Психологиня Ольга Михайлівна Василенко Київ лише онлайн

Добрый вечер!
Вы абсолютно правы - корень ситуации в Вашей неадекватной самооценке, которая формируется исключительно от взаимодействия с другими людьми. Соответсвенно, и изменить её возможно только получив новый, другой опыт отношений с социумом.
Рекомендую работу со специалистом, отношения с которым не только сформируют новый, отличный от предыдущего, опыт взаимодействия с людьми, но и даст стабильность, гибкость и адекватность Вашей самооценке.

Добрый вечер!
Вы абсолютно правы - глобального смысла жизни нет, точнее, он никому не известен. Поэтому каждый в своей жизни назначает на это место что-что свое - для кого-то это власть, другому деньги, может, служение людям или спасение животных. Так и получается, что смысл в жизни в том, чтобы найти СВОЙ смысл жить. Ради чего именно Вам стОит просыпаться по утрам? Явно не ради страха... Может, на сегодняшний день Ваш смысл жизни - победить страх смерти, раскрасить свои дни радостью, удовольствием, счастьем? Никто не знает этого, кроме Вас. Решайте

P.S. Да, это было если не у всех, то у очень многих)

Доброе утро!
Сочувствую Вам, Вы действительно оказались в трудной ситуации.
Согласна с коллегой, что девочки сейчас нужны стойкие, надежные родители. Будьте с ней рядом, разделите с ней её переживания и дайте опору. Что это значит? Первое - Говорите с ней о её страхах, объясняйте, что бояться - это нормально, что Вы тоже боитесь и переживаете. Пусть описывает Вам чего конкретно она боится, анализируйте с ней насколько её страхи обоснованы и чем тогда Вы сможете помочь. Второе - не обесценивайте её чувства, не стОит говорить ей, что всё, что происходит - это ерунда, и вообще, «в войну и не такое бывало». Её переживания очень сильны, ей нужна опора, поддержка сильного взрослого, принимающего ЕЁ и ВСЕ её чувства. Третье. Создайте ей понимание, что ситуация временна и жизнь продолжается, пусть приходят друзья, поддерживают родственники и знакомые.

Но всё-таки начните с себя, без Вашего спокойствия и уверенности дочь не получит чувство, что вместе вы можете справиться со всем.

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 09:21:07

Доброе утро!
Очень жаль, что Вам приходится проходить через такую травмирующую ситуацию, сочувствую Вам.
Сейчас очень важно не оставаться одной. Процесс горевания довольно длительный и очень важно чтобы рядом с Вами находился человек, который сможет разделить с Вами Ваши чувства и переживания, кто-то, с кем можно обсудить Ваши страхи, рациональность Вашего чувства вины, просто побыть рядом.
Обнимаю Вас

Надежда, доброе утро!
Ваша дочь нуждается в работе с
детским психологом, самостоятельно выйти из ситуации без потерь шансов очень мало. Есть вероятность, что страхи будут увеличиваться и проэцироваться и на другие сферы. Работа с психологом в Вашем случае будет заключаться в первую очередь в проживании ребенком травмирующей ситуации и в моделировании новых стратегий поведения. Учитывая возраст, все это будет происходить в форме игры. В подобных случаях обычно достаточно 5-7 встреч, но, конечно, все индивидуально.

Зара, первое, что мне хочется сделать после прочтения Вашего обращения - это обнять Вас!..
Сколько же боли, стыда, вины, непринятия, злобы, аутоагрессии в Ваших словах!
Ситуация, в которой Вы оказались, явно расходует остатки Ваших сил. Но не имея внутреннего ресурса Вы не сможете с ней справиться. Позаботьтесь о себе в первую очередь!!! Ищите возможности работы со специалистом, читайте книги по этой теме, организовывайте максимально возможный отдых для себя, балуйте себя как только можете - от Вашего внутреннего равновесия и наполненности зависит качество Вашей жизни. Это очень важно для Вас сейчас, без этого Вы не сможете помочь своим детям.
И помните, что если Вы совершаете насилие над ребёнком, он не перестаёт любить Вас, он перестаёт любить себя. Ради своих детей Вам прийдется заботиться о себе.

Лика, Вам уже 18, Вы - совершеннолетняя и вправе сами решать как Вам жить дальше. Если в отцовском доме настолько невыносимо - Вы можете переехать. Вы имеете право на СВОИ ошибки, на СВОЙ опыт, на СВОЮ жизнь. Конечно, папа настолько контролирует Вас чтобы уберечь от негатива, но везде он соломку Вам не сможет подстелить. Принимайте свои первые взрослые решения, отстаивайте их, берите ответственность за последствия и папе прийдется с ними смириться. Говорите ему о том, что Вас не устраивает - прямо, без намеков и двусмысленностей. Буквально: Папа, когда ты поступаешь вот таким образом, я чувствую вот это. Пожалуйста, не делай так больше, мне это очень не приятно. Систематически озвучивайте свои потребности в такой форме, отстаивайте свои границы.
Даже если и не сразу, но папа вынужден будет Вас услышать.
Вместе с тем, помните, что с папой Вы не воюете, Ваша цель - не победить его, а защитить себя.
Если ситуация так и не изменится - воспользуйтесь услугами
семейного психолога, приходите на парную консультацию. Возможно, мнение специалиста станет отправной точкой для перемен в ваших отношениях.

Алина, добрый день!
Чудесно, что Вы обращаетесь за помощью!
В Вашем письме очень мало информации, но я обратила внимание на фразу: я комплексую по поводу своего одиночества. Это чувство может влиять на Ваше поведение во всех сферах жизни, а пока нереализованное желание найти партнёра - отбирать все силы. Если это так - то нужна систематическая работа со специалистом.

Если проблема не в этом, то возможно Вам поможет планирование, тайм-менеджмент и другие организационные мероприятия (лучше - сопровождение коуча). Ведь то, что сейчас Вам кажется тупиком, может стать для Вас очень хорошей стартовой площадкой - Вы молоды, здоровы, у Вас есть время и силы на реализацию собственного проекта.
Успеха Вам в достижении Вашей цели!

Анна, здравствуйте!
Вам с парнем стОит обсудить вопрос ожиданий друг от друга - думаю, его представления о степени личной свободы в ваших отношениях сильно отличаются от Ваших. Лучше сразу прояснить, сможет ли он соблюдать Ваши границы или в его представлении Вы всецело ему принадлежите. Конечно, такой контроль с его стороны - это отдельный запрос к психологу, если он захочет с этим разобраться.
А Вам нужно понимание того, на что Вы готовы ради этих отношений, а на что - нет.

Добрый день, Галина!
То, что Вы описываете, очень похоже на эмоциональное выгорание. Собственно, Вы так и пишите: Тотальная усталость от жизни (хоть и не относительно себя). Когда Вы последний раз радовали себя? Как Вы пополняете запас жизненных сил? Из того, что Вы пишите, понятно, что Вас хватает на самое элементарное - уход за собой и ребёнком, на радость, на планы, на ЖИЗНЬ сил уже просто не хватает.
Плюс к этому заметны разочарование и одиночество :(
Вам необходимо срочно «заряжать батарейки».

Вы - молодец, что ищете помощь, не сдавайтесь, сегодня профессиональная помощь доступна онлайн. Не предавайте свои мечты, маленькими шагами улучшая свой каждый день Вы можете построить жизнь, которую заслуживаете.

Даа, помню в 16 мне тоже хотелось «сдохнуть»...
Меня удержало любопытство, уж очень хотелось узнать, что будет дальше.
Пока не жалею, было весело, жду ещё сюрпризов от жизни.

Думаю, что это или вопрос воспитания - насколько ей привычно такое прилюдное проявление чувств, или она не считает ваши отношения достаточно серьёзными, чтобы демонстрировать их.
В любом случае, согласна с коллегой, что Вам стОит обсудить это с девушкой, ведь здоровые отношения невозможны без полноценной коммуникации. Возможно, она даже не догадывается, какое значение Вы придаёте её поведению, и сможет своим объяснением снять тревогу в этом вопросе.

Лика, здравствуйте!
Я думаю, Ваш отец так контролирует Вас исключительно из любви к Вам, так он проявляет свою заботу о Вас. Решение Вашей ситуации возможно только через диалог с ним - очень важно выстроить коммуникацию так, чтобы Вы были услышаны, а папа не чувствовал отвержения и обесценивания.
Разговаривайте с отцом, возможно, он просто не заметил, что Вы уже выросли ::smile::

Да, бремя чужих ожиданий всегда тяжело! Нелегко с этим разобраться без специалиста.
Вместе с тем, важно понять, что всё, что Вы не получили от мамы, сегодня Вы можете дать себе самостоятельно - долюбить, дохвалить, пожалеть так, как хочется и т.п. В этом и есть процесс взросления, Вы уже готовы сами позаботиться о себе, полностью удовлетворить свои потребности, и эмоциональные в том числе.

Здравствуйте!
В этой ситуации возможны два варианта - либо Ваша девушка действительно не хочет представлять Вас своему окружению, либо Вы интерпретируете её поведение через призму личного травматичного опыта, надумывая причины для него. Без объяснений девушки любой вариант одинаково вероятен. Если диалог с ней на эту тему невозможен, исходите из собственного комфорта в этих отношениях - насколько Вы готовы и в дальнейшем к роли партнёра, отношения с которым хотят скрыть.