Психологиня Надія Василівна Кубрак Київ метро Позняки

Добрый вечер. Вы пишите: " Надо,что то сделать.Что не знаю? ". Да просто действовать из любви, наполнить свою жизнь любовью. Что вам сделала ваша дочь, что послужило причиной вашей обиды? Вы две взрослые женщины, каждая имеет право на ошибку, на свою личную жизнь... И взрослые люди берут на себя ответственность за свою жизнь. Поэтому, не меня обидела дочь, а я обиделась. Вам нужно поработать с психологом, осознать, прожить свои переживания и простить.

Добрый день. Говорили ли вы с мамой на эту тему? Говорили ли вы ей, что у вас болит голова, когда она ругается? Вы не запоминаете только мамины поручения или и других тоже? (говорите, что учитесь хорошо) Какие у вас отношения с мамой?
Думаю, что чтобы во всем разобраться нужно работать с психологом.

Добрый день. Если сомневаетесь (то люблю, то не люблю), значит, что не любите. Честно признайтесь себе, зачем вам отношения с человеком, которого не любите? С человеком, которого не хочется целовать и иногда даже появляется к нему отвращение?

Добрый вечер. Вы поступаете правильно, что не даете 8-летнему сыну грудь, гоните от себя эти мысли, однозначно, давать грудь в этом возрасте ненормально. Спокойно, уверенно объясните сыну, что это неприемлемо, невозможно сейчас. Расскажите, что так кормят только младенцев и когда он был таким маленьким вы его с удовольствием кормили грудью... Посмотрите вместе его фото маленького, повспоминайте, как вы его ждали, радовались, когда он родился....
Попытайтесь понять, что он чувствует и озвучивайте ему его чувства :" Ты сейчас ревнуешь меня к сестре, тебе обидно, что я много внимания уделяю ей..." Это снимает напряжение и ребенок чувствует, что его понимают. Старайтесь находить время, чтобы удовлетворить его потребность в любви и внимании. Каждый ребенок, независимо от возраста, нуждается в своей порции любви. Если эта базовая потребность не удовлетворяется, то ребенок показывает это своим поведением...Попробуйте определить, какой ведущий язык любви у вашего ребенка и говорите с ним на этом языке (слова одобрения, время, подарки, помощь, прикосновение). Про это можно почитать в книге "Пять путей к сердцу ребенка" Гери Чепмен, Росс Кемпбелл. Хорошо бы, чтоб вам кто-то помогал сейчас с малышкой и вы могли бы больше внимания уделить старшему ребенку. С уважением, Надежда

Добрый день. Похоже вы устали и срываетесь на детях. Подумайте, что для вас есть ресурсом (что помогает восстанавливаться; после чего появляются силы)? И делайте иногда для себя это.
Вспоминается притча о счастливой маме. Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — мыла, шила, готовила, стирала, и… орала, раздавала подзатыльники и громогласно сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось и домочадцам частенько приходилось сидеть на хлебе и воде. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом! “Мама, что ты делаешь? А как же мы?” — возмущенно закричали дети. “Ша, дети! — важно ответила она. — Я делаю вам счастливую маму!”
Всего доброго!

Добрый день. Почему вы не обратились к классному руководителю, психологу в школе? Вам сейчас очень трудно справиться со своими чувствами, потому что вы родители, вашего ребёнка обижают. Именно поэтому трудно оставаться объективным взрослым. Нужен спокойный взрослый человек, способный объективно оценить ситуацию, который бы имел возможность понаблюдать со стороны, что происходит. Таким человеком может быть школьный психолог. Что-то говорить чужому ребёнку, вы можете только при его родителях.

Мастурбація не хвороба. Читаю Біблію, але не бачила, щоб там згадувалась мастурбація і проголошувалась гріхом. Варто памятати, що всі ми різні, у всіх різна сексуальність. Як правило, починають нею займатися підлітки в період статевого дозрівання. Мастурбація є нормою для самотньої людини. Якщо ти приймаєшь рішення про стримання, це твоє право. Тоді більше займайся спортом, творчістю (сублімація). Якщо тіло вимагає іншого, то не кори себе за це. Якщо вважаєш це гріхом, то нехай це буде найбільшим гріхом в твоєму житті.

Действительно, есть дети, которые не спят днём. К сожалению, в наших детских садах, не учитываются эти особенности. Нет человека, который бы был с детьми, которые не спят. И опыт показывает, что если разрешают кому-то не спать, то спать не будет пол группы. Воспитатель во время сна детей заполняет планы, готовится к занятиям. Всё зависит от личности, опыта педагога. Можно ребёнка поднять раньше, сделать своим помощником. Конечно же я за игрушку, особенно в период адаптации. Возможно, ребёнок шумно играет игрушкой, будит других детей?
Какой выход? Я бы учитывала потребности своего ребёнка, забирала бы его из сада до сна.

Здравствуйте, Наталья. В период адаптации к детскому саду ребёнок нуждается в вашем повышенном внимании, часто становится капризным,проявляется негативизм, ей плохо без мамы, а выразить это, объяснить она по-другому ещё не умеет(вы пишите, что девочка недавно пошла в сад). Когда ребёнок болеет, то тоже становится капризным. Кризис 3 лет, вы правильно заметили,может не приближается, а уже полным ходом? Ребёнок заявляет о себе, о своих желаниях, говорит :"Я,Я сама, Я хочу"... Действительно очень важно, как родители реагируют. Сейчас вам важно быть зеркалом, называть ребёнку его эмоции,чувства, чтобы он мог их идентифицировать, учился понимать себя, это очень важно для эмоционального развития ребёнка. Какие чувства испытывает ваша дочь, когда не получила желаемый киндер? (тут и злость, и обида) И это нормальная реакция здорового ребёнка в этом возрасте, она хочет получит желаемое. Вы говорите: "Ты сейчас злишься,обижаешься на меня.Ты хотела ещё один киндер, а я тебе не дала". Это снимет напряжение, потому что ребёнок услышит :"Меня понимают". Также важно отражать действия ребёнка и называть свои чувства :"Ты ударила меня, мне больно, обидно, неприятно".В этот период важно маме быть твёрдой, выдержать и "Не разрушиться". Нужно быть гибкой. Где-то проявить твёрдость: "Больше сегодня киндер нельзя". Стоит ребёнку хоть раз добиться своего с помощью истерики, этот способ быстро закрепиться в его поведении.В каких-то ситуациях нужно обнять, прижать ребёнка к себе и он успокоится. Нужно чувствовать ситуацию. Разрешите дочке проявлять злость приемлимым для вас способом. "Ты сейчас злишься, поколоти подушку." (боксёрскую грушу, покричи в стаканчик для криков, порви газету, нарисуй свою злость...способов есть много, важно выбрать, что подходит вам и показать это ребёнку, обыграть ситуацию).Если в семье существует запрет на выражение своих негативных чувств, например злости, то у ребёнка может проявляться самоагрессия, это когда ребёнок себя кусает,может стучать головой о стену, парту. А это опасно, потому что себя нужно любить. Советую вам почитать книгу Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком как?". Надеюсь, мой ответ будет вам полезен. И обратите внимание на свои слова "Мы недавно пошли в детский сад", это говорит о том, что вы ещё слиты, как младенец с мамой, а дочке скоро 3 года, давно пора отпускать и понимать, что уже вы не одно целое, а два отдельных человека, каждый со своими желаниями...Всего вам доброго!

Любое негативное поведение ребёнка имеет свою причину. Дети чувствуют наше эмоциональное состояние, нелады в семье, даже простая усталость и ребёнок капризничает, это уже причина.
Вам важно научиться активно слушать своего ребёнка - отражать ему его поведение, чувства. Например, "Ты хотел три конфеты, а я дала тебе одну. Ты поэтому злишься, кричишь". Очень важно называть ребёнку его переживания, так он учиться понимать эмоции, идентифицировать их. Это снимает напряжение, ребёнок чувствует, что его понимают.
Научите ребёнка выражать свою злость социально приемлимым способом, договоритесь об этом, дайте разрешение. Ведь ему ещё очень тяжело сдержать себя, не развиты волевые процессы. Это может быть:рисунок злости, поколотить боксёрскую грушу или специальную подушку, покричать в стаканчик злости, потопать ногами в определённом месте, порвать газету на мелкие части, обнять себя крепко двумя руками. Выберите что-то, что подходит Вам.
Показывайте модель не агрессивного поведения. Если будете ребёнка шлёпать, он начнёт бить детей на площадке, в садике. Будет делать так, как поступают с ним.
Читайте художественную литературу, сказки, обговаривайте поведение героев, их чувства. Хорошая книга для знакомства с эмоциями "Абетка эмоцій", автор Ю.В.Турчина.
Если у ребёнка истерика, то убрав зрителя, она пройдёт. Но, если он уже не может остановиться, это аффект. Здесь нужно действовать по ситуации, полностью игнорировать нельзя. Нужно почувствовать,что делать. Иногда взять на руки, прижать крепко к себе и поможет. А иногда нужно подождать, оставить ребёнка на несколько минут...Но, когда ситуация успокоится обязательно обговорить, что это было, какие чувства вы оба переживали, что делать в таких ситуациях, проговорить чего вы ожидаете от ребёнка, какого поведения.
Для закрепления хорошего поведения,или какого-то навыка можно использовать поощрения. Всякий раз, когда ребёнок смог сдержаться или поступил хорошо, сделал о чём договаривались (здесь важно, чтоб он понимал за что конкретно,а не абстрактно - хорошее поведение), он получает наклейку, которую клеит в специальный блокнот. Когда соберётся определённое количество наклеек (договоритесь сколько), вы ведёте ребёнка в интересное место или покупаете что-то, что он очень хотел.
Надеюсь, что мои ответы вам будут полезны.

Здравствуйте, Тома!
Согласна с коллегами, что ребёнок копирует поведение отца, а что с этим делать решать Вам.
Но, часто и без плохого примера,дети ведут себя так. Стоит ребёнку хоть раз добиться своего с помощью истерики, как он потом пытается повторить действенный способ поведения. И здесь важно, как ведут себя родители.
Вы пишите, что говорите ребёнку, что нужно вести себя нормально. "Нормально" это как-то абстрактно. Вы пишите, что не знаете как себя вести в таких случаях и просто не обращаете внимания. Но в это время ребёнок проявляет чувства, которые вы игнорируете. Думаю, что Вам нужно учиться "слышать" своего ребёнка, быть "зеркалом". Если вы разрешите, то могу написать Вам конкретные рекомендации.

Ответ отредактирован автором 09-06-2015 20:21:56