Психологиня Людмила Федоренко Київ

Здравствуйте, telets.
Ваши отношения с подругой не измеряются по некоему всемирно признанному образцу. Это ваши уникальные отношения. И если Вас расстраивает необязательность или переменчивое настроение Вашей подруги, то поговорите с ней об этом.

Здравствуйте, Paladia!
Вы спрашиваете, что Вам делать когда парень говорит, что Вы с ним просто друзья. Можно услышать его и продолжить дружеское общение. Предполагаю, что Вас это не устраивает. Можно игнорировать его слова, строить свои предположения о его отношении к Вам и свести дружбу на нет. Но что делать, решать только Вам.

Здравствуйте! Стаси, Вы действительно решили уйти от него? Вы говорите, что запутались. Разберитесь сначала в себе, если нужна помощь, то обратитесь за очной консультацией к психологу.
А если всё же решите расстаться со нынешним парнет, то просто поговорите с ним искренне. Если его ранимость является для него проблемой, то он обратится за помощью к психологу. А пока это только способ манипулировать Вами, и как видно очень действенный.
Подумайте о себе, своих чувствах и желаниях.

Здравствуйте dafnaa!
Если вы расстались, то как он попадает к Вам в дом, чтоб там ночевать?
Мне не совсем понятно, что в действительности между Вами происходит. Этот человек имеет такую власть над Вами, что Вы не находите в себе сил окончательно расстаться с ним или он ощущает, что есть ещё шанс?
Что делать чтобы он отстал? Разобраться, что Вы хотите, принять твёрдое решение и не отступать от него.

Как это не больно слышать, но Вы разрушили эти отношения своими руками. Сделайте выводы, разберитесь с себе. Почему Вы ведете себя как "принцесса"?
Отношения строятся на уважении, понимании, доверии и конечно же взаимообмене. А Вы ведь осознанно или нет, но долгое время топтались по чувствам этого парня.
Как вернуть его веру в себя? Изменитесь. Если ни этот, то другой человек будет верить Вам.

Здравствуйте Дмиртий!
Полгода длились разногласия, после чего последовало раставание. Вы приняли эту ситуацию и жизнь проложилась. Вы снова встретились, убедились, что чувства еще есть, но этого не достаточно. Нужно взаимное желание быть вместе, а девушка его не изъявляет. Может Вы не всё выяснили, остались вопросы, потому и находитесь в неком напряжении?
Трудно что-то больше сказать, не зная глубоко Вашу ситуацию.
Подумайте, что в действительности держит Вас в напряжении?

Здравствуйте, Татьяна!
Вы пишите, что недавно женаты, а уже ссоры. А до брака ссор не было? Что Вас выбивает из равновессия и бесит? Почему Вы настолько нетерпеливы по отношению к любимому мужчине?
Хорошо, что Вы видите проблему и готовы с ней иметь дело. Попробуйте обратиться за очной помощью к психологу, чтоб с его помощью разобраться в себе.

Здравствуйте, Сиреневая Птичка!
Извините, но Вы либо мозахистка, либо добрейшей души Человек!
Выбирать между мужчиной, который нагло изменяет и еще делает Вас виновной в его изменах и мужчиной, с которым у Вас взаимная любовь... Для здравого смысла выбор очевиден, но это Ваша жизнь, а не экзамен и правильно ответа здесь нет.
Жалость и привычка не основание для семейной жизни, особенно когда на чашу весов становится любовь. Ребенок? Вы всегда будете родителями для вашего ребенка, но не стоит смешивать отношения "родители" с женско-мужскими.
Ваш супруг вылепил из Вас идеальную жену для себя... всё прощает, себя виноватой чувствует, самооценку загнал на уровень принтуса...
Мой Вам совет - найдите желание и возможность поратотать очно с психологом. Вам бы самооценку свою спасать и выйти из тумана навеянного Вам супругом.
Удачи!

Добрый день, Карина!
Ситуация не простая и вопрос перед Вами стоит действительно трудный. Но если Вам об этом стало известно, то возможно и подруга Ваша обо всём знает, просто есть внегласная договоренность не афишировать?
На мой взгляд, это внутрисемейная ситуация, куда Вам просто не стоит вмешиваться.

Здравствуйте, Наталя!
Не совсем понятен вопрос, Вы хотите вернуть его веру в себя? Что ж Вы могли сделать такого, что он перестал в себя верить?
Или Вы хотите вернуть его доверие к Вам?

Здравствуйте, Александр! Комплексов гораздо больше у Ваших сверстников, которые самоутверждаются за счет колкостей в Ваш адрес.
Вы, грамотно и по смыслу описали свою ситуацию. Поэтому не переживайте, у Вас обязательно будут друзья среди сверстников, которые ценят простоту, искренность и глубину отношений.
Любите и цените себя! Будьте смелее. Всё получится!
А в борьбе со страхами и комплексами Вам поможет личное общение с одним из наших психологов.
Удачи!

Здравствуйте!
Ремонт Вы точно развернули не спроста... Не стоит злиться, что он затянулся, ведь помог увидеть, что есть более глубокая проблема и подтолкнул на серьезные размышления с своем душевном состоянии.
Многое помогут прояснить семейные расстановки по методу Б.Хеллингера и личная работа с психологом.
Не затягивайте. Само не пройдет. Удачи!

Катя, не зависимо от теории Вашего супруга, любовь - это принятие. Если у него другое мнение на этот счет, то с этой проблемой ему нужно иметь дело, а не Вам.
Вам не нужно постоянно прогибаться под его требования. Вы - личность. Он с таким темпераментом и характером Вас полюбил. А если разлюбил, то сколько б Вы не старались, сколько б ни менялись, но ушедшие чувства это не воскресит.
Подумайте о себе. Полюбите себя такую, как Вы есть и не обесценивайте себя! Вы достойны любви и если уже ни с этим мужчиной, то ценнитель прекрасного найдется.

Здравствуйте! Вы пишите, что у Вас никогда не было парня. А ведь в этом есть свои плюсы! Не было разочарований, терзаний, расставаний... Вы ведь ещё так молоды! Обязательно встретите своего мужчину и без лишних душевных ран, а сразу своего единственного и навсегда! Разве это не прекрасно?
И ни в коем случае не думайте, что Вы "какая-то нитакая". Много уверенных в себе, успешных и красивых девушек свободны. Вы не одинокая или несчастная, а именно свободная! Не сидите с страданиях и ожиданиях появления мужчины. Жизнь не заключается в его наличии. Занимайтесь собой. Любите себя. Он появится в самый неожиданный, но самый подходящий момент.

Здравствуйте, Леся!
У Вас была прекрасная дружба, а вот как партнеры, оказалось, вы не совсем друг другу подходите. Возможно вам хотелось бы получать мужскую заботу, чувствовать себя не мамой, а просто любимой девушкой. А Ваш избранник, судя по его приоритетам, слишком молод, чтоб дать Вам всё это.
Вас беспокоит "Как всё вернуть назад?" Ответ прост: никак. Потому что нет Вашей вины в том, что отношения изменились. Вы такими и были, просто обстоятельства открыли вам настоящих друг друга. Не пытайтесь вылепить из него идеал своего мужчины. Либо Вы любите его таким, каков он есть, либо расстаетесь, пока не начали страдать оба от этих отношений.