Психологиня Ольга Євгенівна Митроченко Харків лише онлайн

Здравствуйте, Анна)
«Это обдумывание мешает жить и приносит тревогу, осознаю что оно меня отвлекает от реальной жизни.»;
Вероятно, не обдумывание приносит тревогу, а как раз тревога ищет разрядки и проявляется в навязчивых мыслях.
То есть механизм, скорее всего, такой: есть ситуация, с которой Вы не можете справиться - Вас охватывает тревога - любая другая тема, которая позволяет углубиться и не думать о пугающем , активизируется.
По-хорошему, здесь нужно работать с ощущением беспомощности, растерянности и возможности быть в контакте с другими людьми
В качестве упражнения, было бы хорошо вести дневник наблюдений: фиксировать в какие моменты такие мысли наиболее активны и что происходило непосредственно перед этим и могло вызвать тревогу

Здравствуйте, Наталия!Вы прожили 25 лет с мужем, и последние 25 лет вы делили с ним жизнь - он был ее частью, занимал ваши чувства, мысли, мечты и желания.Конечно, продолжать жизненный путь "на двоих", когда второго уже нет рядом, это и больно, и в то же время бессмысленно. Вы оставляете дыру в душе, которую нужно заполнить чем-то новым, а может даже кем-то... Вам сейчас не можется и не хочется об этом думать, да и не надо. Сначала Вам надо прожить этот горестный опыт, встретиться с ним, может даже понять, а почему собственно ваш муж ушел. А вот после уже развернуться лицом к своему будущему, найти новый смысл, новые ресурсы и идти дальше. И еще - не пытайтесь справиться одна. Ищите поддержки у родных, друзей, а может даже в группах поддержки или у психолога.
Дайте себе шанс все наладить. Вы этого достойны!

Здравствуйте, Людмила! Начните с того, что для себя задайте вопрос по-другому - не Что делать, а Для чего?
Вы пережили сильный личностный кризис, связанный со сменой места жительства, потерей мужа, потерей опоры и перспектив, а еще и с рождением дочери... На Вас много всего навалилось и Вы судорожно пытаетесь что-то делать, как-то справиться. Но сейчас самое время приостановиться, осмотреться, и подумать, а куда, собственно, Вы идете? Чего Вы хотите от жизни? На какие ресурсы Вы можете рассчитывать (родные, друзья, иная помощь, материальные средства). И потом только решайте, какие шаги Вам предпринимать.
Хотите ли Вы жить сами, или с мужчиной, в этом городе или другом, есть ли у Вас вся необходимая поддержка или нужно еще поискать...
Вы сейчас не можете расстаться со своим гражданским мужем, потому что Вы до конца не уверены, что правильно поступаете. Вы испытываете вину перед ним за его помощь, Вам нужна мужская поддержка, и наверное, в целом Вам довольно одиноко. Как только Вы сможете понять для себя, как без него Вы сможете со всем этим справиться, тогда и найти способ проститься с ним Вам будет легче. Уверенность сделает свое дело.
Успехов Вам!

Здравствуйте! Причины ваших чувств находятся в так называемом бессознательном. Это работает так: Вы какие-то чувства в себе подавляете, какие-то мысли от себя гоните, и они "оседают" в бессознательном. Вы можете не давать себе что-то чувствовать или думать, потому что это не соответствует вашему воспитанию, ценностям идеалам. Например, Вы считаете, что надо быть самостоятельной, или что мама, у которой есть ребенок, не в коем случае не должна развлекаться и уделять себе столько внимания, как до рождения ребенка. Так вот, если вдруг, в какой-то момент Вы устанете и захотите отдыха, или малейшая мысль "А может попросить кого-то помочь..." начнет к Вам подкрадываться, то Вы тут же от нее отказываетесь и подавляете. А дальше - эти мысли попадая в бессознательное, все равно дают о себе знать, но немного странным образом. А именно - Вас очень сильно начинают напрягать те люди, которые могут себе позволить делать то, чего Вы не можете себе позволить. Просто начинают Вас раздражать и занимать ваши мысли.
И, конечно, раз эти чувства стали неосознаваемы, то бесполезно пытаться увидеть их в себе - защитные механизмы ограждают нас от встречи с этими переживаниями. Вы точно так, как в ваше предыдущем комментарии, скажете "Мне помощь не нужна!".
Что я могу здесь Вам порекомендовать. Вы не сможете разглядеть в себе эти чувства, но можете поверить мне на слово, что раз Вас так задевает поведение вашей снохи, значит она задевает ваши болезненные переживания и подавленные мысли. Что Вы можете с этим сделать? Вы можете позаботиться о себе, и немного "отпустить" себя, дать себе то, чего Вам на самом деле не хватает: немного отдыха, немного общения, внимания свекрови, найти подругу, время наедине с мужем... Я уверяю Вас, как только Вы позволите себе все это, Вам полегчает и со временем даже сноха будет Вас не так беспокоить))) Всех благ Вам))

Здравствуйте, Лана! До того, как ребенку исполнится 3 года, можете смело обращаться к семейному психологу, а не к детскому, поскольку связка ребенка с родителями, а чаще именно с мамой, очень сильна. Ваши отношения с мужем и родителями, ваше внутреннее состояние действительно очень влияет на вашу дочку, поэтому, многие вопросы Вы могли бы решить, работая над собой и отношениями с близкими.
Далее, кроме общения с психологом, я Вам очень рекомендую почитать книги или статьи о возрастных психологических особенностях детей, и, в частности, о кризисе 3 лет. Что-то в поведении вашей дочки может быть обусловлено именно особенностями прохождения ею этого возрастного кризиса.
Нужна будет более подробная консультация - обращайтесь, с радостью Вам помогу. Успехов Вам!

Здравствуйте, Натали! По вашему описанию видно, что ваш коллега вполне уже понял, что Вы испытываете к нему симпатию и хотели бы развития отношений. Поэтому, намеков можно больше уже не делать) Вы хотите, чтобы он был более инициативен? Отдайте ему эту инициативу. Не "намекайте" о встречах, не "тащите" его. Если ему это по-настоящему надо - он найдет и возможность и слова, чтобы это организовать. Может пока немного переключитесь с этой ситуации на что-то другое, а то Вы уже начинаете "закипать", а ведь это не лучший фундамент для отношений.
Если ему, как и Вам, нужен не только флирт - то так оно и будет, Вы можете не переживать, что пропустите этот момент))
Всего вам доброго))

Здравствуйте! Бывает сложно принять решение, когда нет достаточно информации, или когда выбор происходит "между двух зол", когда ни один из вариантов не приводит к удовлетворению. Возможно, стоит расширить список вариантов, чтобы прийти к чему-то более вдохновляющему. И, конечно, лучше всего обратиться лично к психологу, чтобы он помог Вам организовать процесс принятия решения и сделал его более эффективным. успехов Вам!

Здравствуйте! Вы сейчас переживаете личностный кризис, связанный с тем, что пока Вы учились - Вы могли себе представлять какое-угодно радужное будущее, а теперь, когда надо его непосредственно реализовывать, то это оказывается не так легко.
Но в итоге разрешения этого кризиса, Вы должны не принизить свои возможности, не потерять веру в ценность своих навыков, а немного изменить свои мечты, а точнее, перевести мечты в конкретные цели.
Почитайте статья по целеполаганию, или даже сходите на тренинг или на консультацию к психологу, и Вы уже будете согревать свою душу новой, именно вашей, воодушевляющей целью. Вы сможете подумать о конкретных шагах к ее достижению, и эти шаги не обязательно должны будут занимать много времени. Даже проводя по 3-5 часов на выходных за составлением резюме, исследованием рынка труда, самообучением, Вы начнете двигаться в верном направлении.
Успехов Вам, веры и оптимизма))

Если Вы ему уже нравитесь, тогда если Вы поменяетесь, то это будете уже не Вы))) То, что Вы теряетесь - это влюбленность, и может, ощущение, что он немного превосходит Вас по каким-то параметрам. Бывает, не страшно. Вы шаги сделали, дайте возможность сделать ответный шаг. Если Вы ему по-настоящему нравитесь, то обязательно еще пересечетесь. Дайте немного времени и пространства "волшебству" отношений)))

Здравствуйте, Натали! Ваш запрос звучит как "Вернуть расположение мужа", как будто если он не будет на Вас сердиться, то сразу все наладится. И о конфликтах Вы пишите, как о чем-то, чего надо избегать по возможности. Однако, те конфликты, которые у Вас возникли - это сигнал о том, что у Вас растет недовольство вашей семейной жизнью. Вы хотите семью, детей, какой-то устрой, но ваши желания и ожидания не соответствуют тому, что Вы получаете от своего мужчины. Но это не значит, что Вы должны чувствовать вину за свои желания и должны их скрывать. Это значит, что нужно о них рассказать своего мужу и попросить его обсудить, как вы могли бы сделать так, чтобы ваша супружеская жизнь удовлетворяла потребности вас обоих, хотя бы отчасти.То есть семья - это совместное творчествое двоих и для двоих! Если у Вас получится наладить взаимодействие на этом этапе, то отношения станут гораздо ближе и крепче. Успехов Вам!

Здравствуйте, Катя! Действительно может быть что-то в Вас - например, неуверенность в себе, неловкость в общении и т.п., но об этом сложно делать выводы по вашему письму. были ли у Вас какие-то отношения до этого случая? Можете ли сказать, что нравились кому-то раньше? Если да, то явных проблем с Вами, вероятно, нет.
Гораздо вероятнее, что проблема не в ком-то из вас, а проблема именно между вами - не подходите друг другу, недопонимаете друг друга или как говорят англичане "не та химия".

Здравствуйте, Валентина!Мне хотелось бы немноо успокоить Вас, и сказать, что алкогольная зависимость не формируется только из-за того, что у человека есть опыт употребления алкоголя. Даже если бы ваша дочка употребила алкоголь дважды или более раз, то это не значит, что она больше не смогла бы себя сдерживать. Алкогольная зависимость - это способ человека справиться с непреодолимыми на его взгяд жизненными проблемами, и если ваша дочка благополучна в психологическом плане, то опасаться Вам нечего. Самое коварное в вашей ситуации, это то, что ваш страх мешает Вам быть боле объективной и терпимой по отношеню к поведению вашей дочки. Ее интерес к другим людям может быть ввиду того, что ей не хватает общения, или хочется внимания со стороны других людей, да и самые разные причины могут быть.
И еще. Для вашей дочки, хоть она уже и взрослый человек, может быть очень неприятно, что Вы ее принимаете только с какими-то условиями - Вы будете ее любить, если она не будет пить, не будет интересоваться коллегами и другими женщинами, и т.п. Попробуйте принять в ней ее потребности и желания, без навязывания вашей точки зрения. Для Вас обоих это может быть прекрасный опыт в отношениях.
Всех благ Вам!

Здравствуйте, Валентина!Мне хотелось бы немноо успокоить Вас, и сказать, что алкогольная зависимость не формируется только из-за того, что у человека есть опыт употребления алкоголя. Даже если бы ваша дочка употребила алкоголь дважды или более раз, то это не значит, что она больше не смогла бы себя сдерживать. Алкогольная зависимость - это способ человека справиться с непреодолимыми на его взгяд жизненными проблемами, и если ваша дочка благополучна в психологическом плане, то опасаться Вам нечего. Самое коварное в вашей ситуации, это то, что ваш страх мешает Вам быть боле объективной и терпимой по отношеню к поведению вашей дочки. Ее интерес к другим людям может быть ввиду того, что ей не хватает общения, или хочется внимания со стороны других людей, да и самые разные причины могут быть.
И еще. Для вашей дочки, хоть она уже и взрослый человек, может быть очень неприятно, что Вы ее принимаете только с какими-то условиями - Вы будете ее любить, если она не будет пить, не будет интересоваться коллегами и другими женщинами, и т.п. Попробуйте принять в ней ее потребности и желания, без навязывания вашей точки зрения. Для Вас обоих это может быть прекрасный опыт в отношениях.
Всех благ Вам!

Добрый день! Пытаясь как-то "перебороть" ее слезы и другие проявления, Вы будете устранять симптомы, но не разрешите сути проблемы. Поведение вашей дочки - это проявление какого-то ее эмоционального состояния или каких-то желаний. Если она так себя ведет только в вашем присутствии, а в группе у не это "проходит", значит именно Вам она пытается что-то донести, что-то от Вас получить. Что именно - пока сказать сложно. Для этого нужно детально изучить ваши взаимоотношения в семье, особенности семейного психологического климата, и т.д. Схожее поведение может быть свойственно и какому-то члену вашей семьи (плакать, обижаться, проявлять много нежности), или может быть формой для привлечения внимания, заботы, или, напротив, для проявления своей воли. В общем, лучше на консультации эти все гипотезы конкретнее рассмотреть. Успехов Вам!

Здравствуйте! Все ваши переживания продиктованы желанием показать что-то парню, чего Вы на самом деле не чувствуете, и чего на самом деле ну думаете. Вы хотите казаться холодной, в то время как сами переживаете из-за его отношения к Вам. Вам хочется какой-то красоты, даже драмы, но лично мне кажется, что такое отстранение от парня, который нравится, не может быть красивым. В отношениях лучше не пытаться самому делать выводы и производить впечатление, а общаться, обмениваться переживаниями, проживать совместный опыт. Поэтому, вместо длительных фантазий на тему "а как бы так поступить", все же лучше просто выразить, то что у Вас на душе и донести свое расположение к нему. Это принесло бы Вам гораздо более богатый опыт отношений.