Психологиня Людмила Олександрівна Павлова Київ лише онлайн

Здравствуйте! С одной стороны, страх как раз объяснимый. Людям свойственно бояться боли, тревожиться перед неизвестностью. С другой стороны, рациональные объяснения вряд ли здесь помогут. Лучше обратиться за индивидуальной консультацией или сопровождением к психотерапевту. Это будет полезно и будущей маме, и ребенку.

Здравствуйте! Я бы скорее предположила не столько низкую самооценку, сколько страх быть отвергнутой. Возможно, для вас это может быть настолько невыносимым, что проще первой разорвать отношения. Именно с этим страхом, скорее всего вам стоило бы поработать. Возможно, вам приходилось переживать такую ситуацию в раннем детстве или в школьном возрасте? Предполагаю, вас что-то очень ранило.

Здравствуйте! Вы имеете право на внимание и заботу близких. Какой совет или помощь вам хотелось бы получить от психологов?

У вас что-то случилось очень серьезное или накопилось? Если да, то как давно? Если сможете - ответьте. Если не получится - запишитесь на индивидуальную консультацию.

То, что вы описываете и правда больше похоже на злость, обиду, желание восстановить самооценку. Влюбленность скорее может относиться к придуманному идеальному образу, который плохо одевается нереального человека. Попробуйте их все-таки разделить. Сразу станет легче.

Здравствуйте! Вполне возможно, что для мужа такая ситуация нормальна. Но вас-то это беспокоит. Какой вопрос вы бы хотели бы задать психологам? Действительно ли речь идет именно о смирении?

Ответ отредактирован автором 26-07-2019 17:18:26

Вы уверены, что возникшее чувство - это именно влюбленность? Как вы это определяете для себя?

Здравствуйте! Сочувствую вам. Потеря отношений - это больно, особенно если чувства были сильными. И страдание здесь почти неизбежно. Если говорить о том, чтобы облегчить этот период, то во-первых не молчите, делитесь своими чувствами с близкими людьми. Если есть возможность - смените обстановку, лучше куда-то хоть на короткий период уехать. Не торопитесь принимать решение. Если боль невыносима - обратитесь к помощи психотерапевта.

Из того, что вы описываете, у меня складывается впечатление, что вы раз за разом предпочитаете мечту реальным отношениям. Если вас такой вариант устраивает, нужно принять собственную ответственность за такой выбор. Если нет, стоило бы обратиться к психотерапевту. Очень возможно, что возможность строить реальные близкие отношения у вас почему-то нарушилась, вполне возможно еще в детстве.

Злравствуйте, Жегя! Похоже вы увлеклись не реальным, живым человеком, а неким придуманным образом. Сейчас их удалось разделить. Хорошо было бы немножко поплакать за придуманной мечтой, а потом прислушаться к себе. Что мне важно в отношениях? ?Что важно, кроме отношений (жизнь все же больше)? Если сложно будет самостоятельно, можно обратиться к специалисту. Тогда и кризис будет перевиваться мягче.

Мама имеет для детей в возрасте 3.5 лет большее значение, чем папа. Ваше душевное состояние и внимание к ребенку сейчас могут быть важнее, чем отсутствие папы.

Отношений, как я понимаю, сейчас нет, работать сейчас по сути не с чем. Но вы самостоятельно можете попробовать поработать над той частью, которую вносили отношения вы, и попробовать что-то изменить в части своего вклада. Если в этом есть смысл. И это выбор.
Можно выбрать надежду, и искать ресурсы, которые хоть как-то могут поддержать в этом состоянии.Тоже выбор.
Можно выбрать ожидание решения мужа, терпеть неопределенность, а потом принять его в том виде, в котором оно будет. Возможен и такой вариант.
Можно замедлиться, прислушаться к себе и попробовать разобраться, чего я в принципе хочу от отношений с мужчиной, что для меня является главной ценностью, какой я хочу видеть свою жизнь, как я могу быть счастливой вне зависимости от решения мужа. Тоже выбор.
Вне зависимости от выбора, то ,что вы сейчас переживите- большая потеря и горе. Как минимум не держите в себе, делитесь с близкими. Как оптимум - обратитесь к психотерапевту, поддержка вам точно не помешает.

Здравствуйте! Поскольку ваши симптомы проявляют себя очень длительное время, а явной физиологической причины нет, можно говорить о психосоматике. Вам стоит обратиться к психотерапевту, который на этом специализируется. Работа с вашим состоянием займет какое-то время, но прекрасно поддается коррекции. В вашем случае не критично , очное обращение или онлайн-сессии.

Здравствуйте, Инна! Сложно сказать , есть ли у вашего мужа депрессия, но переезд в другою страну, смена окружения, языка, культурных традиций, расставание с близкими очень многим людям даются тяжело и могут вызывать тяжелое моральное состояние - это правда. Не всем это посильно, возможно вашему мужу тоже. И совершенно не факт, что обращение вашего мужа к специалисту может вернуть его в семью, скорее в вашем случае наооборот.
Стоит ли надеяться? Можно, конечно, но притом помня, что бесконечная надежда порождает бесконечную печаль.
Что еще мне кажется важным. Вы пишете о муже, о ребенке, но игнорируете свое собственное состояние, собственные потребности. А чего хотите вы? Зачем вам отношения, которые вас не устраивают уже долгое время? Что вы чувствуете в этой ситуации? Что бы хотели выбрать?