Психологиня Леся Анатольевна Рыбакова Київ метро Поштова площа
- Магистр психологии (МАУП) 2006-2013г.
- Травматерапия Е. Тычковский 2014-2015г.
- Освітній проект підтрамки психологів та психотерапевтів в роботі з постраждалими військовослужбовцями та їх сім"ями. КИСПП-2014 г.
- Системный подход в консультировании и терапии ИСКИТ 2009-2013г. Серебрякова К. А.
- Основы психотерапевтических практик. ИСКИТ 2012-2013 г. Серебрякова К. А.
- Введение в кризисное консультирование и кризисную психотерапию Колошина Т.Ю. 2011г.
- Военно-медицинская академия, повышение квалификации по психологии и психотерапии. 2010-2011 г.
С 2013 психологическая реабилитация солдат из зоны АТО.
спеціалізація, зона професійних інтересів
- Внутренние конфликты (депрессии, страхи, фобии, тревожное расстройство, панические атаки, навязчивые состояния)
- Сложности в коммуникациях, конфликты с родственниками, семейная психокоррекция.
- Кризисные и тревожные состояния, психотравма и ПТСР.
- Экзистенциальные и возрастные кризисы,
- Переживание горя и утраты.
- Онлайн консультирование по скайпу.
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 1. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 106
Это очень тяжело сталкиваться с такими вещами в жизни. К Вам большое уважение, что Вы нашли ресурс и силы написать об этом и попросить помощи. Плачьте, пишите письма умершему, скажите ему все, что не успели сказать.
Вы ни чего реально не смогли бы сделать. Все что Вы могли, вы делали, это видно из письма. Я думаю, что Вы очень много для него сделали. И иногда, так бывает, что ни чего не возможно изменить. Он так решил и все. И он имел право распорядится своей жизнью и смертью так, как считал нужным. Да, это больно, это невыносимо, вот так, раз и все. Но это его выбор, и он имел на него право. Вы не смогли бы ему помочь, даже, если бы расслышали в последнем телефонном разговоре. Из жизни просто так не уходят, значит у него была на то причина. И он Вам о ней не говорил. Вы не смогли бы ему помочь.
По статистике из 1000 суицидников, только у одного есть реальный ответ на вопрос, зачем он хочет покончить жизнь самоубийством и ему не нужно мешать, он знает, зачем ему это нужно. Похоже, что Ваш человек действительно знал ответ зачем ему это надо. Остальных 999 можно спасти и дать мечту, внушить, ради чего стоит жить.
Мне очень жаль что уходят из жизни молодые и умные парни. Примите мои соболезнования и не вините себя, Вы ни в чем не виноваты.
Вы правильно пишете, что Вы взрослеете и Вам нужно иметь личные какие-то тайны, секреты...
То что Вы называете совестью, на самом деле замаскированное чувство вины и Вы о нем написали в конце письма. И для ответа на вопрос, важно прояснить, когда появилось это чувство вины. Вы с ним родились? Или его Вам мягко "внедрили" и кто? Понимая исток проблемы, легче ее решить.
Черт его знает, Ксения. 50 на 50. Но, пока есть кому его содержать, он будет этим успешно пользоваться.
2)Не нормально то, что уже в 9-10 лет, родители для мальчика не авторитет. Или все же авторитет? И он делает то, что видит в ближайшем своем окружении? И именно по этому это окружение не может ему объяснить, что именно ему(брату) так не можно делать.
3) Вы, лично ни как не можете отучить ее брата делать это.
Скорее всего девушка даже не видит, что происходит, так как такое поведение со стороны мужчин, может быть нормой в их семье. А Вам открывается, подсознательно надеясь, что Вы можете ей чем то помочь. Подчеркиваю, подсознательно, а это говорит о том, что если Вы прямо спросите, то она не сможет ответить. Это сложные темы, для переписки, если хотите, могу 30 минут в скайпе бесплатно проконсультировать.
"Большинство связей между мужчиной и женщиной начинаются с любви, но распадаются из-за борьбы за власть, которая развивается после достижения определённой интимности. Говорят, что близость порождает пренебрежение. Когда пара начинает совместную жизнь, каждый видит слабости и ошибки другого, которые можно использовать с целью достижения преимущества и превосходства. Критика с одной стороны вызывает критический ответ с другой. Когда это происходит, возбуждение, которое объединяло пару, исчезает, но чаще всего они остаются вместе из-за выгоды. Однако такая связь приводит к взаимному травмированию. Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви."
Откуда такая идея, что Вы должны что-то рассказывать молодому человеку? Может ему так хорошо, и он именно за это ценит Вас? Может быть Вы очень внимательный слушатель, а это большая редкость в жизни.
У Вас есть идея, что Вы должны что-то говорить, думаете постоянно об этом, возникает внутреннее напряжение, которое, скорее всего Вас и беспокоит, а не отсутствие текста с Вашей стороны. Попробуйте дать себе право внимательно слушать, и не заставлять себя говорить до той поры, пока напряжение не спадет и Вы заговорите, сами того не заметив.
Любить! Любить его такого, какой он есть. Говорить ему о своих чувствах, переживаниях. Хвалить его и доверять. Говорить о том, что Вы о нем думаете на самом деле. И не пытаться переделать его, ни в коем случае.
Третий брак и у него и у Вас, хороший повод пойти вместе к семейному терапевту, дабы не переносить в эти отношения прежний опыт и научиться видеть и принимать друг друга, такими, какие Вы есть.
Я могу ошибаться и это нужно тщательно проверять в личной терапии, но то что Вы написали, очень похоже на травму отвержения. Основной проблемой этой травмы является постоянное ощущение одиночества и эмоциональный голод по любви. И люди с такой травмой не умеют искренне принимать любовь, не верят, что их можно по настоящему полюбить. Отсюда постоянное ощущение плохости внутри и снаружи. Любимый может быть как остров спасения, ради которого, травмированная личность готова практически на все, лишь бы не остаться одной.
Это реально больно и невыносимо, но это прорабатывается в личной терапии. Ищите терапевта, который умеет и знает как работать с травмами. Могу проконсультировать 30 минут бесплатно в скайпе.
Такие сильные чувства могут быть совсем и не влюбленностью к противоположному полу, а намного лучше.
Я могу ошибаться.
Но я все же попробую написать, что я имею ввиду, рискну.
Такие сильные и внезапные чувства могут быть, когда встречаешь человека, который отзеркаливает некую непознанную часть себя. Ту часть себя, которая была спрятана Вами, от самой себя. И она на столько прекрасна и притягательна, что Вы могли принять это за патологическую влюбленность. То что Вы описали,как встречу с мужчиной, похоже на встречу с самой собой. Отсюда может быть столько чувств и эмоций. Убить это чувство, может означать, что Вы хотите убить часть самой себя. Можно, конечно пойти за чувствами, сблизиться с человеком и все такое и прочее. А можно и пойти на прием к психотерапевту и разобраться с какой такой прекрасной частью себя, на самом деле Вы встретились.
Публикації психолога 7
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.