Психолог Олег Станиславович Бобровский Одеса

Добрый день, Татьяна!

Насчет того, что Вы сейчас ничего не чувствуете - это нормально, в ситуациях шока это обычная, еще раз скажу - нормальная защитная реакция организма, иначе человеческий род наверное бы уже давно вымер. Т.е. потеря чувств на некоторое время спасает нас от невыносимой боли, которую мы по идее должны были бы ожидать. Похоже Вы ее и испытали, эту боль, но сейчас она затихла, вместе со всеми остальными эмоциями и ощущениями, которые по идее должны бушевать. Похоже, если бы это было, то это было бы что-то сродни сносящему всё на своем пути цунами... Это не говорит про то, что этой боли нет. она есть, но до нее пока не добраться, должно пройти какое-то время, затем наступит стадия отрицания: "Он не мог так со мной поступить", затем стадия Ярости и т.д., пока Вы полностью не проживете эту ситуацию... Да, я Вас понимаю, когда Вы говорите про то, что прожили достаточно большое количество лет со своим мужем и знаете его как облупленного... но может быть всё не так уж Вам досконально известно, если Он смог Вам "преподнести" подобный "подарок"? Может есть что-то, что Вам недоступно? Может, было бы хорошо попытаться узнать и увидеть всё ЕГО глазами?? Обычно самые большие ошибки совершаются именно тогда, когда мы "точно" уверенны в том, что чувствует и думает другой человек... вы же с мужем не клоны, правда? если происходит какой-то раздор, то значит кто-то где-то кого-то не понимает, разве нет? А решение, впрочем, так же, как и образование этих самых разногласий, - результат действий ДВОИХ человек. Мы не можем решать за другого, потому что Я - НЕ ОН/ОНА. Можно ли что-то выяснить в монологе?.. для меня - вряд ли... Слышу в Вашем письме боль и желание разобраться, исправить ситуацию... Тогда это путь для двоих... А если еще и попросить помощи у специалистов, тогда, на мой взгляд, шансы достичь благоприятного результата значительно повышаются..

Добрый день, Татьяна!

Очень больно переживать разногласия с любимым человеком. И еще больнее, когда Вы попадаете в неприятную для Вас ситуацию, а Ваш любимый на это никак не реагирует, не пытается помочь или защитить... Вы как будто остаетесь один на один с окружающим миром, в данном случае - с враждебным миром... Одиноко, обидно, страшно... и ощущение предательства.. рассчитывали на поддержку и защиту, а не получили ни того, ни другого...
При этом и Вы, и он - можете за себя постоять. Более того, Вы говорите о том, что никогда не позволяли его оскорблять. Правда, мне не очень понятно, было ли это в его присутствии, или когда при Вас говорили о нем не очень лестные вещи. Если это было при нем, тогда возникает вопрос, почему он сам не мог за себя постоять и почему это надо было делать Вам, а не ему? Если же Вы защищали его, когда ГОВОРИЛИ о нем, тогда - вопросов нет, я бы и сам так поступил - нормальная человеческая реакция защитить близкого человека.
По поводу собственно реакции Вашего мужа - действительно, должно быть больно получить такое от близкого человека... Насчет его объяснений... - тут не всё так прозрачно как кажется. Тут может крыться всё что угодно, начиная от безразличия и заканчивая накопленной злостью на Вас и сложившиеся отношения. Надо разбираться.
Есть еще несколько моментов: после случившегося, Вы прекратили отношения, я так понимаю, что как сексуального, так и финансового характера. Видимо, здесь можно говорить об обиде, которую испытываете на мужа и об унижении, которое испытали в описанной ситуации.. Да, это не самые лучшие эмоции.. не самые позитивные.. Кстати, Вы ни словом не обмолвились о том, смогли ли Вы защититься сами? Тем не менее.. Похоже, что Вы таким вот игнорированием мужа, пытаетесь его наказать и МОЛЧАЛИВО ОБЪЯСНИТЬ ему, насколько Вам тяжело и неприятно переживать случившееся.. что-то похожее на несправедливо обиженного ребенка.. пусть сами поймут, придут и утешат... для ребенка реакция, более или менее естественная... со взрослыми, мне кажется - достаточно сложная для нормализации отношений. Ведь могут подойти и попытаться урегулировать, а могут - и не подходить. Примерно из тех же самых эмоций, которые только были пережиты не сейчас, а накоплены ранее. Ведь, как слышно в ответе мужа - он переживал именно то, во что попали Вы сами. Что--то про месть и старую обиду... Из переживания эмоций обиды и унижения достаточно сложно перейти к конструктивной фазе - прояснения отношений. Даже для разрыва отношений (Вы упоминаете о разводе, причем в таком ключе, что становится понятно, что эта мысль появляется у Вас не в первый раз, и, кроме того, похоже, что Вы ее уже проговаривали мужу) было бы хорошо понимать, в каких отношениях вы находитесь, есть ли они или уже изжили себя. Чего в этих отношениях много, а чего не достает. Безотказно (практически) для прояснения отношений работает техника "я-сообщений", когда Вы говорите только о своих чувствах, связанных с действиями своего партнера, переживаниях, ничего ему не инкриминируя, а только констатируя состояние. Таким образом, можно выразить свои чувства, никого не оскорбляя, не принуждая и не обвиняя. Это очень важно, потому что, почувствовав хоть малейший намек на какой-либо выпад в свой адрес, обычно, человек автоматически начинает защищаться (оправдываться, обвинять, упрекать и т.п.) Также очень важно не скатываться в пучину прошлых незабытых и болезненных историй и инцидентов: "А помнишь, когда ты пришел с корпоратива с помадой на лбу?!!.." такие пассажи обычно ни к чему хорошему не приводят..
Возникает еще несколько вопросов: почему Вы решили, что ему УДОБНО, после того, как Вы начали свою "игнорирующую войну"? Почему Вы решили, что Ваш муж не осознает ЧТО он сделал? Похоже, что Вы думаете, что знаете, что творится в душе и мыслях Вашего партнера... но это же не может быть так, разве что Вы обладаете телепатическими способностями. Зачастую, наши мысли о мыслях и чувствах других людей оказываются всего лишь нашими фантазиями о фантазиях, то есть имеют такое же отношение к реальности, как влияние наших мыслей на вращение Земли вокруг Солнца. И очень удивительно бывает узнать, когда начинаешь другому человеку рассказывать о своих переживаниях, что он - не бесчувственный подлый чурбан с глазами, а что он тоже мучается, ему плохо и стыдно за свое поведение... что он тоже человек... только другой... и при этом - родной... Вот такой вот себе дуализм.. в жизни, а не в мутной философии...
Даже если после предъявления своих чувств, потребностей, желаний и нежеланий, окажется, что вы не собираетесь продолжать жить вместе, это освободит вас обоих от той обузы, которые вы тащите на себе в виде переживаемых негативных эмоций, раздражения, эмоционального истощения и т.п. Если же выяснится, что вы готовы к тому, чтобы работать над восстановлением и сохранением отношений, тогда вам прямой путь к семейному психотерапевту, а еще лучше, чтобы он был не один, а вас принимала пара терапевтов - мужчина-женщина.

Удачи Вам!

Добрый день, Марина!
От ситуации, в которой Вы оказались, прямо-таки веет одиночеством и отчаянием, усталостью от всего, в том числе и от непонимания даже близкими людьми. Ведь, от кого же, как не от близких мы ожидаем поддержки, внимания и тепла? И когда этого не получаем, какое-то время терпим. потом можем просить, а если и после этого ничего не происходит, тогда можно и в отчаянье впасть. Тем не менее, не все так грустно. То, что Вы появились на этом сайте, уже говорит о том, что Вы хотите и готовы получить помощь. А это уже половина дела. Правда, как верно заметили мои коллеги, информации уж слишком мало и помочь Вам при таком телеграфном стиле представляется достаточно сложным делом. Тем не менее, можно выделить три части: отношения с родителями (мамой), отношения с мужем и болезнь ребенка. Если начинать с конца, то: болезнь ребенка - это всегда очень неприятно, я сам всегда чувствую себя отвратительно когда дочка болеет. Переживаю гораздо больше, чем когда болею сам. При этом, мне кажется, что Вы знаете, что делать при этом, то есть какие лекарства давать и какие мероприятия проводить. Если нет - всегда можно обратиться к врачу. Официально или неофициально, это уже не столь важно, главное, чтобы Вы этому человеку доверяли. Про отношения... То, что Вы проживаете вместе с мамой, мне кажется, здоровья Вам не добавляет. Ни в прямом, ни в переносном смысле. Традиционно, больше всего страдает именно тот человек, чьи родители приютили молодую семью. Он оказывается на перекрестке огней, между молотом и наковальней. Я сам был в такой ситуации и не понаслышке знаю, каково это. Начинаешь к близким людям испытывать очень разные чувства. От самых нежных до прямо противоположных. Мне кажестя, что для того, чтобы выжить в подобной ситуации, надо обладать Соломоновой мудростью, стальными нервами и бездной терпения. Можно, конечно же и без этого, но тогда у Вас должен быть союзник - или родители, или супруг. Я не предлагаю Вам делать выбор. Но, по факту, если Вы ни к кому не присоединяетесь, то, мне кажется, всё становится еще хуже. Хотя, я и могу ошибаться. И вот здесь и возникает очень неприятный момент - присоединяясь к одному, придаешь другого. Бред. Но, так получается. И это так. Вся жизнь на этом построена. Выбирая одно, мы тем самым отказываемся от всего остального. Именно в этом и сотоит мужество выбора. В том, чтобы выбрав одно, отказаться от такого множества остального, невыбранного. Парадокс состоит еще и в том, что пережив напряг при выборе, потом наступает облегчение. Ведь, дальше-то уже понятно "где" и "с кем" и "куда дальше". Помочь Вам здесь никто не в силах. Это Ваш выбор. Или примыкаете к своей семье - к мужу и ребенку, или к родительской. Про второй вариант и последствия - не буду распространяться. Если - к мужу, тогда нужно налаживать отношения. Как бы это ни было сложно. Ведь это не чужой человек. Все мы проходим через разные фазы совместной жизни, бывают и очень сложные периоды, но при желании, особенно совместном, сохранять отношения, все решаемо. И первый шаг, на мой взгляд, может заключаться в том, чтобы признать ту ситуацию, в которой Вы оказались, действительно существующей. То есть, без всяких там "розовых очков" и т.п. То есть, если мы находимся в ж..пе, то это именно ж..па, а не молочная река с кисельными берегами. И вот, отталкиваясь от этого нелицеприятного факта, можно делать первый шаг. Точнее, это признание и есть уже первый шаг. Вы его, уже, мне кажется, сделали. Далее - не употребляя всяких "глушилок", рассказать своему близкому человеку о том, КАК Вам живется, ЧЕГО Вам слишком много (забот по хозяйству, беганья с ребенком, отсутствия мужа дома и т.п.) и ЧЕГО Вам НЕ хватает (тепла, нежности, заботы, денег, отдельной жилплощади, поддержки и понимания и т.п.) Причем, не требовать, не упрекать, а говорить именно о своих чувствах и переживаниях, чтобы Ваш партнер мог ПОЧУВСТВОВАТЬ каково Вам так жить. Ну, а дальше... дальше - как пойдет. Надеюсь, что у Вас все получится!

Удачи Вам, Марина!

P.S. Кстати, в сети можно найти психологические сайты с он-лайн консультациями, и даже, бесплатными :), где Вы можете более детально изложить свою проблему и получить более конкретную помощь.

Добрый день, Карина! Ага… Тогда картинка проясняется, и похоже, что «засада» не в прошлом, а в настоящем.. Давайте еще разок взглянем на то, с чем Вам, Карина, приходится сталкиваться. «Ревность — желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека. Мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви, преданности.» Похоже, что для Вас важна именно вторая часть, что Вы не уверенны до конца в своем парне. Причем, если я правильно понимаю, сомнение исходит не из того, что Ему кто-то нравится больше, чем Вы, а из того, что Он МОЖЕТ встретить кого-то, кто ЛУЧШЕ Вас, например, более привлекательную, более умную, более нежную или т.п. Как это ни обидно, практически всегда можно найти кого-то, кто превосходит нас по тем или иным параметрам. Но это- именно параметры, т.е. нечто не очень одушевленное, какие-то характеристики, а ведь мы влюбляемся не в характеристики, не в параметры, а в ЧЕЛОВЕКА, такого какого он есть.. Вряд ли Вы услышите в свой адрес, что Вас любят за то, что у Вас грудь определенного размера, или уровень IQ выше какого-то значения, или Вы чемпионка мира по бегу, правда? Могу предположить, что и Вы любите не какие-то отдельные качества Вашего избранника, а ВСЕГО его, в целом, именно за то, что Он ТАКОЙ. Вижу, что Вы уже пытались расстаться, но чувства взяли верх.. Значит что-то для вас двоих это настолько ценное, что вы не готовы с этим расстаться… Раз Вы понимаете, что вмешиваться с целью контроля в Его жизнь не очень правильно, то остается, на мой взгляд не так уж много вариантов, и, на мой взгляд, самый … как бы это сказать, перспективный, что ли, - постараться начать учиться доверять своему партнеру. Иначе, ревность, а это значит – недоверие и желание контролировать, достаточно быстро сведет ваши чувства на «нет». Уж чересчур это ядовитая смесь.
Вызывает удивление и интерес Ваша фраза о том, что Вы «негативно настроены к мужчинам». За что это Вы так к ним? И если это так, тогда получается, что при возможном разрыве существует сильный страх того, что вновь построить отношения любви не удастся. И этот страх вызывает желание ни за что не отпускать предмет своей любви, цепляться за него изо всех сил, не доверять ему и контролировать его… А это – прямой путь к «исцелению» от этой самой любви… которая как цветок нуждается в нежности, воздухе, свете и воде, а не в непристанном контроле…
Удачи Вам, Карина!

Добрый день, Матильда!
Похоже, Вы влюбились (или испытываете нежные чувства, если "влюбиться" - слишком сильное слово) в человека, который выпивает. Причем, периодически, и постоянно. В связи с этим Вы испытываете гамму разных сильных чувств, совсем не радужной окраски. Так? И, похоже, что Вы пытались с этим выпиванием (Его) бороться самыми разными и при этом, очень человеческими и приемлемыми способами: Вы говорили о том, что Вы испытываете в такой ситуации, когда Он выпивает, когда не помнит, что происходило, когда обещает и нарушает свои обещания... Кстати, провалы в памяти после попойки являются достаточно тревожным звоночком, т.е. это выпивание, собственно, уже и не выпивание, а похоже - "нормальное", взрослое заболевание под названием "алкоголизм", сколь это ни грустно звучит. Плюс есть еще один такой маркер, подтверждающий это: невозможность не выпить, когда кругом пьют. Вот такая вот грустная история получается... Тогда на Ваш вопрос можно ответить так: Он так ведет себя, потому что является зависимым (алко) человеком и для него приоритетным в этой жизни является вопрос о выпивке, а не об отношениях ((. Поэтому такие люди постоянно нарушают договоренности, обещания и т.п. Зачастую в подобной ситуации, когда Он (любимый) пьет, хочется Его спасти, при этом перебирается масса вариантов, в том числе и выпивать вместе с ним. Это - очень опасный путь, практически 100%-но гарантирующий Ваш алкоголизм. При этом давно установлено, что женский алкоголизм, в отличие от мужского, который - не подарок - очень и очень сложен в лечении, скажем так - шансы избавиться от него - мизерные. Собственно, видится несколько путей в подобной ситуации, например: можно еще разок взглянуть на Ваши отношения и понять, так ли уж они ВАМ нужны, ведь, инициатива исходит только от Него... тогда возникает вопрос, настолько ли Вы в продолжении этих отношений заинтересованы?... и если это - не так, тогда можно попрощаться с, в общем-то, дорогим, но не настолько, человеком, чтобы посвятить свою жизнь его спасению... Второй путь - оказывается, что Он и эти отношения вам настолько дороги, что Вы берете на себя роль Спасителя и начинаете свою Миссию... Тогда, мне кажется, надо запастись уймой терпения, сил и нервов и отправляться в это плавание.. Хорошо обратиться к специалистам-психологам + общество Анонимных алкоголиков и делать т.п. шаги. Но этот второй путь возможен только в том случае, если у Него есть НАСТОЯЩЕЕ намерение ИЗМЕНИТЬСЯ. Могу подкинуть провокационную мысль, что если человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет что-то прекратить, то он может это сделать сам, без помощи других... хотя, конечно, всё это очень индивидуально... В любом случае, путь Спасителя - тернист и изобилует массой опасностей, грозящих именно ВАМ, а не Ему, и это - сильно тревожит. Да, вот еще что: хорошо бло бы понять от чего Ваш избранник пьет. Практически всегда, пьянство с чем-то связано, это путь, который призван таким своеобразным образом решить какие-то проблемы, например, уменьшить тревогу, заполнитьь время, найти друзей или пережить горе утраты, заглушить отсутствие близости или доказать свою несчастность, получить жалость и тепло, да мало ли, еще что... В этом вопросе хорошо разбираются специалисты по зависимостям, работающие с такими клиентами. Какой бы Вы путь не избрали, Удачи Вам!

Добрый день, Таня!

Мда... Это хороший вопрос, "что делать?" в подобной ситуации.. Боюсь, что легких ответов здесь не бывает.. Если я правильно Вас понимаю, то Вам не только больно от того, что вы расстались, но и не в меньшей степени, от того, что Вы не понимаете, с чем это связано... Ведь Фраза "так будет лучше" ничего не объясняет... по крайней мере - мне.. Могу сделать некоторое предположение насчет подобного поведения Вашего избранника (оно может, конечно, оказаться ошибочным, но тем не менее, попробую, ок?) Мужчинам, к коим я имею счастье принадлежать, почему-то свойственно думать, что разрыв с девушкой будет для нее менее болезненным, если она не будет знать его причины, например: разлюбил, охладел, полюбид другую, испытываю трудности в сексуальном плане, кажется, что ты мне изменяешь/не любишь и т.п.... да мало ли, какие "тараканы" у кого живут ) Мы все живые люди и у каждого есть свои заморочки.. так вот, наиболее частая мужская ошибка - "валить" по быстрому, ничего не объясняя.. иногда это имеет смысл... например, когда известно(сильно-сильно предполагается), что девушка не перенесет объяснения, т.к. оно будет для нее чересчур болезненным. Иногда так бывает.. Но в основном, прояснения в подобных ситуациях приносят не только боль, но и понимание, а последнее, как раз и позволяет уменьшить эту самую душевную боль и муку, которая, к сожалению, присутствует в нашей с Вами жизни... К чему это я так долго рассказываю?.. Наверное, к тому, что, если Вы можете пережить подобные беседы-прояснения, то можно попытаться про это поговорить с Вашим парнем. Это, конечно же, неприятно, но позволяет понять и пережить эту ситуацию, в противном случае, возможно заработать постоянно "неотвеченный" вопрос, который будет Вам мешать жить, как заноза на руке или, например, камешек в туфельке... вроде бы уже расстались, вроде давно, вроде и отболело, ан - нет, частенько (или иногда) всплывает вопрос - "как же так?", "что со мной было не так?", "может я неумная/некрасивая/неуспешная/неженственная и т.п.".. таких подспудных вопросов и постоянных, стоящих за этими вопросами страхов может быть много и они могут присутствовать на заднем плане, как тень отца Гамлета, осложняя Вашу жизнь.. Этакие "скелеты в шкафу".. Да, и еще одно, о чем хотелось бы сказать: разрыв отношений не означает, что перечеркивается всё, что было до сих пор, что связано с Вашим любимым.. едь это было, и, осмелюсь предположить, это было прекрасно.. это ощущение можно сохранять и радоваться, что такое счастье было, ведь многие не могут таким похвастаться, даже если захотят.. И, наверное, последнее, в такой сложный период, хорошо было бы воспользоваться помощью, поддержкой близких людей, подруг, друга или еще кого-то, с кем можно разделить эту боль.. пережить это, а не делать вид, и не убеждать себя и окружающих, что все нормально... вот такая вот история... Нет, всё-таки это не последнее ) Последнее - вот: конец одной истории практически всегда означает начало другой.. Жизнь, какой бы она ни была - продолжается. Удачи Вам!

Добрый день, Игорь!
Ваш вопрос чересчур краток, для того чтобы хотя бы попробовать на него ответить.. 37 лет -, как и любой другой возраст, хорош для проживания кризиса :)
Кризис - это новые возможности, рост, изменение. Ни одно изменение, развитие в этом мире не происходит безболезненно, это та плата, которую приходится платить за своё развитие. Зачастую, кризисы бывают множественными, например, кризис среднего возраста (как раз, примерно, Ваш возраст), кризис, связанный с потерей любимого человека, профессиональный кризис и т.п. Обычная стратегия - проживание кризиса; не попытки избежать его или спрятаться, или сделать вид, что ничего не происходит, а именно - ПРОЖИТЬ. Но, написАть - гораздо легче, чем прожить. Одно можно сказать наверняка: в этот период особенно важной становится поддержка близких людей, тех на кого можно опереться и кому можно довериться. Зачастую, имеет смысл обратиться к психологу, для того чтобы уменьшить ... или скажем так, получить помощь в проживании тяжелых или даже невыносимых переживаний. Особенно это касается тех случаев, когда подавленное настроение, снижение аппетита и нарушение сна сопровождают Вас (надеюсь, что этого нет :) ), достаточно долгое время, скажем, несколько месяцев. В любом случае, можно о себе позаботиться тем или иным способом. Уверен, что у Вас получится :) Удачи Вам!

Добрый день, Дмитрий!
Видимо, Вы столкнулись с тем, с чем каждый из людей сталкивается рано или поздно: с необходимостью сказать другому человеку о Ваших чувствах. Конечно, можно этого и не делать, а говорить об этом какими-то своими действиями, вниманием, заботой и т.п., т.е. идти такими окольными путями. Есть, как Вы, пишите и еще один путь, правда, совсем другого рода, связанный не с выражением своих чувств тем или иным образом, а с их подавлением... Для меня этот путь выглядит, что ли, противоестественно... ведь Ваши чувства абсолютно адекватны и социально приемлемы. Привязанность, интерес, возбуждение, направленные на другого человека, кажется, еще не являются уголовно наказуемым деянием ;)
Тогда, кажется, есть всего два варианта: говорить или не говорить, и если говорить, то как... Про выбор, мне кажется, Вы уже сами решили, что хотите признаться, но не знаете _как_ это сделать. Каких-то общих рецептов, как обычно, скорее всего нет... точнее, они есть, но ведь каждый человек индивидуален, кто знает, какой способ наиболее удобен Вам? Одно можно сказать точно, что окольные пути - более безопасны, но и более длинны, плюс они могут быть истолкованы человеком, к которому направлен Ваш интерес как угодно, например, девушка может подумать, что вы она Вам просто симпатична и интересна как друг и собеседник, с не как ...ммм... собственно, девушка.., да мало ли что другой человек еще может придумать. Совсем другой путь, более открытый, и вместе с тем, более экстремальный, состоит в прямом выражении своих чувств и желаний. При этом, конечно, существует, как Вы и предполагаете, возможность получить отказ в той или иной форме.. Это не очень приятно, но это случается, с этим ничего нельзя поделать.. взаимность случается не так часто, как хотелось бы.. тем не менее, какое же это удовольствие, узнать, что Ваше чувство взаимно... откровенно говоря, мне кажется, что не каждый ответ "нет", означает НЕТ.. мне кажется. что всегда стОит, если Вам, действительно человек нравится, попытаться приблизиться к нему, в смысле - узнать, понять и т.п... часто оказывается и не такое уж категоричное НЕТ ;) "Сердце красавиц склонно к измене и к перемене, как ветер мая..." Удачи Вам!

мда.. и правда, дела сердечные часто так запутанны, что невольно хочется опустить руки.. вот Вам и первый вариант: пустить всё на самотёк. У него, как и везде, есть свои положительные и отрицательные стороны, как-то: нет необходимости совершать лишних движений, что-то прояснять и т.п., вместе с тем получаем очень неприятную неопределенность и невозможность получать адекватную взаимность... таким образом - это вариант "рууского авось": как-то всё равно будет :) Другой путь - предпринимать какие-либо действия по прояснению.. Похоже, что в Вашей ситуации Вы не чувствуете, что любимы, нужны, не чувствуете отдачи...или она несоизмеримо мала по сравнению с тем, что Вам нужно... Не хочу фантазировать по поводу причин поведения Вашего молодого человека... понимаю только что Вам должно быть одиноко, больно и находитесь в растерянности... У меня самого бы в подобной ситуации лезли бы мысли всякие, и, честно говоря, не очень хорошие... я, наверное, более подозрителен, чем Вы :)... Всё-таки, не очень понятна позиция Вашего парня... я бы попытался еще раз прояснить ситуацию, сказать о своих чувствах и переживаниях, об одиночестве, желании продолжать отношения и вместе с тем о, растерянности от того, с чем приходится сталкиваться... Хорошо бы еще прислушаться к себе, понять, что меня побуждает тянуться к этому человеку, чего я жду и что получаю.., чего мне не хватает... Каждые взаимоотношения абсолютно уникальны и не хочется давать Вам какие-то неуместные советы... склонен доверять Вашей интуиции, эта барышня, обычно, редко подводит :) это может быть, не всегда приятно, то что она говорит, зато верно... и еще - меня настораживают Ваши слова по поводу того, что "все было хорошо, но не так как раньше (возможно он привык к тому, что я есть)". Как-то уж слишком быстро он привык, ведь Вы же еще даже не жили вместе... поэтому, повторюсь, мне кажется, что в таких случаях надо продолжать прояснять отношения, если они _настолько_ ценны, и, доверять своей интуиции. Удачи и пусть у Вас всё будет хорошо!

Здравствуйте, Крис!
И правда, вопрос Вы, вроде и не задали, но так хорошо описали ситуацию, что я и сам почувствовал Вашу боль и обиду... по крайней мере, мне показалось, что именно эти чувства вы испытали... я вот подумал, как много в этой жизни я сделал только благодаря тому, что в меня верил любимый человек.. если не наши любимые, то на кого же мы можем тогда опираться?? и как это больно, когда самый близкий тебя так обижает своим неверием... пришло в голову стихотворение Симонова "Жди меня и я вернусь, только очень жди..." так и хочется его перефразировать в "Верь в меня, и я смогу..." Крис, Вы так описали сиуацию, как будто по каким-то признакам поняли, что Ваш парень смеется над Вашими способностями и стремлениями.. Возможно, это покажется глупо, но в такие моменты, когда я не понимаю причину смеха или она мне кажется обидной я стараюсь выяснить действительную причину, почему и над чем человек смеется. Может это мне показалось, может причина совсем необидна и Вы посмеетесь вместе? Если же, это действительно, неверие в Ваши силы, то, согласен с коллегой, важно сказать о том, ЧТО Вы переживаете, как Вам больно и обидно это слышать от НЕГО. Функция мужчины, на мой взгляд, в том и состоит, чтобы обеспечивать спокойствие и уверенность своей женщины, а совсем не в том, чтобы смеяться над ней, говоря о том, какая она глупенькая, слабая и беззащитная. Интересно было бы взглянуть на мужчину, которого привлекают здоровые мужеподобные тетки, способные с одного удара свалить спецназовца. Сила женщины, как Вы, наверняка помните - в её слабости. Удачи Вам! И легкого поступления в выбранный Вами ВУЗ :)!

Здравствуйте, Sllr!
Мне кажется, что проблема поддержания длительных хороших супружеских отношений - вечного характера. Вы обнаружили, что причина ухудшившихся отношений - случай насилия над Вами. Эта тема (насилия) - одна из самых сложных и деликатных, в ней затрагивается столько разных аспектов, что это требует от специалиста-психолога массы такта, терпения и бережности. В подавляющем большинстве случаев, результаты работы положительные, что позволяет бывшим жертвам полностью восстановиться. Вместе с тем, существует, мне кажется, большой соблазн, списать все сложности своей семейной жизни на эту проблему. Ведь, предыдущие, пусть и не 11 лет, но, допустим, 5, всё было, как я понимаю, более-менее хорошо, так? Тогда ЧТО же, вывело эту старую травму на первый план? Обычно, чего уж там, греха таить, большинство из нас попадает в прокрустово ложе рутины, где нашу любовь, нашу нежность и желание радовать своего любимого, потихоньку съедает такая, вроде бы незаметная, но уж очень упорная рутина, все эти мелкие бытовые неурядицы и недоразумения по мелочам, эта вечная спешка и усталость... да мало ли, что еще питается нашими чувствами... вот и получается, что по прошествии нескольких лет ( у кого - как), мы замечаем, что человек, с которым мы живем уже достаточно долго, не настолько уж (нужное - подчеркнуть).. и мы начинаем думать, раздражаться, скучать, отлынивать и т.п. Или - начинаем думать, искать - в чем же причина? и это - хороший знак, потому что, он говорит о том, что эти отношения нам дОроги и мы не хотим их терять. Тогда видится несколько вариантов развития событий: первый, мы начистоту говорим со своим партнером, для того чтобы самому высказать свои чувства и понять, что испытывает наш товарищ по со-существованию; второй, мы обращаемся к специалисту-психологу-психотерапевту, чтобы разобраться, что же в нас не так; третий, мы с партнером обращаемся к семейному психотерапевту (желательно паре), чтобы он/они смогли нам помочь разобраться в том, ЧТО между нами происходит на данном этапе жизни. Существует еще много вариантов дальнейшего развития событий, но мне кажется, что приведенные три наиболее перспективны для восстановления отношений. Мда, какой-то уж очень длинный ответ получается, но не могу не добавить: Ваш вариант, Sllr, рассказать об этом давнем случае супругу - вызывает уважение, и вместе с тем, и тревогу. Дело в том, что Вы говорите об ухудшившихся отношениях с ним, а принятие Вашей истории требует уважения и такта со стороны Вашего партнера, поэтому, идя на такой шаг, хорошо бы чувствовать, что Вы будете приняты и поддержаны.. Можно подобрать для этого время и обстановку, т.е.не бросаться "очертя голову".. Более безопасный путь - использовать семейного терапевта, на мой взгляд. Вам, точно, виднее. Удачи Вам!

Здравствуйте, White Snake!
"23 года, симпатичный, с высшим образованием"... про образование, я так понимаю, это про то, что - не глупый, правильно? Да, вроде бы все данные для того, чтобы иметь отношения с девушками, есть. А по факту - нет.. отношений - нет.. суицид - это, конечно, штука привлекательная.. ррраз, и никаких тебе проблем... есть, правда, парочка осложнений... во-первых, обычно, человек, покончивший таким образом счеты с жизнью, выглядит не очень хорошо (и в прямом и в переносном смысле), во-вторых, родители и братья-сестры, скорее всего, тоже вряд ли придут от Вашего поступка в восторг, а будут нести этот, прямо скажем, _очень_ тяжелый груз до своей кончины, в-третьих, обычно суицид свойственен людям, для которых это видится СЕЙЧАС единственно возможным выходом, но, как правило, это "сейчас" проходит, а вот жизнь уже вернуть, увы, невозможно... Каждый раз, идя на работу, я прохожу мимо реабилитационного центра для детей с ДЦП, и я всегда мысленно снимаю шляпу перед родителями, которых вижу, катящих своих детей в инвалидных колясках от и в центр. Подумать только, какое мужество надо иметь, зная, что практически нереально восстановить здоровье ребенка, всё равно, ежедневно пытаться это сделать... тогда я понимаю, что какими бы невыносимыми или тяжелыми мне не казались мои проблемы, они даже близко не стояли с горем этих людей... Это я к тому, что молодой парень с интеллектом имеет в своем запасе ТАКОЙ неиспользованный потенциал, о котором некоторые, возможно, могут только мечтать. Правда, и для того, чтобы им воспользоваться, тоже нужно мужество, например, признаться себе в том, что существует сложность в завязывании отношений с противоположным полом, и начать действовать.. или самому, или в паре с психологом.. в любом случае, это гораздо более конструктивный путь, чем суицид, курение, алкоголь, наркотики или какие-либо другие способы себя медленно уничтожать. Уверен, что у Вас, White Snake, хватит сил и решимости разрешить свои сложности. Удачи Вам!

Здравствуйте, Shooterio!
Похоже, что Вы попали в непростую ситуацию. И некрасивую. Мне кажется, что КАК помириться со своей девушкой Вы найдёте - прсить прощения, оказывать знаки внимания, делать ей приятное, ведь Вы же знаете, что она любит, и т.п. Но вопрос здесь, не в том, каким способом Вы это сделаете, а в том, ЧТО именно Вы сделали.. Представьте, что это не она, а Вы прочли ее почту и узнали, что она Вас оклеветала, выставила Вас в очень неприглядном виде. Как Вы себя чувствуете? Не очень приятные ощущения, правда? А как насчет доверия после этого? Особенно после того, когда Вы особенно просили ее не лгать Вам? Как тогда можно доверять кому-то, если самый близкий, любимый человек способен на то, чтобы обсуждать меня, что называется "за глаза", да еще и очерняя меня? Разве не это будет называться унижением? Кто-то из древних очень верно заметил, что для того, чтобы построить что-то (например, доверие, или любовь), могут понадобиться годы, а для того, чтобы разрушить, достаточно неосторожного слова, сказанного в сердцах... Поэтому задача у Вас, Shooterio, не из легких - опять завоевывать доверие и любовь, но в этот раз всё может быть гораздо сложнее... Хороший вариант, правда, ничего не гарантирующий - сказать своей любимой ЧТО Вас "подвигло" на этот "подвиг", какие чувства Вас обуревали и почему Вы не смогли попросить ее о том, чтобы ОНА Вас пожалела. По крайней мере, такой разговор, если и не вернет всё "на круги своя", то по крайней мере сделает хоть немного понянтной Ваш внутренний мир чувств, а это уже первый шажок навстречу друг другу! Удачи Вам и бережного отношения к любимому человеку!

Здравствуйте, Free!
Вряд ли я ошибусь, если предположу, что каждый из нас сталкивался с тем, что человек в которого мы влюблены вдруг начинает понемногу охладевать к нам.. вроде ничего и не происходит.. но мы замечаем, что звоним, в основном, первыми, мы.. письма пишем более часто и длиннее - тоже мы и т.п. Есть два варианта: или нам это кажется, или, сколь это ни грустно, это именно так и есть.. Как бы то ни было, прежде чем пытаться возродить в своем избраннике былой огонь, хорошо бы разобраться, а что, собственно, происходит... Это, конечно, процесс не очень приятный, надо признаться. В основном, оказывается, что наши подозрения и ощущения были не беспочвенны...и тогда нам приходится учиться как-то жить без этого человека... ну, или брать на себя тяжкий труд - "возгорать из искры пламя".. бывают, конечно, и исключения, когда оказывается, что любимый просто устал от изматывающей работы или погружен в реализацию какого-то грандиозного проекта или еще чем-либо озабочен... но в любом случае, прояснение ситуации сильно экономит нам силы, время, и главное - наши нервы... что-то, напоминающее поход к зубному - никто этот процесс не любит, но тогда надо как-то себя уговаривать, что не так уж и болит, а потом, возможно, пожинать плоды своего нежелания. Надеюсь, у Вас, Карина, всё будет хорошо. Удачи!

Здравствуйте, Карина!
Это хороший вопрос, про ревность к прошлому. Думаю, что он волнует достаточно многих девушек и молодых (и не очень) людей. В тот момент, когда мы влюбляемся, нам хочется, чтобы этот самый объект любви был только МОЙ, и ничей еще. Чтобы он замечал только меня, восторгался только мной, слушал только меня и т.п... но этот мир не совершенен, и, как правило, этому прекрасному человеку чуть больше чем минута, час, или даже, месяц от рождения, а значит он прожил достаточно долго, и у него есть какая-то личная история... что-то, что сформировало его, и благодаря которой, он именно такой, каким Вы его видите сейчас... благодаря этой его истории, собственно, Вы его и полюбили, ведь, проживи он как-то ее (эту историю) по другому, то, вполне возможно, что и стал бы он другим человеком, с которым Вам и общаться-то было бы неинтересно, кто знает.. По факту этот прекрасный человек сейчас любим Вами, и, судя по всему, это взаимно. Взаимность в этом мире не такая уж частая вещь... к сожалению.. Тогда почему бы не насладиться НАСТОЯЩИМ? , а не ворошить прошлое? кроме того, важно, Карина, что ОН выбрал именно Вас, а не кого-то другого, значит, что-то в Вас есть такое, что особенно для него значимо, ценно. И в данном случае это можно расценивать как победу в женской конкуренции за мужчину.. и вот тут начинается самое интересное.. ведь эту победу могут отобрать недремлющие "бывшие" или "вновь прибывшие", простите за каламбур.. т.о. получается, что Вас на самом деле, скорее всего (я могу ошибаться), беспокоит не прошлое, а скорее - настоящее и будущее.. В таком случае, опять же, могу только предположить, что Вы чего-то важного недополучаете в этих отношениях.. чего-то, без чего Вы не чувствуете себя достаточно уверенно и спокойно... причин здесь может быть много, даже предполагать не возьмусь... Рецептов не хотелось бы давать, но возможно, имело бы смысл прояснить свои отношения.. в том плане, что сказать своему человеку, что Вы тревожитесь и Вам не хватает .. т.е. сосредоточиться на НАСТОЯЩЕМ, а не на тревоге про прошлое или будущее... замечать, слышать, чувствовать своего избранника... т.о. Вы убьете двух зайцев: уменьшите тревогу и вольете дополнительную энергию в Ваши отношения. Удачи Вам!