Психологиня Ольга Петровна Бондаренко Кропивницький

Здравствуйте, Лиза! Конечно, в этот сложный период для Вас очень важны сочувствие, поддержка, возможность обсудить чувства, ситуацию... Условия этого сайта позволяют обращаться "в личку" к конкретному психологу, а выбрать специалиста можно по резюме и ответам, которые он (она) дает на вопросы. Возможно, вы захотите обратиться к кому-то кроме меня т.к. я редко могу сейчас бывать здесь чаще, чем через день. Если все-таки хотите более регулярного общения именно со мной, можете написать личное сообщение через этот сайт или на e-mail и мы обговорим условия платного консультирования.
С организационными вопросами - все. Теперь по теме.
Вы пишете: "Всегда задаюсь вопросом что если дружить и заниматься иногда любовью или целоваться...и думаю что я тогда точно не выдержу и обратно погрязну..." и "или этот вариант после какогото периода времени возможен ?" Ответ здесь в базовых жизненных приоритетах и ценностях. Выявление этих вещей - кропотливая работа, которая потребует много вопросов с моей стороны и много ответов с Вашей. Результат - облегчение в принятии решений на данном жизненном этапе т.к. Вы знаете ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для Вас важно. А если навскидку, то у меня не сложилось ощущения, что такой образ жизни "железной леди" для Вас. Вы эмоциональны, чувствительны, стараетесь строить взаимные гармоничные отношения (цитирую: "обнять,поцеловать,погулять,посмотреть фильм" и т.д.) Вы сможете открыто делить своего мужчину с другими? И Вам-то самой нужен ли еще кто-то, кроме любимого? Вы мечтаете о единственном, неповторимом, самом главном мужчине в своей жизни? Или Вам бы хотелось, чтобы мужчин было много? Если так, то одновременно или по одному на каждый жизненный период? Это очень личные вопросы. Ответьте на них для себя. Возможно,что-то станет понятней и встанет на свои места.
По поводу :"Что мешает страх что я при виде его сорвусь,страх что вернусь из-за одиночества и еще от страсти и чувств которые порой возникают после его игнора." Вы так и не ответили на мой предыдущий вопрос :""я от него страдаю и в тоже время иногда радуюсь...." Так чего же больше?" Плюс: Вы радуетесь чаще всего после страданий? Вы ведь и признались в любви ему только после того, как он Вас фактически променял на другую женщину. Так еще бывало в Ваше

Здравствуйте, Евгения! Чувство, что тебя предал человек, который успел стать близким - всегда тяжело и одиноко. Со временем это проходит. Наверное, вы просто не подходите друг другу. И разница в возрасте как для равноправных подруг все-таки существенная.
С остальным я бы очень рекомендовала походить на очные консультации. Носить маску гостеприимства, любезности, терпимости, когда орать и плакать от раздражения и тяжести хочется - непростая задача. "Живой" психолог поможет как бы синхронизировать внутреннее и внешнее. Ведь если кипящую кастрюлю очень плотно крышкой прикрыть, чтобы пар не выходил, вы же понимаете, что со временем произойдет...

Здравствуйте, Дарьюшка! Ваши сомнения абсолютно справедливы. Вариант со сменой обстановки, работы, места жительства уместен? Хотя бы на время.

Здравствуйте, Лиза! Вы пишите: "я не плакала и не истерила когда прочитала переписку про измену , потому что в голове оправдывала его" Чем Вы оправдывали его поступок? У него БЫЛИ? веские причины для измены?
Дальше: "я от него страдаю и в тоже время иногда радуюсь...." Так чего же больше?
Еще: "прощать до того как он не наделает еще чего нибудь хуже..." Что значит "хуже"? И до какого "хуже" Вы готовы прощать?
Повторюсь: "И парень Ваш - тот, кто он есть и другим, во всяком случае в ближайшее время, вряд ли будет" Вы любите его таким? Готовы терпеть? Ради чего? Ждать, пока "он не наделает еще чего нибудь хуже..."? Для многих измена и "грубое отношение когда он выпьет" - уже достаточное "хуже" чтобы сработал элементарный инстинкт самосохранения. Вы ждете еще чего-то? Чего?
"У всех совета спрашиваю а сама не могу ничего решить..."
Решение за Вас никто и не примет, в Вашу шкуру влезть не сможет, решать и быть с последствиями Вашего решения только Вам самой. Добро пожаловать во взрослый мир... :))) С одной стороны непросто, а с другой - это опыт сложных, серьезных поступков, который делает Вас сильнее, свободнее, мудрее...
"Я в растерянности..не вижу я выхода,если я настроюсь на расставание и отвыкание я знаю что буду мучатся,но так же если прощу его тоже будет плохо" А как хуже?
И еще. Если настроитесь на расставание, то вместе жить нельзя. Слишком мучительно будет. Это как хвост собаке купировать не сразу, а по кусочкам, типа "чтоб не так больно было..."
Знаю, что готового рецепта я Вам не дала. Да и есть ли он? Это ситуация из типа "куда не кинь, везде клин". И так плохо, и по-другому - еще хуже. Выбирайте ситуацию, где просто "плохо". Быстрей пройдет и легче оправитесь. Помните притчу про кольцо царя Соломона? Напомню.

Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: “Помоги мне – очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!” На что Мудрец ответил: “Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо – на нем высечена фраза: “ЭТО ПРОЙДЕТ!” Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!”.

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот – еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: “И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…”

Удачи Вам!

Здравствуйте, Ольга! Вот такого "неразговорчивого" мужчины Вы любите! Могу предположить, что он привык говорить с Вами действиями. Для него они красноречивее слов. Мы ведь разные :) Вот он такой.
То, как Вы описали, как Вы помирились... Очень трогательно... Могу предположить, что это был непростой шаг для него. Возможно, он так извинился...? Возможно, это его способ говорить о любви... Вы пишете: "но сам говорит, что уходить не хочет и разводиться тоже, при этом даже не объясняя почему" Могу предположить, что для него желание жить с Вами и есть ЕГО проявление любви. И говорить об этом - просто воздух сотрясать... все ведь и так из поступков понятно...
Может и не надо его переделывать? Вы же очень часто понимаете за столько времени его и так...
Если Вам уж очень нужно поговорить с ним, то попробуйте сделать это не в пылу ссоры и не после какого-то конкретного конфликта, а в спокойной обстановке. Не давя, не требуя, просто попросив выслушать т.к. Вас это мучает. Расскажите про ВАШИ чувства, которые он провоцирует своими определенными поступками, как Вам хочется поступить в ответ, когда "у него очередной "приступ недовольства"". Объясните Ваши чувства через сравнение с его чувствами, когда Вы делаете что-то, что его бешено раздражает. Наверняка, найдется и такое... Возможно, проиллюстрируйте ситуации на примере историй из жизни, фильмов, что для него значимы.
Обстановку, разговор продумайте заранее, подберите слова, подход сами. Вы же хорошо знаете своего любимого мужчину... И если что-то пойдет не так, как Вы запланировали, перестроитесь по ходу... Вы достаточно гибки. Возможно, разговор не удастся, не давите... Вполне может быть,это максимально "переносимая" доза разговоров за один раз для него.
А может быть такая ситуация, что "приступы недовольства" у Вашего мужа на самом деле не имеют к Вам и Вашей семье никакого отношения, а связаны с какими-то внешними обстоятельствами (работа и т.п.), про которые муж не хочет с Вами говорить, но они его, грубо говоря, "достают", и он "срывается" на Вас? Может, спортзал или элементарная груша в коридоре помогут по-другому "пар выпускать"?
Еще хочу рассказать про одну мою знакомую семейную пару. В той семье муж час-полтора после подъема утром почти всегда очень раздражен, может всякого наговорить, о чем потом очень жалеет, как "в норму" придет. Жена знает эту особенность и старается не обижаться на мужа, если он срывается. И все, что он утром наговорит она приучилась делить на 2, а то и на 3. Ели он "переходит черту", то , когда все успокаивается, жена "обновляет границы дозволенного". Старается мягко и тактично :)). И вообще старается пока длятся "утренние процедуры" мужа не трогать и как можно меньше вообще с ним сталкиваться. Это его "личное пространство" что ли...
Да, а о чертах, что "пугают" хотелось бы поподробней. Возможно, это разговор для очной консультации. Ведь можно и самой, без мужа пойти, не правда ли? :)
Удачи, терпения и много любви Вам и Вашей семье!

Здравствуйте, Лиза! Хочется верить - верьте! Но было то, что было (это я не только про последний случай, я обо всем, и о "грубом отношении" тоже). И парень Ваш - тот, кто он есть и другим, во всяком случае в ближайшее время, вряд ли будет. Если Вас все устраивает так, как есть - это Ваш выбор. Если нет - это тоже Ваш выбор. Ревность, разочарование, тоска, отчаяние, обида - не лучшие спутники, конечно, но все они, к сожалению, иногда посещают нашу жизнь. И они в конце концов часто убивают любовь, даже самую сильную. Вы пишите: "Я простила ему измену в начале отношений,прощала грубое отношение когда он выпьет,а теперь не хочу возвращаться после каникул и все прощать снова,но я боюсь что опять мое чувства к нему накроют мой разум и я забуду все снова." Чувства далеко не всегда готовы слушать разум, но разум упрям. И когда "чаша прощения" переполняется, от чувств просто следа не остается. Доверьтесь себе, своей интуиции и правильное решение придет само собой, а когда это решение действительно правильное, то силы его исполнить сами находятся.
Чтобы ускорить процесс, рекомендовала бы еще и очную консультацию. Специалист быстрей поможет разобраться в себе и понять, чего же Вы на самом деле хотите, как Вы на самом деле понимаете любовь, совместную жизнь с парнем и что на самом деле имеете, каким должен быть Ваш мужчина и какого Вы имеете рядом... Сравните все это по важным для Вас критериям, чувства все сами подскажут...

Здравствуйте, angel! Ну вот такой у Вас способ любви - растворяться в отношениях, в любимом без остатка. Если Вас это не устраивает, пугает, то это однозначно вопрос очного консультирования. "Живое" общение очень показано в таких ситуациях, поддержит Вас, придаст сил, уверенности, поможет найти другую (другие) точки опоры в жизни.
Конечно, очень тяжело, когда такие длительные отношения (Вы с этим мужчиной вместе с 20-ти лет, совсем девчонкой были, когда влюбились!) заканчиваются, еще и не по Вашей инициативе. А с другой стороны, Вам и о своей семье пора подумать, найти ВАШЕГО мужчину, во всех отношениях! А, возможно, и себя поискать, чтобы жизнь Ваша, планы Ваши вокруг Вас в первую очередь вертелись. Если захотите. Ведь быть хозяйкой своей судьбы - упоительное чувство. Один раз попробуете - больше не откажетесь. И если уж растворяться в ком-то, то сознательно, понимая и принимая все, что с эти связано. И с этим всем лучше всего обратиться, повторюсь, очно к психологу, если есть возможность.
Удачи Вам и терпения!

Здравствуйте, Ольга! Информации в Вашем письме и много и мало одновременно. Понятно, что Ваша семья переживает не лучшие времена, Ваше отношения и Ваши чувства тоже более-менее понятны. Раздражение, усталость, тревога и др. - частые спутники таких переживаний. Но семья - это в первую очередь супружеская ПАРА. И судьба семьи, все события в ней - это совместная деятельность этой пары. И из Вашего письма совершенно не понятна позиция Вашего супруга. Да, он немногословен (?), скрытен (?), строг (?), но что он-то думает по поводу сложившейся ситуации? Как ее понимает? Его все устраивает? И что стоит за этими всеми "приступами недовольства"? Эти все и многие другие вопросы может объяснить только он сам.
Вы пишите, что "Муж и раньше не баловал вниманием и заботой, как он объяснил, что работа дальнобойщика не способствует нежности", но в то же время "С дочкой он самый ласковый и нежный". Так какой же он? И чего на самом деле хочет?
Вы абсолютно правы, говоря, "очень хочется сохранить семью, ведь сломать очень просто". На пике ссоры, кризиса категорически противопоказано принимать какие бы то ни было решения. НО хотеть сохранить, чтобы сохранить, вы должны хотеть оба. Извините за тавтологии. И для этого нужно, очень нужно говорить, чтобы понять и быть понятой. Лучше в кабинете психолога, если получится.
Сейчас пришло в голову: А, может, Вашему мужу вообще не приходит и в голову, что Вы о разводе подумываете? Для него такие ссоры в семье - дело обычное? Ну поссорились, ну помирились... Но это мои фантазии, опять же из-за недостатка информации.

Здравствуйте, Наташа! Расставание с человеком, к которому еще есть чувства - это очень больно. Очень хочется Вас поддержать. Помните притчу про кольцо Соломона? Напомню. Ее приятно перечитывать.

Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: “Помоги мне – очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!” На что Мудрец ответил: “Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо – на нем высечена фраза: “ЭТО ПРОЙДЕТ!” Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!”.

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот – еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: “И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…”

Если Вы приняли окончательное и бесповоротное решение, считаете его единственно верным, то позвольте себе переболеть остатками чувств, как гриппом. Плачьте, если ревется, горюйте, поговорите с подругой, с другими близкими людьми, сделайте то, что Вас всегда успокаивало. Возможно, смените обстановку, развлеките себя так, как Вам всегда нравилось. Советы на первый взгляд очень банальны, хотя и самые действенные в подобных ситуациях. Позвольте времени расставить все по своим местам. Если отношения не исчерпали себя, то со временем они возобновятся. Если это - все, конец, точка, то оно так и будет. И боль сама Вам отпустит. Так или иначе...
Удачи Вам, душевного спокойствия и тепла!

Здравствуйте, Natalek! Так иногда бывает, что нравятся 2-е мужчин одновременно. Или Вы уже ответили для себя на вопрос, в кого по-настоящему влюблены? Часто в таких случаях время само расставляет все на свои места. Тем более, оба мужчины не спешат форсировать события. Возможно, имеет смысл взять паузу и Вам, пока ситуация во всех смыслах неопределенная такая.
Удачи вам и любви!

Здравствуйте, fpg! Нормальные чувства у Вас возникают. Вас предали, причем 2 раза подряд. Мало людей найдется, что в такой ситуации "джигу-джигу" танцевать от радости будут. Другой вопрос: почему Вы выбираете себе в друзья именно таких людей, что пользуются Вами и предают Вас? Если будете продолжать в том же духе, то, конечно, "с другими людьми с которыми я буду сближаться будет такая же ситуация". Вам это надо? Поверьте, вокруг достаточно преданных, внимательных и т.п. хороших людей. Как их научиться чувствовать, находить? Это вопрос для очной консультации, скорей всего. Если ситуация повторяется, особенно, если и подруга, и новый друг имеют много общих черт и отношения с ними похожие, то это уже может быть сценарий жизненный. Далеко не обязательно, мало информации в письме, но может быть. А такие "заморочки" самостоятельно сложно решить. С "живым" психологом будет и быстрей и эффективней.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Natalek! Чего Вы боитесь? Того, что "мужская солидарность" окажется важнее Вас? Но это не от Вас зависит, а от решения мужчины. Если Вы - свободны и влюблены в него, он - свободен и влюблен в Вас, то все остальное - предрассудки. И если эти заморочки окажутся важнее чувств, то грош цена таким отношениям. Не стоит и начинать. А если Вы к бывшему парню уже равнодушны, а он не готов отпустить Вас и продолжает ревновать,то это - проблемы бывшего парня. Или еще есть к нему чувства?

Здравствуйте, Варюша! Могу только посоветовать научиться давать сдачи, не обязательно физически. Можно словами, но так, чтобы дошло. И подруга ли эта девушка Вам после всего, что она делает? И еще: что произошло год назад, после чего Ваша подруга так изменилась? Возможно, если Вы вспомните или выясните это, буде легче принять правильное решение.
Удачи Вам!

Здравствуйте, kydria! Бросаетесь на людей, злитесь, грубите... Вы не без причины. Возможно, это происходит от того, что Вы влюблены. И давно, насколько я поняла. И на данный момент Ваши чувства невзаимны. Ощущения одиночества, непонимания, тоски, ненужности, чуждости, безнадежности и т.п.- частые симптомы безответной любви. И они все мгновенно проходят, когда влюбляетесь не только Вы, но и в Вас. А с этим парнем Вы ходили на свидание? Кокетничали? Проявляли еще как-то свой интерес к нему7
Следующий момент. Прям все-все убегают после первого свидания? И прям все-все после первого? Хоть раз было и второе свидание? И в чем причина такого, как Вы думаете?
И еще. Гнать плохие мысли, радоваться жизни, любить окружающих, когда на душе "кошки скребут" - практически непосильная задача в принципе и для любого человека. Если Вам плохо, тошно, тоскливо, одиноко, признайтесь в этом самой себе и делайте то, что реально повысит Вам настроение. У каждого-каждого в жизни бывают такие полосы и периоды, но душегубцами-то улицы не завалены, ведь так? А радость и любовь к людям оставьте на будущее. Это совет, конечно, из серии "проще сказать, чем сделать", но попытаться стоит. Очень поможет в этом и очная консультация у психолога. Плюс он (она) сможет подсказать какие-то конкретные приемы общения с противоположным полом исходя из того, что именно у Вас не получается. Удачи Вам и любви!

Здравствуйте, Bonita! Мне понятно Ваше состояние. Это неприятный коктейль. Усталость, одиночество... Наверное, вымотало. А как Вы сами думаете, есть хоть какие-то шансы изменить что-то? Ведь Ваш мужчина - давно взрослая, сформировавшаяся личность. Его отношения с родителями складывались годами. Насколько он в принципе готов менять что-то? И хочет ли? И будет ли? Может, его устраивает все, как есть? А Вас? И насколько от Вас вообще здесь что-то зависит? Есть очень хороший рассказ Аверченко "Бритва в киселе". Исходя из Вашего письма, очень напоминает Вашу ситуацию. Перечитайте.
Он такой, какой есть. И какая была ситуация, когда разрушился его первый брак? Там ведь есть ребенок, но брак все равно распался... И стоит ли Вам сейчас заводить ребенка с этим мужчиной пока ситуация, прямо скажем, патовая? Ребенок очень редко помогает взрослым наладить отношения, а очень часто стает заложником этих отношений и страдает.
Могу дать ссылку на неплохую статью по теме, если напишите в личку. Правила этого сайта запрещают в ответах давать ссылки.