Психологиня Людмила Олександрівна Павлова Київ лише онлайн

Злравствуйте, Жегя! Похоже вы увлеклись не реальным, живым человеком, а неким придуманным образом. Сейчас их удалось разделить. Хорошо было бы немножко поплакать за придуманной мечтой, а потом прислушаться к себе. Что мне важно в отношениях? ?Что важно, кроме отношений (жизнь все же больше)? Если сложно будет самостоятельно, можно обратиться к специалисту. Тогда и кризис будет перевиваться мягче.

Мама имеет для детей в возрасте 3.5 лет большее значение, чем папа. Ваше душевное состояние и внимание к ребенку сейчас могут быть важнее, чем отсутствие папы.

Отношений, как я понимаю, сейчас нет, работать сейчас по сути не с чем. Но вы самостоятельно можете попробовать поработать над той частью, которую вносили отношения вы, и попробовать что-то изменить в части своего вклада. Если в этом есть смысл. И это выбор.
Можно выбрать надежду, и искать ресурсы, которые хоть как-то могут поддержать в этом состоянии.Тоже выбор.
Можно выбрать ожидание решения мужа, терпеть неопределенность, а потом принять его в том виде, в котором оно будет. Возможен и такой вариант.
Можно замедлиться, прислушаться к себе и попробовать разобраться, чего я в принципе хочу от отношений с мужчиной, что для меня является главной ценностью, какой я хочу видеть свою жизнь, как я могу быть счастливой вне зависимости от решения мужа. Тоже выбор.
Вне зависимости от выбора, то ,что вы сейчас переживите- большая потеря и горе. Как минимум не держите в себе, делитесь с близкими. Как оптимум - обратитесь к психотерапевту, поддержка вам точно не помешает.

Здравствуйте! Поскольку ваши симптомы проявляют себя очень длительное время, а явной физиологической причины нет, можно говорить о психосоматике. Вам стоит обратиться к психотерапевту, который на этом специализируется. Работа с вашим состоянием займет какое-то время, но прекрасно поддается коррекции. В вашем случае не критично , очное обращение или онлайн-сессии.

Здравствуйте, Инна! Сложно сказать , есть ли у вашего мужа депрессия, но переезд в другою страну, смена окружения, языка, культурных традиций, расставание с близкими очень многим людям даются тяжело и могут вызывать тяжелое моральное состояние - это правда. Не всем это посильно, возможно вашему мужу тоже. И совершенно не факт, что обращение вашего мужа к специалисту может вернуть его в семью, скорее в вашем случае наооборот.
Стоит ли надеяться? Можно, конечно, но притом помня, что бесконечная надежда порождает бесконечную печаль.
Что еще мне кажется важным. Вы пишете о муже, о ребенке, но игнорируете свое собственное состояние, собственные потребности. А чего хотите вы? Зачем вам отношения, которые вас не устраивают уже долгое время? Что вы чувствуете в этой ситуации? Что бы хотели выбрать?

Здравствуйте! Возможно, побыть одной -хорошая идея. Из того, что вы описываете, у меня создается ощущение, что предыдущие отношения вы внутренне не завершили. И тогда "хвост" старых отношений неизбежно накладывается на новые и мешает понять, что же на самом деле хочется, какого человека я хочу видеть рядом с собой, с какими ценностями? и т.д. Во всяком случае взять паузу и прислушаться к себе точно будет полезно, а любящий человек скорее всего отнесется к этому пониманием. Если все-таки сложно, то лучше взять личную консультацию психолога или психотерапевта.

Здравствуйте! Состояние, которое вы описываете, похоже на депрессивное. Ряд событий в вашей жизни моно этому способствовать, а справиться в одиночку и правда нелегко. Для вас хорошим решением было бы обращение к психотерапевту. Бережное и внимательное сопровождение специалиста в таких случаях очень уместно.

Здравствуйте! Похоже, с рождением второго ребенка контакт с сыном все-таки был утрачен, поскольку центр интересов семьи неизбежно смещается в сторону малыша, и в отношениях со старшим что-то вопля могло быть упущено. Вам лучше записаться на личную консультацию, поскольку стандартные советы вряд ли смогут вам помочь.

Здравствуйте! Стоимость консультации указана на страничке специалиста. Что касается режима, то лучше созвониться и уточнить детали. В разных подходах могут быть небольшие отличия.

Это очень хорошая идея. Выберите того, кто вам кажется самым подходящим для вас и вашей ситуации и свяжитесь. В частности , на этом сайте есть все контакты зарегистрированных психологов и психотерапевтов. Я тоже рада буду помочь.

Здравствуйте! Вы пишете, что у вашего молодого человека "тяжелые взгляды", общих интересов у вас нет, А что вас в нем привлекает, кроме секса? Кстати, по чьей инициативе вы встречаетесь и кто к кому приезжает?

Здравствуйте! Ситуация непростая, но вы не пишете, какую именно помощь вы хотели бы получить от психологов?

Думаю, что родители если вас любят, то не перестанут любить, даже если им не понравится ваш поступок. Причем вполне возможно, что за обвинениями в предательстве стоит тревога за будущее (и свое, и ваше). Если вы осознаете все риски вашего решения, и у вас есть продуманная стратегия, как с ними справляться - вы можете пошагово рассказать ее родителям. Если такой стратегии нет или какие-то риски вы склонны проигнорировать - возможно, стоит внимательнее к ним прислушаться.

Близкие люди не всегда готовы принять наш выбор, это реальность. И, принимая решение, человек должен быть готов встретиться с возможной реакцией. Вопрос в том, готовы ли вы взять ответственность за собственный выбор?

Вас прямо обвиняют в предательстве или чем-то еще или это ваши предположения?