Психологиня Оксана Андріанова Київ метро Звіринецька

Здравствуйте, Елена.
Дружба - это ещё и бескорыстный обмен между людьми. Чувствами, информацией, материальными благами и т.д. Тогда, каждый человек имеет шанс стать лучше, чем был вчера. В Вашем случае "это тот человек с которым мне будет легко,он всегда меня поймет,поддержит,не будет обижаться,не будет жадным". Имеет место односторонняя потребность в человеке, который Вам будет чем-то полезен. Может быть в этом проблема?
Затем, подруг Вы выбирали себе сами. И видите их такими, как описали: "всё моё окружение очень странное,дуры прост". Люди - разные. Вы их видите пока под таким углом. Почему так, как думаете?
Попробуйте посмотреть на себя со стороны и задать себе вопрос, что я делаю для того, чтобы дружить по настоящему?
На мой взгляд, Вы уже делаете шаги в этом направлении, написав психологам и задав вопрос "Что со мной не так?"
Начать, действительно, лучшего всего с себя. Изменить себя - никогда не поздно. Ищите. Кто стучится, тому открывают.
Всего Вам хорошего, Елена.

Здравствуйте, Елена.
Что бы разобраться, что с Вами происходит, было бы хорошо ответить на следующие вопросы. Что такое для Вас "настоящая дружба? Зачем она Вам нужна?
Вы описываете девушек, с которыми подружились, как тех, которые "обижаются,бросают трубку на ровном месте,что то требуют от меня". Почему они так себя ведут, как Выдумаете? Чего им от Вас нужно?
Молодые люди, как написано в письме, это те, которые "хотят одного". Как Вы думаете, почему?
Все люди - разные. Вы, Елена, видите в силу своей жизненной истории именно такими. И это видение не даёт Вам возможности дружить. Причины того, почему у Вас сложились такие отношения с людьми нужно рассматривать постепенно с участием психолога. В ходе терапии появляется возможность увидеть и другие качества людей и возможность выстраивать с ними отношения по-другому. Тем способом, который будет приемлем Вам.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте.
В таких делах, когда "с ней весело и постоянно думаю о ней, и без неё как будто скучно", совет психологов не нужен. Просто живите! :)
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте.
Чтобы разобраться в причинах Вашего ступора, необходимо, на мой взгляд, поисследовать причины изменений, которые произошли с Вами в какой-то момент. Сначала Вы были открытым человеком, а затем, появляется "страхо-блок приёма звонков". Есть вероятность, что в промежутке между этими состояниями, произошло какое-то событие, которое было зафиксировано в Вашем мышлении, воображении, и которое могло вызвать ступор. Может, у Вас возникнут какие-то мысли на этот счёт?
Чтобы Вас навести на след, хочу предложить прояснить для себя, о чём идёт речь в этом месте Вашего письма? "Звонки родственников связаны с проблемами, работодатели предлагали несерьезную сетевую работу, клиенты просто морочили голову". О чём это для Вас?
Дальнейшее рассмотрение Вашего запроса можно продолжить после прояснения этих моментов.
Нужно найти причину Вашего ступора, вывести его в речь (проговорить в присутствии специалиста), прожить, и по возможности, как-то к нему отнестись. В тексте, увы, этого не видно.
Всего хорошего.

Здравствуйте, Alita.
Живя на одной территории с родителями, порой сложно бывает строить свою жизнь.
И чтобы не чувствовать себя должной и обязанной и самой решать, что и как делать приходится прилагать немало усилий.
Попробуйте ответить на вопрос: "Как Вы думаете, почему Вам "нужно" делать так, как хочет мама?"
Разобравшись в этих "нужно", можно будет начать двигаться дальше в понимании, что и как Вам дальше делать.
Всего Вам хорошего.

Alika, Вы уже задумались над тем, что Вы можете дать другому человеку. Это дорогого стоит. Ведь, если поверхностно взглянуть, то у Вас вроде многое есть: "профессионально, социально реализуюсь" и есть некоторое видение себя: "понимаю кто я, на что способна, свои желания", но всё таки Вам чего-то не хватает..... Понять бы чего?
Вы пишите, что все замужем и Вас стала напрягать Ваша "свобода". Тогда, получается, что выйти замуж нужно потому, что все замужем?
Так многие, действительно, поступают. Но счастливы ли они в браках, выполняя социальное требование?
Я бы не торопилась, на Вашем месте. Попробуйте прикоснуться к Вашей "пустоте". Это может быть не просто. Там может быть корень Ваших переживаний, "расколдовав" который можно будет на сферу личных отношений, посмотреть другими глазами и с другими возможностями.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Андрей.
В Вашей ситуации Вам необходимо обратиться к специалистам. Поинтересуйтесь и найдите психиатра по месту своего проживания. Расскажите ему о том, что Вас беспокоит. Он Вам поможет прояснить картину Вашего состояния и сориентирует с дальнейшими действиями.
Всего Вам хорошего, Андрей.

Здравствуйте.
То что Вы создаёте у детей образ "белого и пушистого" - это ни плохо, ни хорошо. В Вашей ситуации, на мой взгляд, важно дать возможность детям самим видеть образ своего отца, не перекрывая своими интерпретациями. Просто, не забирать у них эту возможность смотреть на реального отца. Стараться говорить о нем с нейтральной позиции, на сколько это возможно.
А для Вашего мужа с Вашей стороны тоже можно было бы расширить картину жизни его детей, рассказывая не только "факты: заболели, делали то, в школе то..", но и о их личных событиях, которые касаются чувств. Какие-то их переживания со сверстниками, радость в чём-то и т.д. Расширить мужу картину жизни детей, сделав акцент на чувствах. А он, уже поступит в силу своих возможностей, как сможет. Это его выбор и ему нести за это ответственность.
Ваш муж останется для Ваших детей значимой частью в их мировосприятии. Он присутствовал в их жизни на начальном, самом важном этапе их жизни, и занял значимое место. Будет здорово, если Вы не будете преграждать им возможность смотреть на настоящего отца. Такого, какой он есть, не очерняя, и не обожествляя. Пусть сами смотрят и делают выводы. Повзрослев, они будут Вам за это благодарны.
Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Alika
В в своём вопрошании Вы уже сами очень многое, на мой взгляд, замечаете. Например, то что Вас привлекает именно такой типаж мужчин: "Свободолюбивые, позитивные, легкие на подъем, с чувством юмора, хорошо зарабатывающие, интеллектуальных профессий". Ключевым здесь может быть "свободолюбивые". Почему то Вы выбираете именно таких. Как думаете, почему?
Также, интересно, то, что Вы замечаете противоречие: "серьезный, надежный партнер, но активно живущий". В чём именно Вы видите противоречие и как?
Что такое для Вас "сопливая романтика"?
Все эти вопросы и ответы на них могут помочь дальше продвигаться в Вашем непонимании себя. Помогут прояснить эту Вашу "женскую пустоту", за которой стоит что-то именно только Ваше. И о чём можете рассказать только Вы. Поэтому и необходим диалог с другим человеком, который Вам поможет отразить Вас саму, где Вы себя не видите пока.
Обращайтесь, буду рада сотрудничать с Вами.
Всего Вам хорошего, Alika.

Добрый день, Кирилл.
Соглашусь с коллегами, что выбрав виртуальное общение, вы отгородились от реальной девушки, которая может быть разной: как доброй, нежной, так и холодной и закрытой. И выбор Ваш пал к тому же на замужнюю девушку с двумя детьми, где вероятность реальных отношений еще больше уменьшается.
Чтобы разобраться с Вашим "диким страхом" и с тем, чего Вы на самом деле боитесь потерять, было бы интересно прикоснуться к истории взаимоотношений с девушками в прошлом, к родительским отношениям. Понять, что на самом деле Вами движет при выборе недоступных девушек. Прикоснуться к этому "дикому страху" в беседе с профессиональным психологом. Проговорить и прожить в присутствии другого человека свои переживания, связанные с этим страхом. И страх тогда может оказаться не таким уж и страшным :)
Всего Вам хорошего, Кирилл.

Здравствуйте, Юлия.
Ваш сын сейчас находиться в таком чудесном возрасте, когда он пересматривает в своём мировоззрении установки, данные ему в детстве взрослыми. Сомневаясь в этих установках и противостоя им, он сможет находить своё место в этом мире. Именно, своё! Делает, как может, учитывая переходной возраст. По моему мнению, здорово то, что Вы тоже сомневаетесь в своих действиях по отношению к нему, говоря: "Мы бы хотели решить проблему, а не загонять ребенка в угол, заставляя его принимать безмолвно все, что ему говорят. Боюсь что радикальные методы приведут к тому, что он станет амебой и вообще не будет иметь своего мнения".
Вопрос в том, как это делать? Скандалы и наказания - это то, что есть у вас в семье на сегодняшний день. Просто, как факт. Но есть и другие способы разговаривать и нормировать ребёнка. Хорошо бы поискать Вам эти способы и поразмышлять, почему и что Вам пока не удаётся. Развернуться, так сказать, к себе и подумать. Попробовать ответить себе на следующие вопросы: что я говорю, как я говорю, в какой интонации я разговариваю, что со мной происходит, когда я не иду на уступки? Загляните к себе внутрь, прислушайтесь к своим ощущениям и переживаниям. Реальный взгляд на себя никогда не бывает лишним.
Ведь, если Вы обратились к психологам, значит Вы в поиске решения проблемы.
Из своей практики, могу Вам рассказать, что родители, которые приводят ребёнка к
детскому психологу с жалобами на его непослушание, спустя какое-то время обнаруживают, что проблемы не в ребёнке, а в семье. Ребёнок - "зеркало семьи". И реальные изменения с ребёнком происходят после работы родителей над собой.
Всего Вам хорошего, Юлия.

Здравствуйте.
Ваше состояние понятно. Когда получаешь высокооплачиваемую работу после периода экономии, расширяется спектр возможностей, которые раньше были недоступны, и есть вероятность хотеть больше и больше. Так бывает.... Вы стали замечать, что погоня за деньгами стала приносить проблемы (бессонница, неважное самочувствие). Также Вы пишите: "Без них у меня депрессия".
Вполне понятно, что Вам не хочется вернуться к безденежью. Но - это, на мой взгляд, поверхностное объяснение. Если бы было всё так просто, у Вас бы не было депрессии. Есть внутренние Ваши какие-то переживания этого безденежья, которые пока не понятны. Тут можно только строить предположения.
Было бы замечательно, если бы Вы выбрали, понравившегося Вам психолога и поговорили о своих неудовлетворенностях. Вам постепенно откроется суть Вашей проблемы и отношение к деньгам поменяется.
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте, Яна.
Чтобы прислушаться к себе и найти своё дело, попробуйте ответить себе на следующие вопросы: Что значит найти своё призвание именно для Вас? Что значит "сдуваюсь" и как Вы понимаете, что это не "оно"? Какие причины Вашего разочарования? Может ли быть "абсолютное счастье", в принципе?
Отвечая на вопросы, Вы постепенно будете приближаться к пониманию Ваших затруднений на данном этапе жизни. Ваши ответы будут порождать новые вопросы. Поэтому хорошо это делать в присутствии другого человека, например, психолога, который будет Вас продвигать в расширении Вашего непонимания.
Соглашусь с Вами, что "висеть на шее тяжким грузом - не вариант". Поиски "именно Вашего дела и занятия" не отменяют каждодневной жизни со всеми её материальными потребностями.
Всего Вам хорошего, Яна.

Здравствуйте.
После свадьбы в жизни женщины происходят изменения, которые могут вызывать депрессию, стресс. На смену привычной, понятной жизни приходит новая, которая может быть наполнена, как радостными открытиями, так и различными переживаниями.
Девушка становиться женой, мужчина - мужем и главой семьи. Они СОВМЕСТНО создают свой семейный очаг. И конечно, приходиться преодолевать какие-то свои внутренние невозможности.
Попробуйте вспомнить те состояния, когда в Ваших отношениях с мужем было больше радости. Это могут быть какие-то совместные поездки, какой-то приятные впечатления..... И попробуйте с этого места посмотреть на происходящее.
А что бы разобраться в причинах своей депрессии, ответьте себе на следующие вопросы: Что значит для Вас "дійти спільної згоди"? Для кого является идеальным место для дома, о котором Вы пишите?
Всего Вам хорошего.

Таня, здравствуйте.
Поворот на 180 градусов, который случился в Вашей жизни, был не только стрессом, он также является индикатором Вашего внутреннего состояния. Состояние, в котором Ваше личное пространство стало ограниченным, в котором Вы "ощущаете, что Вы работаете не там, делаете не то, что это не имеет лично для Вас смысла..." и нет ощущения удовлетворения. Чтобы как то справиться с этими состоянием Вы стали заедать и употреблять алкоголь, которые помогали Вам справляться с депрессией и стрессом. Это ни плохо, ни хорошо. Просто, человек, попадая в состояние стресса ищет способ снизить градус напряжения. Кто-то начинает курить, кто-то начинает активно работать, кто-то начинает активно заниматься спортом, кто-то рисовать картины и т.д. У Вас такой способ имеет место на данный момент.
Таня, Вы пишите: "Ощущение, что я не прожила 34 года, а промучилась и просуществовала...".
Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас представление о том, как можно жить и не мучиться? Как это может быть? Попробуйте вспомнить какие-то моменты в Вашей жизни, которые приносили вам удовлетворение. Вспомните как Вы ощущали себя в те периоды. Можно, попробовать записать.
Жизнь - разная. И наполнена она разными ощущениями. И Вы, Таня, обратившись к психологам, уже начали поиск возможностей жить иначе. Не останавливайтесь. Не позволяйте депрессии и стрессу перекрыть возможность радоваться жизни. Выберите себе психолога, к которому возникнет ощущение доверия, и постепенно разберитесь с Вашей жизнью.
Всего Вам доброго.