Психолог Дмитрий Александрович Ковалёв Київ метро Чернігівська

При хронической бессоннице субфебрильная температура - это частое явление. Расстройство сна провоцирует функциональные вегетативные нарушения, что приводит к выработке организмом избыточных пирогенов. Как правило, этому сопутствует астения, синдром хронической усталости или неврастения.
Если анализы и медицинское обследование не выявили патологии, значит причина нарушения лежит в области психики.
Алкоголь - депрессант. Нервная система "притормаживается", хроническое эмоциональное напряжение ослабевает, и это может привести к временной нормализации как сна, так и терморегуляции.

Помучиться - максимум на полгодика. А убиться - это навсегда!
Помедитируй над этим прямо сейчас. Подумай о категориях "пара месяцев" и "вся жизнь"...
А с утра срочно к психологу.

Пускай ваша подруга аккуратно скажет своему парню, что её привлекают бисексуальные отношения. По его реакции вам будет намного проще принять решение, как "разрулить" ситуацию в дальнейшем.

Хочу Вас обрадовать - "пережить боль" все равно придется. Только это можно сделать с максимальной пользой для себя и своего будущего.
Это как визит к дантисту - пересилить страх и боль, но потом радоваться своему здоровью.
Оставлять ситуацию "как есть" сейчас - значит, затягивать и углублять свои травмирующие переживания. Разорвать эти отношения сейчас у вас нет решимости, и ждать от женатого мужчины кардинальных шагов тоже бессмысленно.

Поэтому продолжайте "ловить моменты счастья" с ним, и одновременно начните принимать внимание другого мужчины из вашего окружения. А когда заведете новый романчик (пусть даже не серьезный), сделайте так, чтобы о нем обязательно узнал ваш женатый любовник.
Так вы спровоцируете его на конкретные шаги, которые прояснят ситуацию.
Этот сценарий хорош как скорая психологическая помощь: вы выйдете из отношений с наименьшей болезненностью, и перенесете ответственность за решение на мужчину (что он, собственно, и сам должен был бы сделать, если не козел). А новый романчик и новые флирты отвлекут вас и напомнят, что вы хороши, желанны и востребованы.

Только поработать со своими установками и мотивами поведения с мужчинами все равно придется. Если не хотите впредь снова попадать в подобную ситуацию. Ведь каждый раз выходить из таких бесперспективных отношений будет все сложнее...

Жаль, что ты не разрешил предлагать тебе общение в ЛС.
Потому, что парню в 23 года испытывать депрессию по описанному поводу... ммм... без крепких словец сложно что-то посоветовать реально адекватное)))
Разве что завести ещё третью девушку)))
Интересно, чем важным в жизни ты занят, если не брать во внимание отношения?

Дополню (и разверну) ответ Александра Сагайдак.
"...каков ваш выбор - не очень понятно".
С позиции безнадёжного психолога подскажу вам 2 причины, по которым вы спросили "как быть".
1. Вы сами на бессознательном уровне не уверены, что ваши отношения с МЧ приведут к длительному и прочному союзу. И пытаетесь заранее обезопасить себя, чтобы потом сказать себе: "я так и знала - он ненадежный для меня".
2. Ваш МЧ не уверен в том же самом, и думает то же самое.

Не важно, кто был раньше у него (у вас ведь тоже кто-то был).
Важно, что есть сейчас.
Затевать новые отношения после прошлого опыта - очень нелегко, но зато они всегда намного прочнее.
Будете ковыряться в его прошлой жизни - упустите его.
Станет он ковыряться - упустит вас.
Не давите. Чувствуете что эти отношения Настоящие - терпение, любовь, соблазнение вам в помощь. И никуда ваш МЧ не денется.
Чувствуете фальшь - не терзайте клавиатуру.
Подумайте над сказанным пару дней, и если останутся действительно насущные вопросы, тогда и обращайтесь к специалистам.

Прекрасный образ у Вас, nik902) Жирная бабёнка... мусор... полудепрессивная)))
То, что "он виноват", это понятно. Но кто держит вас насильно?
Что вам ещё нужно, чтобы уйти? Чтобы вами стали вытирать пол?
У х о д и т е!
Психолог может вам помочь только тем, что поддаст "волшебный пендель".
К сожалению, я понимаю, что на такую рекомендацию мало кто решается.
Но задумайтесь: 5 лет без любви и секса! А следующие 5 лет будут на Гаваях?..)))
Ладно вы не решаетесь, а что скопирует с такой семьи ваш сын?
Вы думаете, что вашим геройским мазохизмом вы дадите ему пример счастливой семейной жизни?
Не тратьте времени на вопросы в интернете. Если у вас самой нет решимости - идите к любому психологу и скажите: "Мне не нужно терапии, мне нужно, чтобы вы подсказали, как мне сказать своему любимому супругу "Пока дорогой, искренне желаю, чтобы ты был счастлив. Но только без меня!!!"

Замените боязнь предательства на боязнь того, что вашему мужчине осточертеет ваша ревность, и он из-за этого уйдёт от вас.
Во-первых - ваша ревность поугаснет.
Во-вторых - она не будет раздражать вашего мужчину.
В-третьих - вы выиграете время, чтобы обратиться к психологу, и более продуктивно решить свою проблему с ревностью.

Инициатива от девушки? Прекрасно!!!
Каждый мужчина только об этом и мечтает!
Ответ - нормально, приемлемо, и даже очень ожидаемо.
Проявляйте инициативу по отношению к тому, кто вам нравится. И будущие отношения будут в ваших руках! Женя, Олег или кто-то ещё - не важно. Важно, что это ваш выбор!
Если же вы ждете, что парень должен за вас сделать выбор, тогда ждите. И в последствии не жалуйтесь, что кто-то не стал тем принцем, которого вы ждали.

Даша, цитирую элемент из вашего вопроса: "Может нам просто нужны страдания?".
Этому человеку, раз он не намекнул на личную беседу (а скорее всего на личную претензию), точно нужны. А вам?
Вы тоже вовлеклись в посторонние "тараканьи бега" и теперь чувствуете вину?
Если вам нравится играть в такие игры - конечно, дежурьте его с работы, на работу, в магазин и т.д.
Может, у вас мало собственных проблем, и вы теперь проникаетесь чужими? Тогда обращайтесь, с удовольствием расскажу вам как из мухи сделать слона.
P.S. Не парьтесь, и оставайтесь черствой и бездушной для некоторых людей...

Когда страсть и влечение утихают, отношения в паре держаться на дружбе и взаимопонимании. И это очень крепкий цемент!
На практике случаи подобные вашему встречались, но перерастали в полноценный брак далеко не все. Это действительно сложная и глубокая работа.
Успехов вам и побольше самодостаточности!

Выступления и отношения к женщинам - разные вещи.
Как я понимаю, за эти годы в отношении к своей "подружке" вы не продемонстрировали кардинально новых сторон своей мужественности. 6 лет вы упрочали себя в роли друга, конечно разорвать этот шаблон не легко. Мало того - не применяя совершенно новых стратегий - почти нереально. Стратегий в поведении, в общении с женщинами вообще и в отношении к самому себе в частности.
Где вы нашли что я советовал применять тренинги по отношению к своей подруге? Где я писал о том, что вам сейчас вообще с ней нужно "разруливать" отношения?
Повторюсь - активно общайтесь с другими, примеряя новые роли в общении. А от своей подруги отвяжитесь. Любовь никуда не денется, но сейчас снимите свою зацикленность на ней и займитесь собой. И только тогда появится шанс завязать с ней качественно новые отношения.
В диалоге я описал общее направление, в котором вам стоит двигаться. Описывать подробный алгоритм - что делать конкретно, обсуждать все нюансы, рассматривать ситуации, моделировать сценарии - это уже психологическая работа. И в рамках советов по переписке её проделать не получится.
Для конкретной работы существуют непосредственные консультации с психологом. Видите в этом смысл - обращайтесь.

Тренингов по развитию харизмы масса. Тренинги по Пикапу тоже много полезного дают.
Или порекомендую индивидуально со специалистом всесторонне проработать эту тему.

К психологу как раз и обращаются, чтобы научиться самому достойно держаться!
Мысли о том, что "должна держаться" - это желание быть достаточно сильной и благоразумной для решения своих проблем. Именно обращение к психологу, уже само по себе, будет показателем благоразумия и внутренней силы.
Психика человека устроена так, что он всегда способен найти в себе силы: или справиться с депрессией сам, или найти силы чтобы обратиться за помощью.
К вам же она обращается за поддержкой? Значит, не все так уж запущено. А то, что она считает что загружает вас - это будет ей дополнительным стимулом. Чтобы не чувствовать себя виноватой - пусть загружает не вас, а психолога, ведь это его профессия.
Станьте для подруги первым психологом и объясните вышесказанное.

И что вы поняли общаясь с другими девушками? Что вы однолюб? Прекрасно! А что их привлекает в мужчинах, вы не поняли? Почему им нравится общаться с интересными и романтичными парнями, а для секса и отношений они предпочитают более решительных и брутальных?
Ваша "подруга" наверняка ценит качества однолюба, так же как и другие - заботу, деликатность и т.п. Это достойные качества чтобы быть хорошим другом, но недостаточные чтобы вас желали как мужчину. Девушек влекут атрибуты "альфа-самца", так что их проявления в себе и тренируйте.
Меняйте свою стратегию поведения и отношений с противоположным полом. Да и себя воспринимайте более уверенно и харизматично.
Уверен, что в вас отыщется настоящая, внутренняя "крутость", а перед ней любой девушке сложно устоять ))