Психолог Володимир Олександрович Олєнєв Дніпро

В социальной группе, в силу той или иной ситуации, актуализируются те или иные функции. Бывает так, что роль "шута", "козла отпущения", "оппозиционера", "изгоя", жизненно важнее для группы, нежели роль "инструментального" или "эмоционального" лидера. Например, во время трудностей, когда группа трещит по швам, нужен "козел отпущения", чтобы было кого обвинить и тем самым сохранить целостность группы. У "шута" свои функции.

Задумайтесь о своей ценности для группы. Какие функции несете Вы. Возможно это для Вас уже привычная роль, и этот поведенческий шлейф тянется от одной социальной группы к последующим. У Юрия Вяземского есть интересная книжка, называется "Шут". Расширяйте, оттачивайте свой поведенческий репертуар. Подходите системно и всё получится.
Успехов!

Всегда есть выбор - или уйти, или сдаться. Чего больше? Страха быть побежденной? Или страха перед желанием сдаться?

Пока нет общих целей, смыслов, обязатеств, в качестве цементирующей силы в отношениях выступает эмоциональное притяжение. Девять месяцев, расставаясь и возвращаясь друг к другу, вы интуитивно и успешно раскачивали маятник эмоционального притяжения чтобы отношения не остановились. В этот раз произошло то же что и раньше. Учитывайте то условие что с каждым разом, чтобы качнуть маятник, надо будет прилагать всё большие усилия. И никто на перед не скажет что произойдет раньше - или силы иссякнут, или маятник распадется.

Возможно на пороге новый этап отношений. Вы как думаете?

Здравствуйте, Anny.
У одних людей в поведенческом репертуаре есть успешные модели ведения длительных отношений, у других их нет или же они не проявились. Не отчаивайтесь. Вокруг много учителей, стоит только присмотреться.

Между строк читается обида. К ней добавляются неуверенность, злость... Не желая того, Вы транслируете эти чувства при общении с молодыми людьми.

Ответьте себе на вопросы.
- Что в моем понимании есть "долгие и нормальные" отношения?
- Где Я могу получить информацию об успешных сценариях таких отношений?
- Что Я готова привнести в отношения, и что хочу от них получить?

Доброго времени суток, Alisalisa.
Смысл есть и в бессмысленности. Не всегда смысл в удовольствии, потому что иногда удовольствие - в постижении смысла.

Здравствуйте, Лена.
Самое мудрое что Вы можете сделать в этой ситуации, это снять с себя ответственность, которую на себя давно возложили. Наряду с этой ответственностью, как снежный ком, накапливаются другие неблагоприятные явления, имеющие долгосрочные последствия.
Мама ответственна за себя и за Вас. Вы ответственны - за себя и за своих будущих детей.

Вышесказанное ни чуть не предложение занять бесчувственную, безучастную позицию по отношению к маме. Задайте ей вопрос. Мама, чем я могу тебе помочь, как дочь?

Задайте себе четко сформулированный вопрос и забудьте о всем и всех. Через несколько дней интуиция Вам даст ответ.

Наверное после этого случая все поняли что невеста уже здесь. Помогите им собраться с мыслями где взять деньги. :)

Здравствуйте, Юлия! :)
В нашей культуре рисунок сердца чаще всего символизирует чувства. Если, конечно, этот рисунок не в атласе анатомии человека. Ваш тренер элегантно, но с опаской быть отвергнутым, сообщил о своей симпатии к Вам.
Теперь ждет какой-нибудь обратной связи. И это всё с точки зрения здравого смысла.

С "точки зрения психологии", Вы интеллектуализируете по этому поводу. В формате психоаналитического подхода, интеллектуализация является психологическим процессом из разряда механизмов психологической защиты.
От чего Мы защищаемся? :)

Доброго времени суток, Eline.
В своем запросе Вы описываете и эпизоды общения со своим мужчиной, и свои чувства, и свои желания. На мой взгляд Вы сообщаете о своей зависимости, и зависимости, не от своего избранника. Чтобы разобраться в сущности происходящего надо хорошо потрудиться в паре с психологом.

Отставив в сторону формальную часть, скажу как мужчина. Мне хорошо знакомы чувства, которые Вы описали. Если "кошки" будут изрядно донимать, то просто звоните поговорить. Если будущий муж выравнивает свой внутренний баланс, общаясь с девушками, то почему бы Вам не выравнивать свой - общаясь с психологом? :)

Здравствуйте, Катюша.
Жизнь и качество жизни - два разных понятия. Дядя сам в состоянии принять за себя решение.
Психологическое состояние его пока не позволяет принимать взвешенные решения. Потому что сознание пока не может принять случившееся. Ему нужно время. Вы можете помочь выиграть это время.

Ваш союзник - это бессознательное дяди. Потому что инстинкты всегда нацелены на выживание. Ваш оппонент - сознание. Сознание нужно сейчас рассредоточить, занять чем-то, в то время как бессознательное наполнять новыми смыслами.

Скажите дяде, что с ним хотят встретиться представители профсоюзов, представители партий, общественности и т.д. Что его товарищи хотят БОРОТЬСЯ за то, чтобы их ДЕТИ не остались сиротами. Разрешите дяде умереть, но только после того, когда он поможет сделать ВСЁ, чтобы такое не повторилось.

Далее нужна вера и примеры выживания.
Расскажите ему об Алексее Маресьеве ("Повесть о настоящем человеке"). Можна выбрать другой пример.

Когда будете общаться пусть Вас не смущает, если его сознание будет не совсем ясным. Это даже лучше. Но! Учитывайте фактор: сказанное Вами может разволновать его. Проконсультируйтесь у врача, на сколько эмоции сейчас опасны для жизни и здоровья.

Советы давать легко. Делать сложнее. Пригласите лучше специалиста-психотерапевта!

Иметь чувства и уметь их выражать - два разных понятия.

Чувства могут быть искренние, но при этом, в поведенческом репертуаре любящего нет социально приемлемых моделей поведения для их выражения.

Проявления чувств у партнеров могут быть конгруэнтными/не конгруэнтными.

В каждых отношениях что-то получаешь и что-то вкладываешь. Какую цену Вы готовы дать за эти отношения? Обозначьте для себя конечную планку ограничения своих вложений.

Если сложно, пообщайтесь с психологом.

Важно чтобы она ЧУВСТВОВАЛА ваше присутствие - т.е. чувствовала себя в безопасности. Можна лечь рядом с ней, подстроиться под ее дыхание так, чтобы один из ее нескольких выдохов ритмично совпадал с Вашим. Если ее ничего серьезное не беспокоит - она быстро уснет. Можете как будто вместе с ней разучивать какую-нибудь ВЕСЕЛУЮ песенку. Она быстро привыкнет к этой мелодии в Вашем исполнении. Напевая ее, Вы сможете кратковременно обеспечивать малышке чувство Вашего присутствия, занимаясь другими делами.

Садо-мазохистская тенденция формируется там, где родители игнорируют детей, когда чуть ли не единственным проявлением родительского внимания является наказание. Но если все время есть эмоциональный контакт с ребенком, если он без всяких условий получает материнскую любовь, эти черты лишены почвы для развития.

Наблюдайте, учитесь распознавать как и о чем она Вам сигнализирует. Реагируйте. Носите ее с собой (разумеется, не в лютый мороз по гололеду или т.п.). Общаясь с ней Вы транслируете любовь.

К ответам коллег добавлю.
В этом возрасте у ребенка формируется "базовое доверие-недоверие к миру". Мама для него сейчас - МИР. Любовь, общение, опека матери, для него являются условиями биологического выживания. Поэтому когда он остается один, может появляться страх. Если ребенок привыкнет испытывать страдания, для того чтобы получить очередную порцию любви, большая вероятность развития в нем садо-мазохистских наклонностей.

И еще.
Ребенок, это новый человек в Вашем ближайшем окружении. И этот новый человек своим появлением в семье меняет уклад, ритм, смыслы предыдущих лет. Возможно этот факт вносит некоторый хаос, тем самым вызывая раздражение.

Есть интересная книжка Юрия Вяземского - "Шут".