Психологиня Людмила Федоренко Київ

Здравствуйте, Карина!
Раз Вам интересно послушать постороннее мнение, то поделюсь. Лучше остановиться и разобраться чего от отношений хотите, с чем можете мититься и без чего отношений не мыслите. Иначе метаться так, между двумя, будете всю жизнь.
В идеале, поставить их двоих в равное положение - расстаться с нынешним и будучи свободной определитесь, кого действительно хотите видеть рядом с собой.

Здравствуй, Кристина!
Зачем такие громкие диагнозы: "всё время не взаимные чувства"? Тебе всего 16! Вся жизнь впереди и взаимная любовь тоже там.
А вот, как быть с любимым мальчиком? Для начала начни с ним общаться. У вас есть общие знакомые? Попробуй "подобраться" к нему поближе. Возможно он тебе разонравится, когда узнаешь его поближе, а возможно он влюбится в тебя, когда ты откроешься для него.

Здравствуй, Юляша!
Выбор трудный... Советую выбрать себя!
Ты молода, еще столько раз будешь влюбляться, пока встретись своего избранника... И это прекрасно! Ведь влюбленность вдохновляет, окрыляет. Ни Научись любить себя. Считаться со своими чувствами. Быть с кем-то из-за жалости плохо. Объясню почему. Жалость не очень хорошее чувство. Если ты жалеешь человека, то считаешь его в чём-то ниже тебя. Кроме того, если ты встречаешься с человеком, которого не любишь, то это тот прямой путь к ненависти. Лучше расстаться по-хорошему и наслаждаться своей молодой свободной жизнью.

Здравствуйте, Elisabeth!
Судя по Вашим переживаниям, то Вам действительно дорог этот человек и не хотите ранить его чувства. Но создавать видимость любви тоже не решение.
Попробуйте поговорить с ним при личной встрече. Поделитесь своими сомнениями, мыслями. Скажите, что он замечательный человек, дорожите вашими отношениями, что уважаете его и именно поэтому не хотите обманывать. Расскажите, что Ваши чувства изменились и лучше сейчас расстаться. Если он не захочет с Вами общаться, то отнесётесь с пониманием, если захочет поддерживать дружеские отношения, то Вы только "за". Но сердцу, к сожаленью, не прикажешь.

Здравствуйте, Аня!
Не спорю, что иногда за работой человек может и "света белого не видеть", но сомневаюсь, что тот случай (Ваша фраза: "он не понимает в чём дело?Что он просто колоссально занят" наталкивает на такие сомнения).
Если не хотите отпускать, тогда принимайте его с таким поведением. Если нет, то скажите прямо о своих ожиданиях и будьте готовы с ним попрощаться.

Здравствуйте, Юля!
Понимаю Ваши переживания. Вы молодец, что обратились за помощью, этого показатель того, что Вы дорожите этими отношениями.
Попробуем прояснить немного Вашу ситуацию и решим, что делать.
Мужчины и женщины на одни и те же ситуации смотрят по разному. Например, заболел папа и Ваша реакция - выплеск эмоций, слёзы, а реакция мужчины - стремление помочь. Но в этой ситуации он видит Ваши слёзы, но помочь то ничем не может и понимае своего безсилия его раздажает, а не Ваши переживания. Понимаете?
Но почему он повышает на Вас голос, к тому же и публично... Скорее всего Вы это позволяете ему. И тут уже вопрос к Вам, почему Вы позволяете такое отношение е себе?
Из того, что Вы написали, то ничего критичного тут нет всё поправимо, НО при условии, если Вы начнёте что-то делать иначе. Что? Расговаривать! Мы не умеем мысли читать, для этого у нас дар речи. Говорите с супругом о том, что Вас обижает, подрывает доверие к нему, о своих переживаниях.

Здравствуйте, Маришка!
Проблема у Вас не со свекровью, а супругом. Именно в нём Вы неуверены, это Вас и вдавливает в такое состояние. Свекровь возможно и "вампир", но для Вас она "громоотвод". Она своими придирками обнажила приоритеты Вашего супруга и каждый раз напоминает Вам, что на этого мужчину Вы не можете положиться, что он для Вас не является надеждым плечем.
Подумайте о Ваших отношениях с супругом и тогда решите, что делать дальше.

Здравствуйте, Софья!
Попробуйте обратиться к психологу за очной консультацией, чтобы разобраться в причинах Вашей раздражительности.

Здравствуйте, Мариша!
Вам не кажется, что Вы судите парня исходя из своего поведения? Извините за прямоту, но если у "рыльце в пушку", то не стоит в этом подозревать своего парня?
Партнеры могут чувствовать себя комфортно в отношениях, когда у них равные права. Ели Вам позволительно флиртовать, то и он имеет такое же право.
Может Вас мучает совесть за Ваше поведение и поэтому хотите хоть в чём-то уличить партнера, а раз он "чист", то Вас это только больше раздражает?

Здравствуйте, Елена!
Ваша семья была разрушена 4 года назад. Эти 4 года Вы пытались сохранить то, что тихо раскалывалось.
Хочет помогать? Пусть финансово помогает, но терпеть такое отношение к себе... неужели Вы настолько себя неуважаете?

Здравствуйте, Mirabell!
Лучшее, что Вы можете сделать для него, это любить так, как это умеете именно Вы.
А Ваш молодой человек, если хочет разобраться в себе, то найдет желание лично обратиться к психологу.

Здравствуйте, Ольга!
Ваш организм слабостью реагирует на Ваше психическое состояние и если Вы будете себя ругать и обзывать, то точно не поможете себе стать здоровее.
Вам нужно разобраться со своими страхами, в чём они и с ними бороться, а физическое состояние само улучшится.
Если есть возможность, уделите время общения с психологом тет-а-тет.

Здравствуйте, Лиза!
Ваш супруг хорошо знает Ваши слабинки и манипулирует Вами (пример, ты хочешь, чтобы мы расстались-манипуляция чистой воды).
Как Вы говорите ему о том, что Вас обижает? Какими словами и каким тоном?
Молчать и копить в себе обиду - плохое решение. Это проблемы со здоровьем и в результате Вы его просто возненавидите и развод.
Говорите. Говорите сразу и убедительно о том, что Вас обижает, если доводы "не воспринимает", найдите другие доводы, которые воспримит. У него ведь убедительные доводы, чтобы Вы начали извиняться за его проступки? Берите пример.

Здравствуйте, Лёлик!
Прежде всего, Вам не нужно стараться ей понравиться, оставайтесь собой, иначе будут видны только старания, вместо Вас.
Кроме того, не ждите, что она монстром окажется.
Эта женщина родила и воспитала такого замечательного мужчину, который теперь рядом с Вами, за это она достойна низкого поклона, а не Ваших потных ладошек.:)
И к тому же, у Вас много общего - Вы любите одного и того же мужчину. А это очень ёмкая тема.
И в конце-концов, и в её интересах найти с Вами общий язык, возможно Вы мать её будущих внуков.
Не переживайте, не так страшен волк, как его рисуют.

Здравствуйте, Anonymous!
Из того, что Вы рассказали о своей девушке, то прекрасно её понимаю. Она молода, ей хочется играть, флиртовать, получать внимание от толпы поклонников, чувствовать себя красивой, интересной, желанной...
Что делать Вам? Подождать лет 5, пока нагуляется. Быть рядом. Не пытаться быть для неё другом, а терпеливо ухаживать, не быть навязчивым, и заняться самореализацией. Вам нужно состояться как личность, профессионал и мужчина, тогда она поймет какой клад у неё всегда был рядом.
Терпения Вам.