Психолог Михаил Геннадиевич Кигель Харків метро Майдан Конституції

Марина, думаю, в Ваших отношениях с мужем есть много действительно хорошего и ценного. Может ради этого стоит просто потерпеть пьянство, измены и поздние возвращения? Я не издеваюсь, а вполне серьёзно предлагаю – по-моему, это в любом случае лучше, нежели просьбы и угрозы, которые никогда не будут выполнены. По крайней мере, смирившись, Вы сохраните больше душевных сил и здоровья. Кстати, образ Вашего мужа, который возникает из рассказа – это подросток, искренне наслаждающийся безнаказанностью и властью. И этого подростка пытаются уговорить не баловаться и хорошо себя вести. С вполне очевидным результатом.
Нет, конечно, можно ещё пойти к бабке и заняться приворотом-отворотом или исполнить что-нибудь ещё из волшебного репертуара. Тоже по-своему очень неплохой способ повлиять на ситуацию. Можно, например, к психологу на приём отвести, чтобы он образумил и как-нибудь позитивно повлиял. Думаю, на последний вариант Ваш муж не согласится, потому что ему сейчас и так неплохо.
Все другие варианты связаны с обретением независимости, большей опоры на себя во всех смыслах. Вот тут психолог вполне может пригодиться. Но это рискованный путь, связанный с серьёзным дискомфортом, по крайней мере, на начальном этапе.
В любом случае, Вы выберете наиболее подходящий для Вас вариант…

Маша, описанная Вами ситуация, к сожаленью, скорее правило чем исключенье. Пары, сложившиеся в употреблении наркотиков, потом как правило распадаются. Происходит это по многим причинам, но это тема отдельного разговора...
Чрезмерная занятость учёбой называется трудоголизмом и тоже считается зависимостью. Зависимому человеку часто легче переключиться на другой объект (работа, секс, религия и т.д.) чем соприкасаться с болью и душевными проблемами, лежащими в основе его зависимости.
Развитие событий может быть разным. Вполне возможен срыв (возврат в употребление наркотиков). Другой сценарий - достижение социального успеха засчёт способностей и трудолюбия. К сожаленью, это не делает зависимого человека счастливым - у таких людей остаётся множество эмоциональных проблем, и у них не очень получатеся строить хорошие, комфортные отношения с другими людьми. Позитивный сценарий тоже возможен, но это если Ваш знакомый всё-таки рискнёт попросить о помощи и сможет таки довериться кому-то из адекватных окружающих. Это может быть кто угодно - родственник, друг, священник, психолог, врач или же, например, группа Анонимных Наркоманов.

Думаю, Вам всё-таки стоит довериться своей интуиции. Вы можете честно принять своё бессилие перед фактом, что решение о возобновлении отношений находится сейчас в руках вашего партнёра, и попытка повлиять на это решение через активные действия не приводит к желаемому результату, скорее всего вызывая обратный эффект.
Возьмите тайм-аут.

Андрей, ситуация, в которую Вы попали, очень неприятна, но, к сожаленью, не уникальна и в ней точно нет Вашей вины. Она, эта ситуация, по сути, старше человечества. Если интересно, можете почитать Куприна о нравах юнкерских училищ дореволюционной России, или, скажем, что-нибудь о повадках павианов в африканской саванне.
Собственно, у Вас на самом деле очень много возможностей: Вы можете покориться обстоятельствам, заплатив за относительную безопасность собственным достоинством; можете начать жаловаться, и возможно это будет эффективный ход, хотя тут есть риск нарушить неписанные нормы сообщества, в котором живёте. В конце концов, можете отлавливать и разбираться с вашими обидчиками поодиночке, если чувствуете что у Вас для этого достаточно душевных и физических ресурсов. Есть ещё один проверенный эволюцией способ - объединится с людьми, находящимся в подобной ситуации (я думаю, они точно есть рядом с Вами)задля коллективного отпора. Вместе и насилию легче противостоять да и жаловаться сподручнее. Но тут Вам придётся рискнуть проявить инициативу, или же ждать, пока кто-нибудь это сделает за Вас.
Ещё раз повторюсь: Ваша ситуация, при всей её неприятности, отнюдь не безнадёжная. У Вас сохраняется возможность выбора и Вы можете этим воспользоваться.
Желаю Вам удачи...

Да, возможны. Кроме того, указанные Вами симптомы встречаются при абстиненции у злоупотребляющего опиатами.

Хочу предложить версию, которая, вобщем-то, не хуже и не лучше остальных. Когда мужчины в консультировании описывают подобные ситуации, они часто говорят о том, что очень сложно жить не на своей территории, в месте, где ты не чувствуешь себя хозяином. Для многих ситуация жизни "вприймах" выглядит как унижение их мужского достоиства. Вполне возможно, что ваш молодой человек чувствует что-то подобное.
В любом случае цена догадок подобного рода весьма невысока. Здесь важно, насколько вы можете обсуждать такие тонкие и болезненные вопросы, не скатываясь в обвинения и обиды, понимая, что вы не только пара, но и два отдельных взрослых человека, которые, по большому счёту, друг другу ничего не должны.
И ещё... Очень часто для того, чтобы решить "что делать?" важно вовремя остановиться в выяснении вопроса "кто виноват?"

Похоже, Вы решаете что выбрать: весёлье в компании "под контролем", или же свободу и одиночество (вполне, кстати, взрослая дилемма) и при этом сердитесь на старших.
Для меня вполне понятно и приемлимо Ваше стремление к независимости. Точно также понятны опасения Вашего куратора оказаться один-на-один с компанией юношей и девушек самого что-ни-наесть цветущего возраста, и при этом нести моральную и юридическую ответственность. Да и родителям грех отказываться от повода отдохнуть на природе под столь благовидным предлогом. Что характерно, все эти здоровые потребности не направлены против Вас, а просто не совпадают с Вашими - я думаю, Вы это хорошо понимаете. Самое замечательное в этой ситуации то, что у Вас есть свобода выбрать веселье или независимость, одиночество или контроль, и этот выбор будет Ваш и только Ваш. Не хочу показаться пророком, но думаю, это не последняя подобная ситуация в Вашей жизни - собственно, жизнь взрослого человека как раз и состоит из таких ситуаций.
Желаю удачи..

Юля, исходя из того что Вы пишите, можно предположить, что молодой человек испытывает к Вам противоречивые чувства и ему важно в них разобраться, причем самому, без Вашего участия, не давая сейчас никаких объяснений. Это его право и Вы можете его уважать. В ином случае, скорее всего, Вы будете сталкиваться с агрессией с его стороны.
Думаю, Вам не обязательно полностью прерывать контакт с ним - Вы можете просто снизить его интенсивность.
Желаю Вам удачи...

Анна, если Вы хотите быстрого совета по поводу Вашей ситуации, тогда могу порекомендовать Вам позаниматься йогой или трансцедентальной медитацией. Честно говоря, больше ничего Вам и не посоветуешь, поскольку Вы даете слишком мало информации, оставляя теряться в догадках, с чем, собственно, Вы связываете Вашу проблему: с какой-то травмой, заболеванием, ситуацией?

Добавлю, пожалуй, вот что: обида - это эффект отравления организма невыраженной агрессией. Как правило агрессия останавливается страхом, виной или стыдом, или всеми тремя понемногу. Если это так, то меня всегда интересует что именно пугает, за что стыдно или перед кем виноваты.
По поводу того, как справиться и без последствий, думаю, есть два надёжных способа: 1) удалиться в ашрам или отшельнический скит подальше от мира и людей, чтоб никто не посягал на ваши права; 2) научиться адекватно выражать агрессию и защищать свои границы - на этот счёт на рынке психологических услуг существует масса предложений.

Елена, в ситуацииях, подобной вашей, принято считать что алкоголизм является первичным расстройством, то есть пока человек продолжает употреблять алкоголь заниматься какими-то другими его проблемами вполне бессмысленно.
Вы можете попытаться мотивировать вашу родственницу начать лечение. Задача это непростая, но вполне решаемая, особенно если вы возьмётесь всей семьёй. Есть хорошая, работающая концепция "жёсткой любви" по отношению к химически зависимым - в сети много материалов на этот счёт. Кроме того, рекомендую почитать книжку Вернон Джонсона "Как заставить наркомана или алкоголика лечиться" (думаю, через гугл её найдёте). Кстати, настоятельно советую найти в вашем городе сообщество родственников алкоголиков (Ал-Анон) и обратиться к ним за помощью. Люди они, как правило, очень отзывчивые - и специалиста порекомендуют и советом помогут, причём абсолютно бесплатно.
По поводу суицида. У меня почему-то возникает подозрение, что попытка покончить с собой у вашей родственницы носит демонстративный характер. Этот вариант особенно вероятен, если она знала когда ваш брат возвращается домой. Я, кстати, недавно консультировал одного парня, который, по его словам, совершил 11 (одинадцать) попыток самоубийства, чем тот искренне гордился.
Было бы, кстати, неплохо если б ваш брат стал жить отдельно. Я уверен - это помогло бы и вашей родственнице.
Удачи Вам...

Ольга, отвечу Вам в этой ветке
Сообщите пожалуйста Ваш e-mail или можете скачать книгу Байярд Роберт Т., Байярд Джин — Ваш беспокойный подросток

К сожаленью, не могу порекомендовать Вам ничего заочно. Единственно, предлагаю принять следующие вещи: 1) Ваша дочь никогда не будет такой как прежде (поскольку она взрослеет), чем раньше Вы расстанетесь с этой иллюзией тем лучше. 2) Быстрого, лёгкого, 100%-го способа наладить отношения или хотя бы заставить её пойти в школу в природе не существует. 3) Ваша дочь пытается взять себе свободу взрослого человека - познакомьте её с обратной стороной свободы - ответственностью. Как это сделать, в книге хорошо описано. 4) В своей проблеме Вы не одиноки - миллионы людей проживают или проживали подобные ситуации, и поэтому у Вас существует реальная возможность наладить отношения, но уже на новом уровне.
Удачи Вам и терпенья

Serena, думаю, все 3 Ваши варианта очень хорошы, чтобы получить в ответ букет из злости и обиды, если, конечно, Вам такая реакция нужна. Если же нет - предлагаю: 1)вместо того, чтобы рассказать Вашему парню, как он неправильно себя вёл, вы можете сказать ему о том, что Вы очень беспокоились, волновались и злились когда он пропал; 2) в связи с вышесказаным, ласково, но настойчиво попросить в случае возникновения подобной ситуации в будущем, сообщать об изменении его планов в удобной для него форме.
Таким образом Вы продемонстрируете уважение к нему как взрослому человеку и мужчине, и соответственно к себе, как адекватной и взрослой женщине.
Удачи..
Удачи...

Ольга, on-line консультация, действительно, это не то, что может Вам помочь. Единственно, могу порекомендовать одну очень неплохую (и я бы даже сказал - технологичную) книжку, которая, я думаю, сможет ответить на некоторые Ваши вопросы: Байярд Роберт Т., Байярд Джин. Ваш беспокойный подросток: практическое. руководство для отчаявшихся родителей.
В сети её достаточно много, но если вдруг не найдёте - обращайтесь, вышлю на e-mail.

Скажите пожалуйста, krik, случается ли Вам наказывать дочь, и если "да", то как Вы это делаете?