Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Анна!
Похоже, что Ваш супруг, просто "сухарь"... Продолжайте дарить ему ласку, тепло, нежность... Подключите еще словесное выражение своих эмоций. Когда Ваш муж проявляет позитивные эмоции, слова, делает что-то хорошее по отношению к Вам, усильте это, скажите как Вам это приятно... Сухарь очень легко размягчается в воде. Подумайте, что может послужить такой средой. Всего доброго вашей семье!

Здравствуйте, Лена!
Нередко в семье замечательно гармонируют супруги с разным характером, о таких говорят, что они дополняют друг друга... И это не является поводом для развода. В Вашем же письме вообще не наблюдается позитивных эмоций по отношению к Вашему парню. Вы сами пишите, что "если бы мы не жили вместе, то уже давно разбежались бы". Что же Вас удерживает тогда от этого шага? Неужто только комната в общежитии, но это слабый довод для сохранения(создания) семьи. Похоже, что есть еще что-то, что мешает себе сказать, что я ошиблась... По поводу Вашего вопроса об исправлении - исправить всегда можно все (или почти все), если есть Желание. У вас оно есть? Если есть, лучше посетить семейного психолога, это поможет более объективно разобраться в Вашей ситуации. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Катя!
Агрессивность - не является поводом для лечения, а вот для того, чтобы разобраться в своей неудовлетворенности - да. Работа с психологом, безусловно, поможет Вам лучше понять себя и упорядочить свои мысли. Удачи!

Здравствуйте, Иринка!
Думаю, что Вам стоит воспользоваться приглашением Вашего парня познакомиться с его мамой. Постарайтесь при этом занять позицию наблюдателя, исследователя семейных отношений (как-будто Вам предложили написать курсовую об особенностях воспитания в разных семьях). Это поможет Вам отказаться от позиции критика, судьи, которые Вы сейчас занимаете (чтобы не наломать дров), что в свою очередь поможет более объективно и всесторонне посмотреть на сложившиеся взаимоотношения в данной семье, хотя Ваши эмоции понятны... Возможно, это подскажет Вам дальнейшие шаги... Удачи!

Здравствуйте!
У меня такое чувство, что Вы сейчас очень сильно переживаете, это Вам мешает услышать советы коллег.Поэтому шаг первый, постарайтесь успокоиться. Решение Вам принимать не сегодня и не завтра идти под венец, время есть на спокойное осмысление сложившейся ситуации. Еще раз прочитайте полученные ответы. Расширьте возможное видение ситуации. Вы сейчас видите только два решения: или замуж за Андрея, или за Никиту. Но есть и другие решения, и не одно, например, не выходить замуж ни за одного из этих парней, отложить свадьбу, пожить гражданским браком и т.п. Сейчас, по тому, как Вы описываете ситуацию, складывается такое впечатление, что Никита любит Вас, а Вы Андрея. Кого любит Андрей, большой вопрос... Он Вам не говорил о своей любви... Он Вам не предлагал замуж... Инициатор встреч - как правило Вы. И вообще много чего не говорил и не предлагал... На этот счет вспоминаются известное выражение -«Ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад»... Чтобы принять решение, поговорите еще с Андреем. Прямо спросите как он видит развитие ваших взаимоотношений (5 лет достаточных срок) и постарайтесь при этом не только смотреть, но и видеть, не только слушать, но и слышать. В случает необходимости посетите психолога очно. Всего Вам доброго!

Здравствуйте!
Вряд ли можно говорить о серьезных намерениях Андрея, если как Вы пишите "За наше 5 лет общения, не знаю где он живет, его фамилии, и даже не приглашал в гости. Мне кажется, у него есть семья. Он сейчас работает ди-джеем, и общаемся только по нэту." Что должно произойти, чтобы Вы смогли разобраться в сложившейся ситуации?
Удачи!

Здравствуйте!
Отношения- это "Живая материя", они имеют свойство меняться. Думаю, даже сам парень не сможет со 100% гарантией сказать Вам (себе), чего там больше, наверное есть и то и другое.Здесь более важен другой момент, что Вы хотите от этих отношений? От Вас в том числе зависит, как они будут Развиваться... Если Вы хотите этих взаимоотношений, то встречайтесь, получайте удовольствие и - наблюдайте, познавайте молодого человека. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Лиля!
О "треугольнике" не случайно так много пишут, в нем заключено много сложных, болезненных моментов.... Постарайтесь осознано подойти к этому вопросу и несколько расширить круг аспектов... Обманывает он Вас или нет - это лишь одна из сторон... Возможно и нет, или верит в то, что нет... Но еще и над тем, что Вы хотите? Что ждете от этих отношений? Что зависит от Вас, а что нет? Сколько готовы ждать его решения? и т.п., т.е.есть много и других вопросов, время идет... Подумайте и над тем, что отношения вмиг не станут идеальными..., на другом конце останутся маленькие дети... Будьте готовы к тому, что у вашего мужчины может появиться чувство вины, что он оставил детей, что свободное время (и деньги) он будет уделять им и т.п. Что жена может в любой момент ему позвонить и попросить помощь. Возникает много сложных и тонких нюансов... Готовы ли Вы к ним? Обсуждали ли Вы вопрос Ваших совместных детей? Удачи!

Решила немного раскрыть свою мысль...
С нами обращаются так, как мы позволяем. Если близкий человек нас обижает своими замечаниями, то обычно достаточно ему об этом сказать (сказать о своих чувствах и свое пожелание не говорить так), а потом на этом настаивать... Если же человек специально хочет нас обидеть, если пытается за счет нас повысить свою собственную самооценку, то тот ли это человек, который достоин возле нас находиться?
Всего Вам доброго!

Здравствуйте, prana!
Когда близкий Вам человек позволяет обижающие Вас комментарии, как Вы себя ведете, что говорите? Как Вы можете повлиять на ситуацию? Что можете сделать, чтобы человек понял, что Вам это не приятно? Удачи!

Здравствуйте, Маргоша!
О какой обиде Вы пишите и что Вы хотите? Вы обижены на родственницу, что она не помнит то добро, которое сделала ей Ваша мама? Но почему это так беспокоит Вас? Насколько я поняла, мама, когда племяннице была нужна помощь, помогла, на данный момент помощь не нужна и мама отошла в сторону. Они не общаются. Мама ведь помогала племяннице не для того, чтобы заслужить ее любовь, а потому что иначе не могла. Ваша мама, конечно, заслуживает уважение..., но мы не можем заставить нас любить (если даже заслуживаем), точно также, как и контролировать то, что о нас говорят... Это уже на совести Вашей сестры. А вот то, что зависит он нас, так это наши поступки, наше отношение. Запретить говорить гадости Вы не можете, а вот слушать их, участвовать в этом - ДА. Если Вы не хотите общаться с родственницей, то что Вас заставляет это делать? Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Натали!
Не позволяйте своему молодому человеку негативно влиять на Ваше эмоциональное восприятие себя, на Вашу самооценку. Самооценка итак достаточно хрупкое понятие, с ней надо обходиться бережно. Она исключительно важна, потому как от нее напрямую зависят Ваши действия. А от Ваших действий зависит Ваша жизнь. Большой опасностью в жизни является — опасность утратить, изменить собственному "Я". Натали, у Вас есть право быть и оставаться собой.
Что касается Вашего самочувствия, то здесь лучше обратиться к специалисту.
Всего Вам доброго!

Ангелина, Вы пишите, что знакомы с молодым человеком всего два месяца, причем живете далеко друг от друга. Можно предположить, что и встреч было ограниченное количество. Насколько хорошо Вы успели его узнать за столь короткое время? Тем более, что Вы также пишите, что выходили замуж с уверенностью, что брак у вас будет один единственный и счастливый... Не спешите ли Вы? Во время декретного отпуска нередко у молодых женщин возникает депрессивное состояние... Возможно, в этот период на горизонте и появился этот молодой человек. Не путаете ли Вы любовь с желанием как-то изменить свою жизнь, привнести в нее больше интересного, захватывающего, новых впечатлений и т.п.? Как я поняла, у Вашего супруга много положительных качеств, которые Вы цените... Не спешите с решением, взвести еще раз все "за" и "против"... Если есть возможность, посетите психолога. Удачи Вам!

Здравствуйте, Анна!
Получить ответ на свой вопрос Вы сможете, поговорив со своим молодым человеком. Идеальных взаимоотношений не существует. У всех пар время от времени могут возникать негативные чувства типа разочарования, недопонимания, недовольства и т.п.. Очень важно научиться высказывать свое недовольство по мере его возникновения, прежде чем оно спровоцирует напряженность в отношениях. Причем выражать следует его в виде возникающих чувств, а не обвинений, в которые оно превращается позднее, тогда чувства скорее найдут отклик у мужа или жены. Выражение чувств это возможность прийти к более глубокому взаимопониманию и решению своих проблем. Поэтому вместо того, чтобы гадать, поговорите с молодым человеком, но без обвинений и претензий. Скажите о своих чувствах, спросите, что происходит с ним. А тогда уже сможете решить, что делать дальше. Удачи!

Здравствуйте, Ангелина!
Вы очень кратко описали свою ситуацию... Как давно Вы знакомы с молодым человеком? Предлагал ли он Вам замуж? Он живет в вашем городе? Чем он Вас очаровал ? За что Вы цените своего мужа? Сколько Вы уже с ним вместе?