Психологиня Людмила Федоренко Київ

Некит, поступайте так, как Вам посказывает Ваше сердце. Важно не мнение психологов, а то, почему Вы хотите её поздравить. Если ожидаете чего-то взамен, например, прощения или благодарности, тогда не делайте этого, а если хочется просто сделать её приятное, тогда вперед!

Здравствуйте, Лидия!
Понимаю, что Вы переживаете за близкого человека. Проявляйте ей дочернюю заботу и поддержку - это единственное, чем лично Вы можете ей помочь. Ставить диагнозы и назначать лечение обязанность других специалистов. Если свекровь захочет обратиться к психотерапевту, тогда помогите ей подобрать квалифицированного специалиста в Вашем городе.

Здравствуйте, Таня!
Прежде всего, Вас никто не осуждает. Более того, Вы почему-то сами себя настолько нелюбите, что выбрали путь несчастных и безперспективных отношений.
Он очень хорошо устроился - такой стабильный безотказный и безвольный "запасной аэродром". Мечта эгоиста!
Хорошо, что Вы видите наличие проблемы и хотите с ней справиться. И очная помощь психолога будет очень кстати.

Здравствуйте, Мария!
Не совсем ясно в чём проблема - супруг на Вас наговаривает, а Вы почему-то оправдываетесь. Его слова в Вас вызывают вместо негодования чувство вины?
Хотелось бы понять суть проблемы, прежде чем что-то советовать.

Здравствуйте, Некит!
Всё зависит от того, каким было ваше расставание? Если вы поговорили и решили, что лучше остаться друзьями, тогда вполне уместно поздравить по-дружески.
В любом случае, решать только Вам.

Bannanka, здравствуйте!
А как Вы реагируете, когда он рассказывает о своих поклонницах и ведет себя с демонстративным безразличием?

Здравствуйте, Ненси!
Ваш супруг хочет сохранить брак? Если да, то над отношениями нужно постоянно работать двоим. В случае кризиса, как сейчас у вас, имеет смысл вместе обратиться за помощью к семейному психологу.

Здравствуйте, Катя!
Подозреваю, что решение ситуации с "подменой чувств" у Вашего любимого, не посильная для Вас. Скорее всего, ему было больно быть вовлеченным в ту Вашу ситуацию, но он это молча терпел, ведь не имел никакого права говорить о своих переживаниях. А сейчас, когда у вас с ним другой уровень отношений, задавленные им чувства поднялись наружу и он в полной мере снова ощутил ту задавленную боль. Это лишь гипотеза и не стоит её особо развивать, ведь это проблема Вашего возлюбленного и ему с этим нужно иметь дело.
Что касательно Вас, то усвойте урок из этой ситуации, например, не относится к мужчине, как к подушке для слёз и считайтесь с чувствами людей, которым Вы не безразличны.

Здравствуйте, Виктория!
Разобраться в происходящем действительно важно, если Вас не устраивает то, как сейчас складываются Ваши отношения. Вы хотите ясности его поведения? Так поговорите с ним! Поделитесь как Вы себя по этому поводу чувствуете. Возможно потеря нерожденного ребенка прошла болезненно и для него тоже, возможно он "спрятался в пещеру" чтобы справиться чувством безсилия перед этой ситуацией.
Очевидно, что вы оба тянетесь друг к другу. Так разберитесь с "зависшим над вами прошлым" и стройте счастливое будущее.
Удачи!

Здравствуйте, Flina!
Насколько я понимаю с Ваших слов, то треугольник этот мнимый, только у Вас с голове. Ведь однокурсник больше не проявляет внимания. Тогда Вы запутались в себе безспорно. Может Вы хотите прекратить старые отношения, но нехватает решительности, или причины, или ещё какие-то моменты останавливают Вас в развитии имеющихся отношений?
Поразмышляйте. Нужна будет помощь - обращайтесь в личку.

Добрый день, Фиалка!
Возможно Ваш супруг не был готов к отцовству и спрятался от реальности в играх. Возможно есть другие "подводные камни", которые разрушают вашу близость. Вы ведь понимаете, что секс это только верхушка айсберга интимности. Вам стоит серьезно и откровенно поговорить с супгугом о ваших отношениях.

Здравствуй, Юлия!
По тексту видно, что у тебя эта тема вызывает много эмоций. И ты не до конца понимаешь, что именно тебя так беспокоит - "не любила общаться", "не интересно", "достаточно общения с подружками", "им со мной не интересно", "мне не комфортно" и т.д. А в результате во всем виноватой остается самый родной человек - мама.
У тебя сейчас такой период в жизни, когда относишься к себе очень критично и хочется быстрых изменений.
Попробуй пообщаться с психологом тет-а-тет, чтобы определить, что нужно в себе подкоректировать, а к чему ты просто придираешься. И тот же самый психолог поможет тебе сорентироваться как себя вести с близкими людьми.
И терпения тебе!

Здравствуйте, Игорь!
Можно строить предположение, например, в вашей семье не было привычки говорить о любви друг к другу или для Вас важнее проявление любви, чем слова и т.д.
Если для Вас проблема говорить о своих чувствах, тогда более глубокий диалог с психологом поможет найти в чём проблема и способы как с этим сравиться.
Но если Ваши переживания связаны именно с этой ситуацией, то возможно здравый смысл преобладает над эмоциями и понимая, что перспектив у этих отношений нет, Вы молчите. Замужняя сотрудница из другого города? Может проблема в том, что Вы почему-то избигаете реальных и близких отношений?
Подумайте, может всё таки встретиться с психологом.

Здравствуйте, Дарья!
Чего точно не стоит делать, так это ставить его перед выбором между Вами и его друзьями. Ведь это совершенно разные отношения и категории ценностей у вас с ним тоже разные.
Ищите компромиссы. Говорите с ним о том, что Вас расстраивает и почему. Но для начала проанализируйте, почему Вас это расстраивает?
Чтобы не было очередного ни к чему не ведущему конфликта, пообщайтесь очно с психологом, чтобы понять почему Вы себя так чувствуете и что в себе стоит изменить. (У меня есть некоторые гипотезы, можем обсудить тет-а-тет. Мои координаты есть в анкете).

Здравствуйте, Инна!
Единственный выход из этих отношений - полностью прекратить всяческое общение.
Могу объяснить почему он Вас так "присадил на себя" и почему именно такой выход из этого общение рекоммендую. В моей анкете есть координаты для связи.
Настойчивости и терпения Вам!