Психолог Дмитрий Александрович Ковалёв Київ метро Чернігівська

Наберите в поисковике что-то вроде "Бесплатная консультация психолога" и на несколько часов обеспечите себе необходимое внимание. Плюс ещё телефон доверия.
Рекомендациями в письменном виде (по переписке) никто заниматься не будет.

"В плане психологии" девушка ведет себя естественно, как и в любом другом плане. Она не видит в вас достаточных проявлений таких качеств, как настойчивость, твердость, уверенность действий и намерений. То есть того, что для девушки будет показателем мужественности и надежности. (Главное, не путать эти качества с назойливостью, грубостью и наглостью))
Три года вздыхать, изредка делать признания... не слишком ли мягкая деликатность?
А вам стоило бы поступать тоже естественно - знакомиться, общаться и заводить отношения с другими девушками. За эти годы уже бы "натренировались" и сами поняли, что они ценят и хотят видеть в мужчинах...
Вы понимаете, что с девушкой нужно поговорить. Но когда и на каком языке? Как в крылатом выражении Пушкина - поступками и словами "не мальчика, но мужа". И тогда, когда у вас будет уверенность, что вас услышат.

Павел, посоветую вам почитать книгу Лидемана "За гранью психического здоровья" - там описаны симптомы многих психологических расстройств. Раз вы такой впечатлительный, то вы наверняка найдете все эти симптомы у себя (и заодно избавитесь от депрессии).

P.S. Не морочьте себе голову.

Чтобы выстроить, и ясно пояснить вам четкую логическую цепочку, общения по переписке недостаточно. Человек слишком уникальное создание и готовых схем в описании конкретных проблем не существует.

Я могу высказать много предположений, но они так и останутся предположениями.

То, как я уловил общий смысл вашей ситуации, могу описать так - вы проигрываете роль "плохой девочки". "Я плохо себя веду, зато я умница и меня всё равно продолжают любить".

Уточняю: понятие "собственной ценности" очень индивидуально, и компонентов, создающих эту ценность может быть очень много.
У вас может быть прекрасно реализовано самоуважение, умение заводить друзей и продвигаться в профессиональной деятельности. Вы это уже проработали.

Но у человека есть также набор внутренних убеждений и ценностей, которые он не осознаёт. И покуда он их не осознает и не начнёт реализовывать, его высокая самооценка не будет внутренне ощущаться как удовлетворительная.

Возможно, вам необходимо не только благосклонное внимание противоположного пола, а признание им вашей экстраординарности, уникальности, особенности. Чтобы мужчины воспринимали ваши унижения и обиды за проявление "королевских каприз".
Это как раз и срабатывает в сценарии поведения стервы - мужчина раздосадован её поведением и стремится "укротить строптивую". Или включиться в игру "пажа", "прислужника", "раба".
Не стану расписывать причин мужского внимания, но подчеркну, что подобные отношения всегда создают повышенное внимание, интерес, привлекают большое количество энергии.

Возможно, для самооценки не хватает как раз реализации "крепких и надежных отношений,где меня бы уважали и ценили".

Для того, чтобы точно все выяснить, я и советовал вам проконсультироваться со специалистом.

Успехов!

Аня, давайте ненадолго отвлечемся от переживаний и посмотрим трезво.

Во-первых, назовите мне сходу несколько человек, которые в молодости встретили подходящего партнера, и прожили с ним долго и счастливо. Когда мы влюбляемся, нам кажется, что все устраивает полностью. Мы в этом искренне уверены. Откуда же столько разводов (в Украине около 60%).
Как раз испытав неразделённую любовь, пройдя через разочарование, человеку намного проще в следующий раз найти действительно то, что ему нужно. При следующих отношениях вы сможете более объективно оценить всё ли вас устраивает. Так что в 22 года переживать о том, что "такого больше не встречу" - это, простите, наивно.

Во-вторых - парень вас во всем устраивал, кроме самого главного - надежности и длительности своих чувств. А без этого главного какой смысл любить и строить отношения?

Я прекрасно понимаю, как вам тяжело переживать ситуацию, но так же знаю, что нет, пожалуй, ни одного человека, который бы в жизни не сталкивался с подобной проблемой. Но как-то люди пережили это, вынесли уроки, их чувства и взгляд на отношения стали более зрелые. И в результате нашли действительно "своё".

Так что делайте выводы, анализируйте себя и свои чувства, направляйте их в нужное русло.
Если эмоции, боль неразделённых чувств, боязнь одинокого будущего мешают вам смотреть на ситуацию трезво - обратитесь к специалисту, и с ним вы легко разберетесь куда направить вашу душевную энергию.

Все решается, не бойтесь. И улыбнитесь)

Конечно забыть, Аня!
Вот только жаль, что у человека нет такой кнопки - щёлкнул выключатель, и забыл...
Так что лучшее лекарство - новое знакомство и новые встречи.

А своему молодому человеку скажите, что когда у него появится время для встречи, у вас на это времени уже может не оказаться. Если бы он вас "полностью во всём устраивал", вы бы не страдали. Или страдания вас тоже устраивают?

Дорогая Katrin, подобное поведение характерно для людей, которым крайне необходима постоянная поддержка и повышенное внимание со стороны окружения.

Таким образом вы повышаете свою ценность, фиксируете во мнении окружающих людей свою индивидуальность и уникальность. Психологический феномен "стервы" и "мучителя" довольно часто используется для самоутверждения, повышения самооценки (есть даже "Тренинг стервы", "Настольная книга стервы" и т.п. ерунда).

Если эта форма отношений вас не устраивает, поищите другие пути утверждения своей ценности. Проконсультируйтесь со специалистом, на какие внутренние качества стоит поставить акцент, и какие новые привычки в общении с людьми можно культивировать.

Желаю Вам мягкости и уважения к самой себе!

Подавление отбросит Вас до состояния, которое было неделю назад (до посещения психолога).
Ничего со своей энергией пока делать не нужно - просто наблюдайте за своим состоянием и на следующей встрече обсудите это со своим психологом.

Удачи!

Добрый день Юлия!

Прекрасно, что Вы пересмотрели своё отношение ко всему и многое поняли. Осталось пересмотреть отношение к собственному чувству вины - если Вы продолжаете корить себя, значит пересмотр не закончен. Ведь в отношении данной проблемы Вы сделали все, что могли.
И если муж не ценит Ваших изменений и усилий, значит, он слишком прочно держится за свои накопившиеся обиды и претензии к Вам. И в первую очередь, он сам нуждается в глубокой консультации психолога.

И ещё: в Вашем сообщении просматривается не написанный конкретный вопрос - оставлять ребёнка или делать аборт. Никто из посторонних не должен брать на себя ответственность, пытаясь повлиять на ваше решение. У Вас есть немного времени, используйте его для того, чтобы избавиться от беспочвенного чувства вины к себе и мужу. И тогда Ваше решение будет более объективным и правильным.

Спокойствия Вам и равновесия!

Если вы не шутите, то не стоит беспокоиться - ваши навязанные болезни, ВИЧ, ИППП, вирусы и бактерии сами с ЭТИМ справятся.
Если вы точно ипохондрик, а не просто нытик - ложитесь и спокойно ожидайте пока Вечность не поглотит ваше бедное, болезненное и бесполезное существование.

Если же вы человек, причем вроде бы ещё и девушка, - тогда можно и поговорить, наметить решение создавшейся проблемы. Нарушения здоровью психосоматического характера восстанавливаются также эффективно, как и приходят.

Приветствую Вас Марфа!
Ваш случай - прекрасный образец экзистенциального кризиса.
И в описании проблемы уже кроется ответ: не слушать то, что не является вашим!

Каждому человеку приходит время изменить фокус своего внимание с окружающих на себя.
У вас осталось много знакомых, и они думают, что вы добрый и хороший человек. А вы разве так не думаете? Зачем слушать пустые разговоры окружающих, не проще ли самой инициировать те разговоры, которые действительно содержательны, интересны и полезны?

Отвлекитесь, отстранитесь на время от окружающего мира и обратите пристальное внимание на себя. Посмотрите какое интеллектуальное и душевное богатство находится внутри вас! Сколько значимых и важных вещей вы создали на протяжении жизни - в семье, работе, отношениях!..
Ваша злость, неприятие и тошнота буквально подталкивают вас к необходимости провести "инвентаризацию" своей жизни.

Кто родился вместо вас? Никто, вы родились сами. Кто жил, любил, работал и дышал всё время вашей жизни? Вы сами. Так почему от окружения зависит ваш интерес и головная боль?

Сядьте и расслабьтесь, прямо здесь и сейчас. И начинайте думать о себе, осознавать и ценить себя. Это не значит повернуться задом к миру и людям - продолжайте внешне привычную жизнь - но слушайте себя. Вовлекайте людей в те разговоры, которые интересны вам.

Сложно в несколько строк помочь вам полностью разобраться, но думаю ответы специалистов зададут вам нужное направление.
Душевного вам равновесия и... медитируйте!!!

Гнать в шею!!!
Этим вы принесете пользу и себе с ребёнком, и парня подстегнёте к адекватности.
Если же вы его "любите" и не можете безапелляционно выдворить - срочно обратитесь к психологу.

Здравствуйте Людмила.

Искренне сочувствую Вам и не стану утешать советами и "поддержкой". Вам незачем "держаться" - поплачьте и выговоритесь, уверен, что любой человек в такой ситуации, с открытым сердцем разделит вашу боль и подставит вам свое плечо. И это будет не жалостью, а человеческим пониманием. Главное - пусть ваши слёзы не коснутся семьи и детей.

Никто вас за эмоции не осудит, а когда они поутихнут, вам самой будет проще сказать себе: "Жизнь продолжается, и человек не властен пока над многими её данностями -над рождением, смертью, болезнью, страданием. Каждому суждено это испытать. Но есть и другие данности - любовь, творчество, душевная теплота - которые также всегда будут спутниками нашей жизни."

Не сдерживайте слёз, но и не забывайте возвращаться после них к "философскому" взгляду на действительность. Это и будет самой лучшей поддержкой для ваших близких.
Жизнь продолжается...

Дорогая Lirri, ваша андрогинная внешность, черты характера и возраст однозначно имеют большой отклик в предпочтениях мужчин. Так что не стоит видеть в них источник проблемы. Это всего лишь текущая жизненная преграда, с которой сталкивается любая женщина, и как правило её преодолевает.

Не сомневаюсь в яркости вашей индивидуальности, и она как раз является плюсом а не тормозом в поиске действительно близких, продолжительных и нужных вам отношений. Вопрос стоит задавать не "что мне нужно делать", а "как мне себя принимать такой, какая я есть". Принятие вами особенностей вашей личности как раз и оградит вас от бесполезных кратковременных отношений.
В данной ситуации, сила - в естественности.

Хотите - начните поиск в более глубоких консультациях, хотите - начните отвечать на правильный вопрос сами; рано или поздно вы почувствуете свою востребованность и проблема отпадет. (Выбросьте вообще из головы вашу ситуацию как проблему, рассматривайте её как текущую задачу, подвластную вашему решению.)
Успехов Вам и новых теплых отношений!