Психологиня Оксана Андріанова Київ метро Звіринецька

Здравствуйте.
Любой человек, который нам встречается на жизненном пути несёт своё видение мира, по своему понимает, что значит быть кем-бы то ни было. В силу своей истории жизни у каждого из нас есть устоявшееся понимание жизни. И в большинстве своём люди изо всех сил будут отстаивать свой образ и возможно даже навязывать его другим. Это происходит везде и постоянно: и в семье, и с друзьями, и в профессиональной сфере, в политике и т. д. Немногие могут принимать другого человека таким какой он есть.
Ваша ситуация - тому подтверждение. В семье, действительно, это носит более острую форму. Мама видит роль женщины вот такой, как вы описываете: "женщины должны быть женственными, нежными, и вообще пахнуть цветочками; женское счастье, которое почему-то должно заключаться только в поиске мужчины и рождении ребенка". И у неё на то есть свои причины. Если бы Вы прожили её жизнь, возможно вы мысли ли бы так же.
Вы же видите роль женщины иначе. И у Вас на то есть свои причины.
У меня к Вам вопрос, только ли в этой ситуации в жизни Вы с мамой попадаете вот в такое положение, когда "боюсь начинать с ней разговор, потому что все они приводят в одну точку: я порчу все своими высказываниями, не понимая, что вообще сделала, а мама отходит от сердечных приступов, глотая таблетки?"
Складывается впечатление, что вы терпите-терпите, а потом "взрываетесь".
Тут бы понять причины, почему Вы "боитесь"?
Всего хорошего.

Похоже, что Вам не всё равно.
Да-а-а... То, как вы описываете ваши чувства, вызывает радость за Вас.
Ваша способность раскрываться дорогого стоит. Берегите Вашу способность быть открытым и искренним.
Всего Вам доброго!

Здравствуйте.
Очень понятно Ваше желание в 24 года жить отдельно. И родителей тоже можно понять. Тяжело и не хочется своих чад отпускать из "гнезда". Для удержания могут использоваться разные аргументы (накопить деньги, бросить мать и т.д.) Тут и до конфликтов недалеко.
Тут Вам решать: терпеть или "научиться самостоятельной жизни и испытать трудности для получения опыта".
Всего хорошего.

Здравствуйте.
Вы пишите, что у вас интерес и симпатия к этой девушке. Интересно, что Вы имеете ввиду?
Замечу, что Вы очень внимательно и обстоятельно описали формы Вашего с ней общения (переписка, телефон, личная встреча). И это даёт возможность предположить, что девушке легче общаться заочно в силу своих каких-то особенностей (возможно речь идет о её слабой возможности проявлять чувства (краснеет, нервничает, боится смотреть в глаза .... ). Алкоголь иногда ослабляет такую зажатость, но потом человек, вспомнив о том, что он открылся, может попросту испугаться своих же чувств. Так бывает.... Я думаю, что к Вам это мало имеет отношение. Просто к ней, как мне кажется, нужно относиться очень нежно и трепетно. Когда таким людям даёшь возможность открыться, они "расцветают".
Но нужно ли Вам это? Ведь она скоро уезжает.
Всего хорошего.

Здравствуйте, Siamka.
Ситуация, которую Вы описываете, вроде бы обычная на первый взгляд. Ребенок не слушается.
Давайте посмотрим, как это у Вас происходит? У девочки 4-х лет есть обязанность складывать игрушки и ложиться во время спать. Вы накануне начинаете по много раз ей напоминать об этом, а она не хочет выполнять.
У меня к Вам вопрос, что происходит с Вами, когда Вы ей через каждые 5 минут повторяете? Возможно Вы уже заранее начинаете тревожиться, что Ваши установки не будут выполнены? Почему так происходит с Вами? Если Вы действительно тревожитесь, то при чём тут ребенок?
Есть много вариантов, как выстраивать временные рамки ребёнку. Можно, например, подвести к часам и показать циферки и стрелочки, проговаривая вслух, когда наступает время сна, когда наступает время складывать игрушки. Рассказать, что и мама, и папа, и бабушка, и дедушка тоже смотрят на часы и делают свои дела по времени. Постараться на детском языке объяснить девочке о времени. Если деткам увлеченно и с интересом рассказать о часах, то они поймут, что момент складывания игрушек наступает ни тогда, когда мама сказала, а когда время пришло. Да, они цифры могут еще не понимать, но основные ориентиры они улавливают. Лучше это проделать несколько раз.
И тут можно в мягкой форме рассказать о поощрениях и о штрафах за выполненное или не выполненное дело. Штрафы должны быть посильны ребенку. Например, завтра просмотр мультиков будет на один меньше. И объявлять о штрафах лучше в спокойной, непринужденной форме.
Хочется еще сказать о страхе вашей девочки, который возник, когда та узнала, что её игрушки могут быть выброшены. Да, действительно, слёзы и истерика были не случайны. Игрушки - это очень важная часть жизни ребенка, там она строит свой мир. Воображает, фантазирует. В играх детки проигрывают какие-то для них жизненно -важные ситуации. Теперь попробуйте стать на её место. Что с Вами будет, если кто-то угрожает выбросить что-то для Вас очень важное? Поэтому и последствия от таких действий могут быть не очень радостными.
Поэтому, мой ответ, что к таким методам прибегать нельзя. Ищите другие. Коллеги Вам рекомендовали литературу, можно пообщаться с психологами. Кто ищет, тому открывают...
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте, Павел.
Люди обычно выбирают себе партнёров по жизни не случайно. Вы тоже совершили свой выбор. И ни в один день. У Вас было много времени посмотреть и понять, с каким человеком Вы собираетесь прожить жизнь. Вы пишите, что в начале "на многое закрывал глаза и потакал её выходкам", а затем предъявляли претензии (истории с отпусками), пытались её изменить (курение, алкоголь). И что делали так не от пассивной позиции, а от "импульсивного характера" Вашей жены. Может быть... Истерики выдержать действительно не просто.
И Вы задаётесь вопросом: терпеть или разводиться?
Из увиденного мною на данный момент, имеет место следующая жизненная стратегия: закрывать глаза на реальное, а затем предъявлять претензии в попытках переделать.
Ваша жена такая, какая она есть и меняться похоже в её планы не входит.
Вас же, похоже, такое положение дел не устраивает. И, раз Вы пишите письмо к психологам, готовы идти на консультацию, возможно Вы созрели посмотреть на себя, Павел, со стороны? И что-то сделать со своей жизнью.
Хочу вернуться к выбору партнеров. Очень часто, следующий партнер очень похож на предыдущего. Я имею ввиду внутренний образ. И всё идёт по кругу.
Понять причины Ваших трудностей можно, взглянув на историю всей Вашей жизни, проанализировав и выстроить Вам самому тогда уже новое понимание к своей жизни в целом. А возможность такая появляется в диалоге с другим человеком.
Всего Вам доброго, Павел.

Добрый день, Аня.
Как Вам быть, когда в ссоре выбросили Вашу обувь я не знаю.
"Принимать" каждый понимает по-своему. У Вас это: "Должна на цыпочках вокруг него ходить, чтобы не дай бог не задеть его вспыльчивую нервную систему". Это Ваша стратегия. Только укрепляет ли она Ваши отношения с мужем.
А "принимать" носит более глубокий характер и имеет много оттенков, чем кажется на первый взгляд.
Попробуйте вспомнить те состояния, когда в Ваших отношениях с мужем было больше радости. Это могут быть какие-то совместные поездки, какой-то приятные впечатления..... И попробуйте с этого места посмотреть на происходящее. Есть вероятность, что градус конфликтности снизиться. Возможно Вам и совет ничей не нужен будет.
Всего хорошего, Аня.

Здравствуйте, Natalie.
Жестокими и озлобленными люди не рождаются а становятся. История Вашей жизни в родительской семье тому подтверждение (папа "палач"). И теперешние отношения похоже повторяют увиденное в детстве.
В каждом человеке есть доля агрессии. У Вас она приобрела вот такую форму, где присутствуют мысли об убийстве других людей.
Вопрос в том, понимаете ли Вы последствия своего возможного поступка? За это можно сесть в тюрьму. Вы готовы к этому? И нужно ли вам оно?
Есть вариант попробовать разобраться с вашей неуправляемой агрессией и направить её в какое-то другое русло. Понять причины происходящие с Вами, которые не дают возможность Вам жить спокойно. И выстроить отношение или стратегию Вашей дальнейшей жизни, где бы Вам было бы полегче жить.

Здравствуйте, Alinchik
Представлять, воображать, фантазировать - это одно из человеческих проявлений. Например, богатое воображение даёт возможность поэтам, художникам создавать свои произведения. Отсуствие воображения повергает в рациональность.
В Вашем случае умение представлять (воображать) заводит Вас по каким-то причинам к идеальной картинке, в которую Вы начинаете верить в силу каких-то Ваших особенностей. И, когда наступает реальность, Вам сложно её принять. В какой-то период Вашей жизни произошли какие-то события, которые не дают сейчас Вам возможность жить радостно и наполнено. Почему так произошло? Вариантов может быть очень много. И об этом можете рассказать только Вы, Alinchik. Это постепенный процесс. В письме, увы, этого не видно. Можно попробовать в диалоге с психологом.
Всего Вам доброго, Alinchik.

Добрый день, Полина.
Вы пишите, что ищите любовь и своего партнера. У Вас есть представление, что именно мужчина психолог может Вам дать некую стратегию поведения на свидании. Напрашивается вопрос, Вы уверенны, что благодаря откорректированного Вашего поведения возникнет любовь?
Вы замечаете, что по каким-то причинам Вы на бессознательном уровне отталкиваете мужчин. Понять бы эти причины!
Мне видится, что прикасаться к этим причинам нужно постепенно и в диалоге, чтобы Ваша проблема стала Вам самой видна. И затем, Вы бы сами решали, как с ней быть. А это процесс!

Ответ отредактирован автором 11-03-2018 16:05:05

Здравствуйте, Joanna.
Вы пишете, что поняли, что любите. Мужчина же, похоже, на данный момент не пришёл к такому же пониманию, как и Вы. У него своё видение Ваших отношений. И он имеет на это право.
У Вас есть определенные ожидания на его счёт: внимание, подарки, гарантий отношений. Но это Ваши ожидания. И они могут не совпадать с возможностями мужчины. Так бывает.
Было бы интересно узнать, что для Вас значит любовь? И чего Вы хотите на самом деле?
Отношения продолжаются в таком виде, как они есть. И складывались они с Вашего согласия. Вы их называете "непонятными". Продолжать их или нет, Вам решать.
И здесь, было бы не плохо задать самой себе вопрос: "Что для меня значат отношения, в принципе?"
Всего хорошего, Joanna.

Добрый день, Лера.
То состояние, в котором Вы сейчас находитесь, вполне понятно и причины тому есть. В таких ситуациях лучше, конечно, всего плечо близкого человека или психолога, который выслушает без оценочно и поддержит. Просто нужно прожить. И попробовать из этой ситуации выйти с теми светлыми чувствами, которые возникли в отношениях, постараться не обесценить. Может, и выводы какие-то не будет лишним сделать?
Всего доброго, Лера.

Здравствуйте, Малия.
Вы правы, на выставку можно ходить и просто наслаждаться картинами. Можно одной, а можно и в компании. Вы собираетесь пойти с молодым человеком. Бывает, что человек может стать симпатичен или можно влюбиться. Почему бы и нет?
И Вы почему-то "начинаете себя накручивать". Возможно, Вы боитесь проявить свои чувства? Возможно есть еще какие-то причины?
Если речь идет о чувствах (влюблённости), то здесь сложно что-то планировать. Уж, если они у Вас возникнут, то возникнут. А, если нет, то и нет... Проявление чувств - очень даже человеческая черта.
Удачи Вам, Малия!

Здравствуйте, Аня.
Вам сейчас не просто, и по-человечески понятны Ваши переживания. С появлением ребенка, меняется обычный образ жизни. И здесь, конечно, возможны конфликты.
Можно зациклиться на обидах, обвинениях, на терпении. А можно посмотреть на ситуацию со стороны.
Тут, хорошо бы быть честной по отношению к самой себе! Может оказаться, что и в Вас есть какие-то слабости, в которых так не хочется признаваться самой себе....
А еще было бы замечательно попытаться стать на место мужа. Каково ему? Что он может чувствовать? Вот, например, конкретно в с ситуации описанной, когда ребёнок не спал до трёх часов ночи.
Попробовать поразмышлять над тем, что даёт Вам возможность с мужем примиряться после ссор? Что лежит в основе примирения?
И что Вам важно в отношениях? "Отстоять себя" или Ваши отношения.
Ведь, отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.
Для человеческих отношений важно осознание того факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть - или не принимаешь.
Всего Вам доброго, Аня.

Здравствуйте.
То, как вы рассказываете о себе может свидетельствовать о потере какого-то устойчивого образа мышления и говорить о внутренних противоречиях, которые вызывают "напряжение, несогласие самой с собой". Когда у человека есть возможность сомневаться в чем-то, тогда у него появляется возможность взглянуть на себя по новому и открыть в себе что-то новое, что и даёт возможность его внутреннему развитию. Тот, кто однозначно знает ответы на любые вопросы, замкнут в своём мировоззрении и не способен творчески мыслить и развиваться. Этот Ваши внутренние противоречия, как мне видится, дали Вам возможность посмотреть на "неправильные ситуации" уже с разных сторон: "я знаю, что она мне действительно не нравиться" и "что в этом такого". Вы, на данный момент соприкасаетесь с чем-то, что даст возможность Вам понять, что лично Вам нравиться и не не нравиться, а не кому-то. А так же возможность поменять отношение к устоявшемуся образу мышления.
Но, чтобы прояснить Вашу ситуацию, нужен именно диалог с другим человеком. Именно в речи, мы люди, способны проявляться и проливать свет на непонятное.
Всего доброго.