Ірина Василівна 4 хвилини тому: 
Одиночество
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Инна Владимировна Черняева (Киев) 29-06-2020 15:22:37 |
цитата:
нахожусь за толстой стеклянной стеной, и не могу дышать полной грудью. А что вы сделали такого, что он у вас появился - замкнутый круг? Есть ли у вас картинка будущего перед глазами? Можете описать свой идеальный день, это даст ресурс. 
|
| 29-06-2020 15:29:02Дополнение от автора |
| На данный момент, я хочу начать своё дело, наконец найти клиентов, я много для этого сделала. Идеальный день, примерно часов 6 работы, с учётом подготовки может чуть больше, далее тренировка, потом пообщаться с кем-нибудь, сходить на прогулку. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 29-06-2020 16:03:03 |
В описании идеального дня у вас нет упоминания про какие-то стабильные отношения с мужчиной, семью, друзей. То есть, получается, вам самой не сильно это и надо. Но при этом вы пишите, что вы комплексуете от одиночества. Выходит, что дискомфорт не от того, что нет никого близкого, а потому что перед людьми неудобно, что вы одна
|
Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів в розумінні своїх потреб, бажань, вчинків та прийняття рішень
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 29-06-2020 16:13:32 |
|
| Наталия Горская (Киев) 29-06-2020 16:15:33 |
1
Алина, в жизни бывают разные периоды, и такие, как этот – тоже. «Жизненный тупик» - похоже на то, что Вы куда то двигались, зная, к чему идете, а теперь вроде как пришли «не туда», в «тупик». Куда двигались? К чему хотели прийти? С одной стороны Вы пишете про одиночество, а с другой, ваш идеальный день – больше про радость от работы, на втором месте тренировка, и лишь на последнем общение. И тут же «комплексую по поводу одиночества» - это больше не о том, что Вам плохо одной, а о том, что это «выглядит плохо». Думаю, есть смысл порассуждать о том, так чем именно мешает Вам одиночество и что хотелось бы получить «на выходе» именно в этом аспекте. Для чего Вам быть не одинокой? То, что мама и сестра отстранились – знаете, не каждый умеет слушать и слышать, возможно они как раз не умеют, или просто не знают, чем могут помочь, или, что тоже может быть, Вам может казаться, что им «надоели жалобы». «За толстой стеклянной стеной» - комфортно и безопасно. Только вот действительно, дышать там сложновато. А если прям «дышать полной грудью», то может оказаться, что это небезопасно. Как думаете, кто поместил Вас за эту «стену»?
|
| Ольга Михайловна Василенко (Вишнёвое) 29-06-2020 16:16:23 |
Алина, добрый день!
Чудесно, что Вы обращаетесь за помощью! В Вашем письме очень мало информации, но я обратила внимание на фразу: я комплексую по поводу своего одиночества. Это чувство может влиять на Ваше поведение во всех сферах жизни, а пока нереализованное желание найти партнёра - отбирать все силы. Если это так - то нужна систематическая работа со специалистом. Если проблема не в этом, то возможно Вам поможет планирование, тайм-менеджмент и другие организационные мероприятия (лучше - сопровождение коуча). Ведь то, что сейчас Вам кажется тупиком, может стать для Вас очень хорошей стартовой площадкой - Вы молоды, здоровы, у Вас есть время и силы на реализацию собственного проекта. Успеха Вам в достижении Вашей цели!
|
| 29-06-2020 16:58:13Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам всем за ответы. Да, я действительно, комплексую по поводу одиночества, особенно когда в гостях как-то этот вопрос вскользь упоминается(у моей сестры) или кто-нибудь говорит: А ты всё никого найти не можешь! По поводу того, как я описала свой день. Да, я сама обратила внимание, что там мало про других людей. Я уже отчаялась найти своего человека. Несколько лет, я знакомилась в интернете, меня знакомили с несколькими мужчинами, но я никому не нравлюсь. Возможно, я не верю, что в семье можно быть счастливой. Кто-то спросил как давно это состояние. Я никогда не была счастливым человеком. У меня был очень жестокий отец, он очень плохо относился к маме, я всегда думала в детстве, что вырасту и всё будет хорошо. Но нет, это состояние как будто накрыло меня сейчас, хотя прошло очень много лет. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 29-06-2020 17:01:59 |
1
цитата:
никогда не была счастливым человеком. У меня был очень жестокий отец, он очень плохо относился к маме, я всегда думала в детстве, что вырасту и всё будет хорошо. Но нет, это состояние как будто накрыло меня сейчас, хотя прошло очень много лет.
|
| 29-06-2020 17:14:52Дополнение от автора |
|
Как думаете, кто поместил Вас за эту «стену»? Я не уверена, но возможно из-за того, что папа был против моего рождения, он мог сказать: а мы тебя не хотели, или в соседней комнате, так что я слышала сказать маме: я же тебе говорил, не надо было её рожать. |
| Наталия Горская (Киев) 29-06-2020 17:34:45 |
1
Алина, многие ваши внутренние ощущения можно объединить одним направлением «я никому не нужна». При этом это не констатация реальности, а то, что Вы чувствуете, НЕ смотря на реальность. Это ваша внутренняя установка, с которой важно работать, потому, что с такой установкой искать отношения бессмысленно, это как будто с табличкой ходить «я никому не нужна». Потому что то, во что верите Вы, передается и людям, которые Вас окружают. И даже если Вы с такой внутренней установкой встретите человека, который Вас по-настоящему будет любить, то Вы можете не заметить этого, потому, что опираясь на свой внутренний «закон» будете «видеть» проявления именно того, что Вы «не нравитесь», Вас «не хотят», Вы «не интересны», от Вас «отстраняются».
|
| 29-06-2020 17:52:04Дополнение от автора |
|
Наталия, а как эту установку убрать? С чего хотя бы начать пока нет возможности обратиться к специалисту? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 29-06-2020 18:19:27 |
1
Вряд ли можно просто усилием воли изменить эту установку. Вы с рождения росли с ощущением ненужности, отвержения, с жестокостью отца. В этом много боли, обиды, отчаяния. Но ребенок, чтобы выжить, учится справляться с этим тяжелым грузом - подавляет чувства, вытесняет что-то, рационализирует. Но внутри ощущения остаются, чувства не прожиты и потом мешают строить отношения с другими людьми. Вы с этим и сами столкнулись - отношения разочаровали, вы не верите в счастливую семью. А когда внутри ощущение собственной ненужности, не ценности, то построить счастливые отношения сложно. Важно прожить те переживания, которые были и которые есть сейчас, оплакать то, что было не получено в детстве, стать уже самому себе родителем - заботясь о себе, осознавая свою ценность, замечая, что может быть по другому, не так, как у вас было в детстве. Это можно в терапии. Самому проделать такую работу не получится. Ведь все важно проживать, учиться замечать, пробовать новые способы в контакте с другим человеком. Вы можете поискать в базе психолога на свой бюджет. Плюс у некоторых есть бюджетные места, можно какое-то количество сессий поработать
|
| Наталия Горская (Киев) 30-06-2020 12:16:45 |
Алина, Валентина Михайловна все уже написала.
Ваша установка формировалась годами, мало того, начало было положено в том возрасте, когда все «укореняется» очень сильно. Именно поэтому так важна именно работа со специалистом. Из того, что Вы можете пока сами – фиксировать те моменты, когда возникает это ощущение, (например, вдруг Вы почувствуете, что Вы «не нравитесь» кому-то), остановить себя в раскручивании этого, не совершать поступков, основанных на этом ощущении, а попробовать разобраться, а что на самом деле сейчас происходит. Например, человек, с которым говорите, может опаздывать куда-то, или у него может болеть голова и т.п. Вам важно также разобраться со своими ожиданиями от людей, потому, что часто завышенные ожидания приводят к разочарованию в человеке, мол «оказался не такой» - а ведь это на самом деле сравнение с вымышленным Вами персонажем, и это «вымышленный персонаж» оказался не такой. Что касается вашей самооценки и самоощущения, то тут важно начать замечать свои достоинства, отмечать какие-то свои даже маленькие «победы», не ругать себя за промахи и прислушиваться к себе, к тому, чего на самом деле хочется. Но, повторю то, что сказала коллега – Вам важно поработать со специалистом, даже если это будет не так много встреч, как хотелось бы, все равно, какой-то толчок к изменениям и начало пути может быть положено. И опять же, это та самая забота о себе, которая так важна для Вас, и которую Вы сейчас уже можете обеспечить себе сами, поскольку время вашего детства, когда родители это должны были делать, уже закончилось и теперь только вашей ответственностью является построение своей счастливой жизни. Жестокий отец и отсутствие принятия в детстве – это уже невозможно изменить, но есть смысл сделать то, что возможно сейчас для того, чтобы это осталось таки в прошлом, а не влияло на вашу теперешнюю и будущую жизнь.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-07-2020 09:39:08 |
цитата:
Я не уверена, но возможно из-за того, что папа был против моего рождения, он мог сказать: а мы тебя не хотели, или в соседней комнате, так что я слышала сказать маме: я же тебе говорил, не надо было её рожать.
|
| 02-07-2020 01:24:22Дополнение от автора |
|
Спасибо большое всем специалистам за ответы! Всё, что Вы мне написали я обдумываю и конечно мне стало полегче, т.к. столько психологов очень быстро откликнулись и выслушали меня с пониманием и без осуждения. Спасибо большое!! |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-07-2020 08:49:17 |
Вы начали с того, что основная проблема, что Вы не замужем и у Вас нет детей. Возможно, что попытка открыть свое дело дает Вам возможность сместить свое желание на что-то другое, что Вы можете больше контролировать. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы лучше разобраться
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
28-06-2020
Одиночество
23-06-2020
Отношения
22-06-2020
Как перестать искать вину в нем?
19-06-2020
Тяга к непривлекательному
19-06-2020
Не могу полностью отпустить прошлое
09-06-2020
Детские паттерны
07-06-2020
Не могу определиться с мужчинами
Рекомендуємо!
Искусство быть одному
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.
Що дає нам саморефлексія?
Саморефлексія - це процес осмислення і внутрішнього аналізу своїх думок, почуттів, дій і досвіду. Щоденник саморефлексії - для чого він? Це важливий інструмент для особистісного зростання, розвитку і самосвідомості.
Теневая сторона личности
Как писал К.Г. Юнг, у каждого из нас есть определенные представления о себе, некий образ «идеальный я», которому мы пытаемся соответствовать. Теневая сторона личности (тень) - бессознательная составляющая психики...
Коротко и просто о психических защитах
Для чего нужны механизмы психологической защиты? В чем минус? Самые частые автоматические защитные реакции. + ТЕСТ и интерпретация.
Внутреннее психологическое сопротивление человека и способы его преодоления
Методы борьбы и способы преодоления внутреннего сопротивления. Что такое психологическое внутренне сопротивление человека? Найдите свою скрытую выгоду от вашего сопротивления и откажитесь от нее.
5 причин одиночества
Для каждого человека в жизни важна любовь, душевная близость и поддержка. К сожалению, вместо этого все больше людей переживает чувство одиночества...
