Психолог Михаил Геннадиевич Кигель Харків метро Майдан Конституції

Клим, рискну сделать предположение, которое Вам скорее всего не понравится. Похоже, Ваша роль в этих отношениях это «приглашённый третий». Думаю, благодаря Вам брак вашей девушки приобретает дополнительную устойчивость, потому как даёт ей возможность, не вступая в конфликт с мужем, восполнять дефицит по части романтики и человеческого участия. В этом смысле идея поговорить с мужем выглядит очень сильно при всей её романтичности и серьёзном риске. По крайней мере, сразу станет ясно кто-кому-чего-и как.
Желаю удачи (думаю, она Вам очень пригодится)

Юра, думаю, в Вашем случае, прежде всего, имеет смысл ставить вопрос об адекватной диагностике. Дело в том, что дисморфофобия (если речь идёт именно о ней) не является самостоятельным расстройством и как правило, входит как синдром в состав очень разных нозологий. Соответственно и стратегия помощи может быть разная. В каких-то случаях действительно возможно использование директивных или недирективных техник внушения, в каких-то этого лучше не делать. Интуиция вот подсказывает мне, что в Вашем случае это будет не совсем то что надо. Во-первых, острое желание быть загипнотизированным является серьёзным противопоказанием для этой процедуры (в смысле её полезности). Во-вторых, гипноз, при всей его популярности в народе, для серьёзной психотерапии является скорее маргинальным методом. Поэтому специалистов-гипнотизёров с достаточной клинической подготовкой очень немного в отличие от разнообразных «популяризаторов». В-третьих, мой опыт показывает, что абсолютное большинство клиентов, страстно желавших быть загипнотизированными, вполне обошлись без этого и дали хорошую позитивную динамику. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к специалисту с достаточной клинической подготовкой, чтобы пройти диагностику и понять что с Вами происходит. Потом Вы совместно сможете решить (с учётом материального фактора) что Вам больше подойдёт: психотерапия, тренинги, гипноз или их комбинация.
Удачи…

Очень вратце, стратегия работы с родственниками алкоголиков выглядит так: 1) анализ отношений, поиск и купирование тех их аспектов, которые поддерживают употребение; 2) помощь в преодолении синдрома отрицания через организацию очевидных последствий употребления, поскольку только столкнувшись "нос-к-носу" с этими последствиями алкоголик начинает выздоравливать; 3) помощь в поиске альтернативы алкоголю как средству управления эмоциями (обязательный пункт для качественного выздоровления).

Александра, как по мне так это две разные вещи, которые не очень связаны: отказаться выходить замуж и сообщить городу и миру о том, что вы любите другого человека (пусть даже и одного с Вами пола). Мне кажется, чтобы сделать первое, вполне достаточно аргументов «я не люблю» и «я не хочу», поскольку это ваше естественное право – не выходить замуж за нелюбимого человека, и здесь не нужны дополнительные причины и оправдания.
Кроме того, у меня почему-то возникает вопрос: скажите, а Вы бы хотели, чтоб ваши будущие дети пожертвовали своим счастьем ради вашего покоя и удовольствия?

Прочитал Вашу последнюю реплику, и стало грустно.
Одиночеством веет от Ваших слов. Создаётся впечатление, что казаться сильной для Вас важнее, чем быть поддержанной в беде. Мне вот кажется что возможно и то и это.
Подумал о том, что есть в этом мире масса вещей, которые сам человек в одиночку не вытягивает. Каким бы он сильным не был. И на самом деле не так важно правы ли мы в наших оценках. Важно сможете ли Вы довериться кому-нибудь.

Таша, в своём сообщении Вы описываете депрессию в клиническом смысле этого слова. Всё это вполне серьёзно и в он-лайне такие вопросы не решаются. Поэтому я настоятельно рекомендую Вам обратиться к врачу, поскольку кроме психотерапии, вполне возможно понадобится медикаментозное лечение.

Real, ситуация, которую Вы описываете, к сожаленью, не решится быстро при помощи доброго совета. Предполагаю, что потребуется время и непростая работа с Вашей стороны. При этом радикально изменить ситуацию к лучшему вполне возможно.
Вы пишите, что не можете найти подходящего психолога, психотерапевта. Скажите пожалуйста, обращались ли Вы уже за помощью к специалистам, и если да, что это был за опыт?

Таша, скажите пожалуста, с чем Вы связываете своё состояние?

Наталья, думаю, если Вы рискнёте сказать о ваших чувствах, то в ваших отношениях станет меньше фантазий и неопределённости. По крайней мере, Вы узнаете, к чему готов или не готов «гость из прошлого» и, исходя из этого, строить ваши отношения. С другой стороны это знание может принести Вам боль. В любом случае – решать Вам…
Удачи…

Сергей, понять самого себя - вещь хорошая, но непростая. Первый шаг на этом пути – перестать себя обманывать. Это я вот к чему: из того, как Вы описали ситуацию, получается, что не Вы бросили девушку, а она – Вас (и здесь абсолютно неважно кто кому первый сказал «пока»). Если это так, то Ваши чувства злости и ревности (за которыми читается печаль и горе) выглядят вполне адекватно.
В целом Ваш текст говорит про то, что Вы достаточно свободно чувствуете себя в отношениях. Но за свободу существует плата, и любая личная свобода всегда имеет свою границу – например, свободу другого человека.
Я думаю, Вам придётся как-то пережить тот факт, что Вас оставили. Вы лишь можете выбрать более-менее достойный способ, как это сделать…
Удачи…

Лана, если говорить коротко, в большинстве случаев детское воровство это показатель того, что ребёнку чего-то не хватает в отношениях со значимыми людьми. Возможен также вариант что это часть серьёзного психического расстройства - что именно происходит в вашем случае лучше разбираться в очном режиме.
Просьбы и уговоры в вашем варианте - вполне бессмысленная вещь. Угрозы тоже, если они не подкрепляются соответствующими действиями

Катя, интуиция мне подсказывает, что Вы просто чувствительная и впечатлительная девушка. К сожаленью, это всё, что можно сейчас сказать по приведённому Вами эпизоду. Если вас интересует более полный ответ на Ваш вопрос, рекомендую Вам обратиться на телефон доверия, который наверняка есть в вашем городе. Там Вам подскажут где Вы сможете пройти обследование на этот счёт. К сожаленью, в он-лайн режиме это невозможно.
Удачи...

Татьяна, случалось ли Вам в последнее время ездить на автомобиле с кем-то другим за рулём кроме Вашего мужа(например - такси)? Если да - есть ли разница в переживаниях?

Алёна, попытаюсь объяснить ситуацию со своей точки зрения. Дело в том, что алкоголь является депрессантом, т.е. он тормозит активность коры головного мозга. Это ведёт к утрате контроля над эмоциями и высвобождению более простых влечений (например – агрессии), которые в трезвом состоянии могут удачно «придавливаться», и зачастую вообще не осознаваться. Здесь хочу заметить, что мужчинам свойственно превращать в агрессию множество других чувств: страх, печаль, горе, боль, усталость и т.д. Это культурная норма, которой мальчиков учат с детства (плохо это или хорошо – отдельный вопрос). Причинами агрессии вашего мужа к Вам могут быть несколько факторов (они могут дополнять друг друга):
1) Личностный кризис, который он сейчас переживает. Если это так, тогда возможно он переводит на Вас своё недовольство собой (искать бревно в чужом глазу всегда легче…). Это означает, что Вашему мужу сейчас нехорошо и ему нужна помощь, хотя он может в этом и не признаваться;
2) Поскольку Ваш муж был контужен, его поведение может быть симптомом неврологического расстройства. Здесь не помешала бы консультация с хорошим невропатологом…
3) Немотивированная агрессия – симптом психической травмы. Среди участников боевых действий встречается очень часто. Здесь тоже хорошо бы к специалисту (как вариант – к психологу).
Желаю удачи…

Наталья, Вы описали вашу встречу так, что у меня не возникает сомнений в том, что это была настоящая встреча. Независимо от того, как будут впоследствии развиваться события ценность того что произошло с Вами я бы не стал подвергать сомнению.
К сожаленью или к счастью настоящие отношения предполагают не только сильные чувства, но ещё и личные решения, выбор и ответственность, и подчас всё это не очень легко, учитывая обстоятельства жизни взрослого человека. Если человек, с которым Вы встретились, сейчас находится как раз на этапе решений, он, возможно, хочет сделать это самостоятельно и ему потребуется для этого какое-то время. И тогда у Вас не очень много возможностей напрямую повлиять на это решение, даже если Вы будете предпринимать какие-то активные действия. При этом Вы вправе интересоваться, говорить о том, что Вы переживаете, точно так же как и он вправе не хотеть участвовать в таком разговоре в какой-то конкретный момент.
Повторюсь наверное – на мой взгляд, независимо от того когда и какие решения будут прияты, ценность того, что с вами произошло, не может быть подвергнута сомнению.
Удачи...