высказанного мужу?
Вы пишете, что Вам интересно, что он думает. Ни кто не может знать. Одно, может быть понятным, что наконец-то он увидел свою жену живой! Раньше она все хоронила в себе, а тут вдруг выдала!!! Ожила! Он вдруг увидел ее чувствующей, сильной, отстаивающей свои позиции, чувства, статус и т. д. Ему Вы стали интересны, он стал звонить. А вы выросли, в буквальном, прямом и переносных смыслах. Вы поднялись сами над собой. Можно сказать, что воскресли. Ваши истинные чувства ожили.
Я желаю Вам удержаться на тех позициях, которые Вы в данный момент открыли. Если Вам это удастся, скоро Вы сами себя не узнаете. Одной, только трудно удерживаться, может именно сейчас стоит обратитесь к специалисту в вашем городе, пусть ваша совместная работа укрепит в Вас то, на что были запреты в Вашей жизни. Удачи Вам!
Публикації психолога 7
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.